Impresionante.
http://www.youtube.com/watch?v=JAwOZvvGsRs&NR=1&feature=fvwp
jueves, 14 de octubre de 2010
miércoles, 29 de septiembre de 2010
190. Las claves del éxito: entusiasmo, persistencia, decisión.
He llegado a la conclusión de que el mundo no es de los inteligentes ni de los trabajadores, ni de los capaces. El mundo es de los que deciden rápido, se lanzan con entusiasmo hacia el objetivo decidido y continúan hasta que lo consiguen.
De todo esto, tres ejemplos extraídos de mi propia experiencia:
1. Entusiasmo.
Hace unos días, ayudando a mi hija mayor a hacer los deberes y en el marco de un ejercicio de algo parecido a lo que nosotros llamamos Ciencias Sociales, me preguntó si yo sabía cuáles fueron las primeras palabras que ella pronunció. -Mamma, pappa, oma (mamá, papá y abuela, en holandés), dije, ocultando la vergonzosa realidad. Porque las primeras palabras de mi hija fueron muy otras.
Tenia C.M. ya 20 meses y aún no había dicho una palabra en claro. Eso sí balbuceaba mucho y no se callaba ni debajo del agua, pero nada inteligible. Tanto educadores como médicos nos habían dicho que no nos preocupásemos. Que hay niños que empiezan a hablar antes y niños que después...y bla, bla. Pero mi madre y mi suegra nos tenían ya la cabeza como un bombo: que a ver si esa niña no va a estar bien, que si había que ir a un logopeda...Dia sí y día no, vuelta la burra al trigo.
Un día, sentado en mi coche a la puerta de casa, ví pasar a un conocido al que, digamos, no tengo en mucho aprecio. Él hizo un mohín de disgusto, como si le molestara no haberme visto a tiempo de volver la cabeza hacia otro lado. Yo, aprovechando la insonoración del automovil, agachando levemente la cabeza para evitar que pudiera leerme los labios dije:
- "¡ADIOS...CAPULLO!".
A mi espalda, una vocecita angelical me sobresaltó (pues había olvidado que ella estaba en el asiento de atrás):
- "Adioz capullo".
"Capullo", pronunciada con el sonido "ll" al modo tradicional castellano, y no "mamá" fue la primera palabra que mi hija C.M. pronunció correctamente, a la tierna edad de 20 meses. Y todo gracias al enorme entusiasmo que puse en la pronunciación de la misma.
2. Persistencia.
La primavera pasada recibí visita de Kikás en mi casa belga y se quedó a dormir. Kikás se quedó sorprendido por el entusiasmo que desplegaron mis hijas en el desayuno, girando sin parar alrededor de nuestra mesa hasta que Kikás les pidió parar "porque me estoy mareando".
Entonces S. una de las mellizas, le acercó una pelota diciendo:
- "Bal" (pelota en holandés).
Kikás, levantando el dedo índice, respondió:
- "No se dice bal, se dice pelota, PE-LO-TA"
- "Bal" - respondió S.
- "No se dice bal, se dice pelota, PE-LO-TA"
- "Bal" - volvió a decir S.
Perdí la cuenta de las veces que la una dijo "bal" y el otro "no se dice bal, se dice pelota, PE-LO-TA", pero en un momento determinado, S. dijo:
"No dice bal, dice pelota, PE-LO-TA"
Y Kikás sonrió, con expresión de triunfo.
Por eso Kikás es un hombre de éxito, no porque sea inteligente, o trabajador (que no digo que no sea ambas cosas, no me entendáis mal) sino porque es persistente como un buey.
3. Decisión.
El mundo es de los que toman decisiones.
Por Navidad tengo la costumbre de engalanar un árbol de mi jardín, uno no muy alto, como de cinco metros, con luces blancas, de esas con intermitencia programada en varias secuencias distintas. Queda un poco hortera, pero hace muy alegre el jardín, especialmente en las frías noches invernales de Bélgica.
Colocar las luces es un ejercicio incómodo y peligroso. Quitarlas, cuando ya todo está nevado es, si cabe, aún más peligroso. Por eso suelo tardar bastante en quitar las luces, una vez pasados los Reyes Magos. Es que me da pereza.
Esto enoja sobremanera a mi mujer, por lo que me dijo que "esto no podía pasar este año, que iba a ser la última vez". No se si me rebelé inconscientemente, pero el caso es que en junio aún estaban las luces puestas en el arbol.
A finales de junio un ruido ensordecedor a las ocho de la mañana me sobresaltó. Me asome al jardín y vi el arbol caer: mi mujer había llamado a un jardinero para que cortara el arbol.
Llegué justo a tiempo para recoger las luces antes de que el jardinero metiera el árbol en el triturador.
Pues eso, en resumen, como dice el título del artículo, las claves del éxito son el entusiasmo, la persistencia y la decisión. Espero que queda suficientemente explicado por qué.
De todo esto, tres ejemplos extraídos de mi propia experiencia:
1. Entusiasmo.
Hace unos días, ayudando a mi hija mayor a hacer los deberes y en el marco de un ejercicio de algo parecido a lo que nosotros llamamos Ciencias Sociales, me preguntó si yo sabía cuáles fueron las primeras palabras que ella pronunció. -Mamma, pappa, oma (mamá, papá y abuela, en holandés), dije, ocultando la vergonzosa realidad. Porque las primeras palabras de mi hija fueron muy otras.
Tenia C.M. ya 20 meses y aún no había dicho una palabra en claro. Eso sí balbuceaba mucho y no se callaba ni debajo del agua, pero nada inteligible. Tanto educadores como médicos nos habían dicho que no nos preocupásemos. Que hay niños que empiezan a hablar antes y niños que después...y bla, bla. Pero mi madre y mi suegra nos tenían ya la cabeza como un bombo: que a ver si esa niña no va a estar bien, que si había que ir a un logopeda...Dia sí y día no, vuelta la burra al trigo.
Un día, sentado en mi coche a la puerta de casa, ví pasar a un conocido al que, digamos, no tengo en mucho aprecio. Él hizo un mohín de disgusto, como si le molestara no haberme visto a tiempo de volver la cabeza hacia otro lado. Yo, aprovechando la insonoración del automovil, agachando levemente la cabeza para evitar que pudiera leerme los labios dije:
- "¡ADIOS...CAPULLO!".
A mi espalda, una vocecita angelical me sobresaltó (pues había olvidado que ella estaba en el asiento de atrás):
- "Adioz capullo".
"Capullo", pronunciada con el sonido "ll" al modo tradicional castellano, y no "mamá" fue la primera palabra que mi hija C.M. pronunció correctamente, a la tierna edad de 20 meses. Y todo gracias al enorme entusiasmo que puse en la pronunciación de la misma.
2. Persistencia.
La primavera pasada recibí visita de Kikás en mi casa belga y se quedó a dormir. Kikás se quedó sorprendido por el entusiasmo que desplegaron mis hijas en el desayuno, girando sin parar alrededor de nuestra mesa hasta que Kikás les pidió parar "porque me estoy mareando".
Entonces S. una de las mellizas, le acercó una pelota diciendo:
- "Bal" (pelota en holandés).
Kikás, levantando el dedo índice, respondió:
- "No se dice bal, se dice pelota, PE-LO-TA"
- "Bal" - respondió S.
- "No se dice bal, se dice pelota, PE-LO-TA"
- "Bal" - volvió a decir S.
Perdí la cuenta de las veces que la una dijo "bal" y el otro "no se dice bal, se dice pelota, PE-LO-TA", pero en un momento determinado, S. dijo:
"No dice bal, dice pelota, PE-LO-TA"
Y Kikás sonrió, con expresión de triunfo.
Por eso Kikás es un hombre de éxito, no porque sea inteligente, o trabajador (que no digo que no sea ambas cosas, no me entendáis mal) sino porque es persistente como un buey.
3. Decisión.
El mundo es de los que toman decisiones.
Por Navidad tengo la costumbre de engalanar un árbol de mi jardín, uno no muy alto, como de cinco metros, con luces blancas, de esas con intermitencia programada en varias secuencias distintas. Queda un poco hortera, pero hace muy alegre el jardín, especialmente en las frías noches invernales de Bélgica.
Colocar las luces es un ejercicio incómodo y peligroso. Quitarlas, cuando ya todo está nevado es, si cabe, aún más peligroso. Por eso suelo tardar bastante en quitar las luces, una vez pasados los Reyes Magos. Es que me da pereza.
Esto enoja sobremanera a mi mujer, por lo que me dijo que "esto no podía pasar este año, que iba a ser la última vez". No se si me rebelé inconscientemente, pero el caso es que en junio aún estaban las luces puestas en el arbol.
A finales de junio un ruido ensordecedor a las ocho de la mañana me sobresaltó. Me asome al jardín y vi el arbol caer: mi mujer había llamado a un jardinero para que cortara el arbol.
Llegué justo a tiempo para recoger las luces antes de que el jardinero metiera el árbol en el triturador.
Pues eso, en resumen, como dice el título del artículo, las claves del éxito son el entusiasmo, la persistencia y la decisión. Espero que queda suficientemente explicado por qué.
miércoles, 25 de agosto de 2010
189. Pero ¿existe el libre albedrío?
Cuando yo hice la mili me entregaron una especie de ficha en la que se valoraban las distintas cualidades personales necesarias para ser un buen soldado. Ahí se valoraban la puntualidad, la disciplina, el esfuerzo y no se cuantas cosas más. Pero me llamó la atención que el último punto no se valoraba. Al llegar a la casilla del "Valor", ésta estaba ya estaba rellena con la mención "Se le supone". Es decir, que se da por supuesto que un soldado español es valiente. A ningún mando, por alta que fuera su escala, se le ocurrió nunca hacer un estudio del valor de los soldados, para evitarse las consecuencias de los resultados de dicho estudio, a saber: el tener que decidir qué hacer con los soldados cobardes.
Esta historia viene al caso porque ayer leí en un periódico que un investigador de una universidad holandesa ha iniciado un estudio sociológico para averiguar si el libre albedrío existe realmente. Y para apoyar su estudio, ha recibido una subvención de la Unión Europea de €1.500.000 (sí, no me he equivocado añadiendo ceros de más, es un un millón y medio de euros).
Es mi modesta opinión, todo lo modesta que puede ser una de mis opiniones, habría que suspender de empleo y sueldo tanto al investigador como al funcionario que aprobó la subvención. No porque considere que es una investigación innecesaria ni porque considere que subvencionar tal estudio es un despilfarro (antes habría que meterle mano a tantos despilfarros...) sino por la intrísca peligrosidad del estudio mismo. Al igual que el normal funcionamiento del ejército se basa en la suposición de que el soldado es valiente al ser humano se le debe suponer el libre albedrío. Realizar un estudio sociológico para averiguar si existe el libre albedrío es una irresponsabilidad enorme.
Porque si el estudio demostrará que sí, que el ser humano es libre de decidir lo que hacer con su vida y, por lo tanto, responsable de sus acciones y por ello, debe cargar con las consecuencias, la Unión Europea habrá despilfarrado €1.500.000 en una gilipollez (una gota en el océano) pero nuestra estructura social no se vería afectada. Pero si ocurriera que el resultado del estudio es que el libre albedrío no existe, que todo está determinado de antemano y que haga lo que haga y decida lo que decida el ser humano, pasará lo que tenga que pasar (o lo que Dios quiera, para entendernos entre personas educadas en el cristianismo), ¿con que cara va un juez a condenar a quien ha cometido un delito?, ¿quién le afeará su comportamiento al chaval de diecisiete años que apuñale a su padre por que no lo deja salir más allá de las cuatro de la mañana? ¿o bajo que cargos va a detener la policia a un político corrupto si su comportamiento ya está determinado desde la "Gran Explosión"?.
Y esto es un riesgo muy grande que hay que evitar a toda costa. Mejor sería que nos dejáramos de estudios sociológicos peligrosos y supusieramos, que como al soldado el valor, al ser humano el libre albedrío se le supone.
Por la cuenta que nos tiene.
Esta historia viene al caso porque ayer leí en un periódico que un investigador de una universidad holandesa ha iniciado un estudio sociológico para averiguar si el libre albedrío existe realmente. Y para apoyar su estudio, ha recibido una subvención de la Unión Europea de €1.500.000 (sí, no me he equivocado añadiendo ceros de más, es un un millón y medio de euros).
Es mi modesta opinión, todo lo modesta que puede ser una de mis opiniones, habría que suspender de empleo y sueldo tanto al investigador como al funcionario que aprobó la subvención. No porque considere que es una investigación innecesaria ni porque considere que subvencionar tal estudio es un despilfarro (antes habría que meterle mano a tantos despilfarros...) sino por la intrísca peligrosidad del estudio mismo. Al igual que el normal funcionamiento del ejército se basa en la suposición de que el soldado es valiente al ser humano se le debe suponer el libre albedrío. Realizar un estudio sociológico para averiguar si existe el libre albedrío es una irresponsabilidad enorme.
Porque si el estudio demostrará que sí, que el ser humano es libre de decidir lo que hacer con su vida y, por lo tanto, responsable de sus acciones y por ello, debe cargar con las consecuencias, la Unión Europea habrá despilfarrado €1.500.000 en una gilipollez (una gota en el océano) pero nuestra estructura social no se vería afectada. Pero si ocurriera que el resultado del estudio es que el libre albedrío no existe, que todo está determinado de antemano y que haga lo que haga y decida lo que decida el ser humano, pasará lo que tenga que pasar (o lo que Dios quiera, para entendernos entre personas educadas en el cristianismo), ¿con que cara va un juez a condenar a quien ha cometido un delito?, ¿quién le afeará su comportamiento al chaval de diecisiete años que apuñale a su padre por que no lo deja salir más allá de las cuatro de la mañana? ¿o bajo que cargos va a detener la policia a un político corrupto si su comportamiento ya está determinado desde la "Gran Explosión"?.
Y esto es un riesgo muy grande que hay que evitar a toda costa. Mejor sería que nos dejáramos de estudios sociológicos peligrosos y supusieramos, que como al soldado el valor, al ser humano el libre albedrío se le supone.
Por la cuenta que nos tiene.
martes, 17 de agosto de 2010
188. Goles y tomates.
En los Países Bajos aún están convencidos de que la selección de futbol de Países Bajos perdió la final del Campeonato del Mundo de Sudáfrica 2010 por culpa del árbitro y yo entiendo su punto de vista. Cuando la Selección Española jugaba como nunca (y perdía como siempre), utilizando sólo la furia (por faltar el talento) y sus defensas eran el terror de los tobillos de medio mundo, también le echábamos la culpa al empedrado.
Eso sí, como quien no se consuela es porque no quiere, un holandés que tiene un diario sobre nutrición afirma que hay otro partido que los Países Bajos le ha ganado a España: el partido del tomate.
Resulta que los Países Bajos han superado a España en, ¡chúpate esa, Vicente del Bosque!, en...¡exportación de tomates!, nada menos. Los Países Bajos han desbancado a España del segundo puesto siendo el primero para México.
Claro que en el análisis se les quita de golpe la alegría. Los Países Bajos exportan más tomates que España porque son comerciantes eficaces (hay que serlo si quieres vender esos tomates que sólo saben a agua) y porque hay que dar salida a una enorme producción. ¿Y por qué hay una enorme producción de tomates en los Países Bajos?. Pues porque a los agricultores holandeses les pagan una mierda por cada tomate que producen, lo que les obliga a una enorme producción para poder hacer frente a los elevados costes de produccir tomates en invernadero (calentado con gas natural) y llevar a las bocas de sus niños algo más que tomates insípidos. Por ejemplo, fresas insípidas, producidas en los invernaderos españoles.
Volveré sobre el tema, cuando un día de estos reúna las fuerzas para hablar de alimentación.
Es que no sabéis la pereza que me da escribir.
Eso sí, como quien no se consuela es porque no quiere, un holandés que tiene un diario sobre nutrición afirma que hay otro partido que los Países Bajos le ha ganado a España: el partido del tomate.
Resulta que los Países Bajos han superado a España en, ¡chúpate esa, Vicente del Bosque!, en...¡exportación de tomates!, nada menos. Los Países Bajos han desbancado a España del segundo puesto siendo el primero para México.
Claro que en el análisis se les quita de golpe la alegría. Los Países Bajos exportan más tomates que España porque son comerciantes eficaces (hay que serlo si quieres vender esos tomates que sólo saben a agua) y porque hay que dar salida a una enorme producción. ¿Y por qué hay una enorme producción de tomates en los Países Bajos?. Pues porque a los agricultores holandeses les pagan una mierda por cada tomate que producen, lo que les obliga a una enorme producción para poder hacer frente a los elevados costes de produccir tomates en invernadero (calentado con gas natural) y llevar a las bocas de sus niños algo más que tomates insípidos. Por ejemplo, fresas insípidas, producidas en los invernaderos españoles.
Volveré sobre el tema, cuando un día de estos reúna las fuerzas para hablar de alimentación.
Es que no sabéis la pereza que me da escribir.
lunes, 5 de julio de 2010
187. El infierno.
La mejor manera de evitar el infierno es, claro está, ser ateo. En un mundo sin religión, sin virtud ni pecado, sin Dios ni Satanás, no hay lugar para el cielo ni el infierno.
Sin embargo, hay siempre algo a lo que nos tenemos que enfrentar los humanos, los creyentes y los ateos: la muerte. Momentos antes de morir, toda nuestra vida pasará ante nuestros ojos (eso dicen quienes han tenido experiencias cercanas a la muerte) y la persona que hemos sido, mirará de frente a la persona que podríamos haber sido. Y la vergüenza que muchos de nosotros vamos a padecer en ese momento, quemará mucho más que el fuego de la caldera de Pedro Botero.
A tiempo estamos.
Sin embargo, hay siempre algo a lo que nos tenemos que enfrentar los humanos, los creyentes y los ateos: la muerte. Momentos antes de morir, toda nuestra vida pasará ante nuestros ojos (eso dicen quienes han tenido experiencias cercanas a la muerte) y la persona que hemos sido, mirará de frente a la persona que podríamos haber sido. Y la vergüenza que muchos de nosotros vamos a padecer en ese momento, quemará mucho más que el fuego de la caldera de Pedro Botero.
A tiempo estamos.
186. Deutchland über alles.
No, no tiene que ver con el campeonato mundial de futbol: del que, hasta ahora, sólo he visto precisamente el Alemania-Argentina y el España-Paraguay. Y no será porque no me están metiendo por los ojos, el orgullo de los habitantes de ese pequeño reino llamado Reino de los Países Bajos (en realidad debió traducirse por Reino de las Tierras bajas), que acaba de cepillarse a la arrogante Brasil (futbolísticamente hablando, claro).
Tiene que ver con una pequeña historia que me han contado.
Tras la Guerra Mundial de 1939-1945 y dada la enorme destrucción que habia sufrido el país alemán, muchos niños alemanes huérfanos, fueron llevados a los Países Bajos para ser educados allí. En una clase de primaria, los niños son invitados a cantar una canción frente a toda la clase. La niña alemana, también. Entonces aquella niña alemana, en una clase llena de niños holandeses, ante la atenta mirada de la profesora, canta a pleno pulmón: "Deutschland über alles", el himno del país que ha sometido a los Países Bajos a sangre y fuego durante los últimos cinco años. El mismo país que ha reducido a cenizas y cascotes la hermosa ciudad de Rotterdam, a sólo cinco kilómetros de allí
¿Orgullo aleman? ¿Provocación? ¿Insulto?.
En realidad, la niña quiso agradar y quedar bien ante sus compañeros de clase y ante su profesora. Esa niña había sido jaleada, aplaudida, besada y abrazada por sus padres, familiares, amigos e instructores durante los últimos tres años justo después de cantar "Deutschland über alles". Y como quería quedar bien, cantó esa canción.
Y ahora, sesenta y cinco años más tarde, algunos ancianos, que guardaban un recuerdo odioso de aquella niña, caen en la cuenta. Más vale tarde que nunca.
Los holandeses se preparan para gritar "ik wil mijn fiets terug" ("Devolvedme mi bicicleta", en referencia a los soldados alemanes que robaban bicicletas en los pueblos de la frontera para huir a Alemania ante el imparable avance de los Aliados), por si acaso, la selección española de futbol no consigue derrotar a la alemana. Un partido Nederland-Deutschland es siempre algo más que un partido. A pesar de que han pasado sesenta y cinco años desde que aquella niña cantase "Deutschland über alles" y setenta del Bombardeo de Rotterdam.
P.D.: Por cierto, que no escucharemos en ningún sitio la expresión "Deutschland über alles" por muchos partidos de la selección alemana que veamos. La explicación en el siguiente artículo. Corrección política, que se llama.
Tiene que ver con una pequeña historia que me han contado.
Tras la Guerra Mundial de 1939-1945 y dada la enorme destrucción que habia sufrido el país alemán, muchos niños alemanes huérfanos, fueron llevados a los Países Bajos para ser educados allí. En una clase de primaria, los niños son invitados a cantar una canción frente a toda la clase. La niña alemana, también. Entonces aquella niña alemana, en una clase llena de niños holandeses, ante la atenta mirada de la profesora, canta a pleno pulmón: "Deutschland über alles", el himno del país que ha sometido a los Países Bajos a sangre y fuego durante los últimos cinco años. El mismo país que ha reducido a cenizas y cascotes la hermosa ciudad de Rotterdam, a sólo cinco kilómetros de allí
¿Orgullo aleman? ¿Provocación? ¿Insulto?.
En realidad, la niña quiso agradar y quedar bien ante sus compañeros de clase y ante su profesora. Esa niña había sido jaleada, aplaudida, besada y abrazada por sus padres, familiares, amigos e instructores durante los últimos tres años justo después de cantar "Deutschland über alles". Y como quería quedar bien, cantó esa canción.
Y ahora, sesenta y cinco años más tarde, algunos ancianos, que guardaban un recuerdo odioso de aquella niña, caen en la cuenta. Más vale tarde que nunca.
Los holandeses se preparan para gritar "ik wil mijn fiets terug" ("Devolvedme mi bicicleta", en referencia a los soldados alemanes que robaban bicicletas en los pueblos de la frontera para huir a Alemania ante el imparable avance de los Aliados), por si acaso, la selección española de futbol no consigue derrotar a la alemana. Un partido Nederland-Deutschland es siempre algo más que un partido. A pesar de que han pasado sesenta y cinco años desde que aquella niña cantase "Deutschland über alles" y setenta del Bombardeo de Rotterdam.
P.D.: Por cierto, que no escucharemos en ningún sitio la expresión "Deutschland über alles" por muchos partidos de la selección alemana que veamos. La explicación en el siguiente artículo. Corrección política, que se llama.
jueves, 6 de mayo de 2010
185. Funcionarios que funcionan.
Cuando pasa, hay que decirlo.
Hoy tocaba renovar el Pasaporte. Bueno, no tocaba hoy. Debería haber tocado hace algunos meses, pero no lo he hecho hasta hoy.
Llego al Consulado y me recibe un guardia de seguridad con los ojos pesados y el gesto serio: "deje sus objetos personales en la bandeja y ponga el resto en el escaner". Me pide un documento de identidad, que le entrego y tras introducir mis datos en un ordenador me indica que pase.
- Gracias, que tenga un buen día.
Y levanta la cabeza y me mira con cara de sorpresa. Sonríe y me da las gracias. (No le debe de pasar mucho eso de que le deseen bien).
En la sala hay exactamente tres personas (lo que contrasta vívamente con el tropel que me encontré la última vez). El funcionario de la ventanilla, (el catalán del que hablé en mi entrada numero 85), relajado y amable me indica que suba al primer piso.
Arriba, la funcionaria con la que tengo la cita está aún ocupada, pero para que no tenga que esperar, me refiere a una compañera que me atiende inmediatamente. No solo lo hace puntualmente, sino eficaz y amablemente. Le doy las gracias y le digo que buena experiencia es encontrar gente amable y eficaz en la administración. Sonríe y dice que se alegra de oirlo y que para eso estamos.
Es interesante aprender que no toda la culpa de la mala atención del Consulado a los españoles residentes en Bélgica es de los funcionarios del Consulado de España en Bruselas, sino de los administrados.
Porque si haces una cita para renovar el pasaporte fuera de los periodos punta (antes de vacaciones de Navidad, grandes puentes, Semana Santa o verano) y acudes a la cita llevando TODOS los documentos que necesitas, todo va sobre ruedas. Pero si llegas a la ventanilla sin la partida de nacimiento, te quejas de todo, insultas al funcionario, te cagas en la madre que paríó a la puta España y lo haces todo quince días antes de tus vacaciones de verano cuando tu pasaporte caducó hace seis meses pues entonces tienes que ponerte en la cola a las seis de la mañana, te encuentras un follón de narices, tienes que volver varias veces y los funcionarios son hoscos y lentos.
Eso sí, no vendría mal que el consulado tuviese una sala de espera un poquito más grande.
Hoy tocaba renovar el Pasaporte. Bueno, no tocaba hoy. Debería haber tocado hace algunos meses, pero no lo he hecho hasta hoy.
Llego al Consulado y me recibe un guardia de seguridad con los ojos pesados y el gesto serio: "deje sus objetos personales en la bandeja y ponga el resto en el escaner". Me pide un documento de identidad, que le entrego y tras introducir mis datos en un ordenador me indica que pase.
- Gracias, que tenga un buen día.
Y levanta la cabeza y me mira con cara de sorpresa. Sonríe y me da las gracias. (No le debe de pasar mucho eso de que le deseen bien).
En la sala hay exactamente tres personas (lo que contrasta vívamente con el tropel que me encontré la última vez). El funcionario de la ventanilla, (el catalán del que hablé en mi entrada numero 85), relajado y amable me indica que suba al primer piso.
Arriba, la funcionaria con la que tengo la cita está aún ocupada, pero para que no tenga que esperar, me refiere a una compañera que me atiende inmediatamente. No solo lo hace puntualmente, sino eficaz y amablemente. Le doy las gracias y le digo que buena experiencia es encontrar gente amable y eficaz en la administración. Sonríe y dice que se alegra de oirlo y que para eso estamos.
Es interesante aprender que no toda la culpa de la mala atención del Consulado a los españoles residentes en Bélgica es de los funcionarios del Consulado de España en Bruselas, sino de los administrados.
Porque si haces una cita para renovar el pasaporte fuera de los periodos punta (antes de vacaciones de Navidad, grandes puentes, Semana Santa o verano) y acudes a la cita llevando TODOS los documentos que necesitas, todo va sobre ruedas. Pero si llegas a la ventanilla sin la partida de nacimiento, te quejas de todo, insultas al funcionario, te cagas en la madre que paríó a la puta España y lo haces todo quince días antes de tus vacaciones de verano cuando tu pasaporte caducó hace seis meses pues entonces tienes que ponerte en la cola a las seis de la mañana, te encuentras un follón de narices, tienes que volver varias veces y los funcionarios son hoscos y lentos.
Eso sí, no vendría mal que el consulado tuviese una sala de espera un poquito más grande.
martes, 4 de mayo de 2010
184. Violencia doméstica.
Luisa y Juan se conocieron en Madrid, en una reunión de antiguos alumnos del IESE, se enamoraron perdidamente y se casaron. Ambos tenían éxito profesional, disfrutaban de buenos ingresos y la vida les sonreía. Juan, sevillano de Utrera, tenía una empresa en Sevilla y Luisa, natural de Girona, trabajaba en Londres. Para poder verse, alquilaron un apartamentito en Madrid en la plaza de Manuel Becerra, 14, atico B. Cada lunes Juan volaba a Londres y Luisa se iba con el tren a Sevilla, y los dos volvían a Madrid el viernes por la noche para pasar el fin de semana juntos. La primavera de 2001, con el mejor tiempo que se recuerda en Madrid, tomando vino en la terraza para después dormir en una colchoneta hinchable bajo la atenta mirada de las estrellas, les pareció el mismo paraíso.
Y entonces Luisa se quedó embarazada.
Luisa y Juan decidieron entonces que era mejor que Luisa no viajase tanto y que se quedase en Londres. A los siete meses de embarazo, volvieron a Sevilla (en tren, haciendo escala en París y Madrid). A Juan le hacía ilusión que su hija naciera en Sevilla y a Luisa le hacía gracia la idea. En diciembre de 2001, nacío una niña a la que llamaron Estrella, pues "bajo las estrellas la fabricamos", se decían entre risas.
Y entonces vino la discusión sobre quien iba a renunciar a su carrera profesional para ocuparse de la niña. Y decidieron que como la vida en Londres es muy cara y la empresa de Juan iba viento en popa, sería mejor que Luisa se quedara en Sevilla y ya encontraría algo allí.
Siete años después, la empresa de Juan capeaba con dificultad la crisis económica. Luisa no había vuelto trabajar desde el nacimiento de Estrella. Se pasaba el día quejándose de que dejar su carrera en Citibank había sido "la estupidez más grande del mundo". Juan la trataba con desprecio y solía volver tarde a casa, a veces oliendo a alcohol. Una noche que volvió tarde, Luisa le montó un escándalo. Juan le dijo que se callara. "¿Que me calle, me cago en tus muertos?"
Y entonces ocurrió.
Juan le dió una bofetada a Juana. Aturdida, se levantó y salió corriendo a la calle. Paseó sin rumbo fijo, hablando en voz alta consigo misma. Tras una hora de aspavientos salpicados con juramentos, decidió volver a casa, ¿a donde iba a ir si no?. Eso sí, se prometió que sería la última vez que Juan le pondría la mano encima. Al llegar a casa, Juan estaba en el salón, viendo la tele. Sin decir nada, se fue a la cocina y se preparó un bocadillo, pues el paseo le había abierto el apetito. Juan fue a la cocina:
- ¿Donde coño has estado?
- ¿Por ahí?
Juan estaba calentito.
- Oye, tú no me contestas así.
- Vete a la mierda, dijo
Entonces Juan le dio una colleja. Luisa agarró el cuchillo de la carne y volviéndose le atravesó el pecho a Juan.
Los dos se miraron con cara de sorpresa. Entonces Luisa reaccionó y le asestó tres puñaladas más que Juan aguantó de pie. A la quinta , cayó al suelo, en un charco de sangre. Moriría pocos minutos después. Luisa se duchó, se cambió de ropa, despertó y vistió a los niños y los llevó a casa de una amiga. Una hora después, se presentó en la Comisaría de Policía del distrito de Nervión, para entregarse.
Ahora llamen Luis a Luisa y Juana a Juan y díganme si la historia les hace sentir lo mismo.
Y entonces Luisa se quedó embarazada.
Luisa y Juan decidieron entonces que era mejor que Luisa no viajase tanto y que se quedase en Londres. A los siete meses de embarazo, volvieron a Sevilla (en tren, haciendo escala en París y Madrid). A Juan le hacía ilusión que su hija naciera en Sevilla y a Luisa le hacía gracia la idea. En diciembre de 2001, nacío una niña a la que llamaron Estrella, pues "bajo las estrellas la fabricamos", se decían entre risas.
Y entonces vino la discusión sobre quien iba a renunciar a su carrera profesional para ocuparse de la niña. Y decidieron que como la vida en Londres es muy cara y la empresa de Juan iba viento en popa, sería mejor que Luisa se quedara en Sevilla y ya encontraría algo allí.
Siete años después, la empresa de Juan capeaba con dificultad la crisis económica. Luisa no había vuelto trabajar desde el nacimiento de Estrella. Se pasaba el día quejándose de que dejar su carrera en Citibank había sido "la estupidez más grande del mundo". Juan la trataba con desprecio y solía volver tarde a casa, a veces oliendo a alcohol. Una noche que volvió tarde, Luisa le montó un escándalo. Juan le dijo que se callara. "¿Que me calle, me cago en tus muertos?"
Y entonces ocurrió.
Juan le dió una bofetada a Juana. Aturdida, se levantó y salió corriendo a la calle. Paseó sin rumbo fijo, hablando en voz alta consigo misma. Tras una hora de aspavientos salpicados con juramentos, decidió volver a casa, ¿a donde iba a ir si no?. Eso sí, se prometió que sería la última vez que Juan le pondría la mano encima. Al llegar a casa, Juan estaba en el salón, viendo la tele. Sin decir nada, se fue a la cocina y se preparó un bocadillo, pues el paseo le había abierto el apetito. Juan fue a la cocina:
- ¿Donde coño has estado?
- ¿Por ahí?
Juan estaba calentito.
- Oye, tú no me contestas así.
- Vete a la mierda, dijo
Entonces Juan le dio una colleja. Luisa agarró el cuchillo de la carne y volviéndose le atravesó el pecho a Juan.
Los dos se miraron con cara de sorpresa. Entonces Luisa reaccionó y le asestó tres puñaladas más que Juan aguantó de pie. A la quinta , cayó al suelo, en un charco de sangre. Moriría pocos minutos después. Luisa se duchó, se cambió de ropa, despertó y vistió a los niños y los llevó a casa de una amiga. Una hora después, se presentó en la Comisaría de Policía del distrito de Nervión, para entregarse.
Ahora llamen Luis a Luisa y Juana a Juan y díganme si la historia les hace sentir lo mismo.
miércoles, 28 de abril de 2010
183. Solitarios vs. solos.
Solitario: Sin compañía de nadie o sin tratar con nadie. Se dice de la persona que busca la soledad.
Solo: Sin compañía, ayuda o intervención de alquien.
Aparentemente parecen lo mismo, pero de solitario a solo hay una pequeña diferencia: que el solitario busca la soledad, el solo se la encuentra.
Los solitarios, aunque estén solos no se sienten solos. Paul Tillich describió la diferencia entre los solitarios y los solos diciendo que los solos son aquellos que sufren el dolor de la soledad mientras que los solitarios son los que disfrutan la gloria de la soledad.
Para los solos, el dolor de la soledad es tan grande que experimentan depresión, sufren el dolor físico en mayor medida, se enferman con mayor frecuencia y padecen con mayor frecuencia enfermedades crónicas. Para los solos, el dolor de la soledad es tan grande que estan dispuestos a las mayores miserias (incluyendo la cobardía y la renuncia a las propias ideas) con tal de no sentir la soledad.
Los solitarios, sin embargo, buscan la soledad, "se apartan del mundanal ruido, y siguen la escondida senda que han seguido los pocos sabios que en el mundo han sido". Los solitarios son como el dedo pulgar que, por ser distinto, permite que los otros dedos tengan utilidad.
El dedo gordo hace a la mano útil. El solitario camina por el camino no hollado, evita la senda concurrida y lo políticamente correcto. Dice lo que piensa y después disfruta la gloria de la soledad, con la satisfacción de quien no se permite un solo pensamiento cobarde. El solitario hace útil a la sociedad en que no encaja.
¡Ay, quién fuera solitario para no sentirse tan solo!
Con mi agradecimiento a Paul Tillich y Peter Brown
sábado, 24 de abril de 2010
182. Drogas legales.
Esta entrada tiene contenido dirigido a adultos. Si no es mayor de edad, abandone su lectura inmediatamente.
Es la nueva moda: mefedrona. La mefedrona (más conocida como miau miau) es un polvito blanco-amarillento que tiene el mismo efecto que el extasis y que puede ser tragado en forma de pastilla o esnifado como la cocaína.
25 muertos sólamente en Inglaterra. Las víctimas se ahogan en su propio vómito, mueren de un "accidente cardiovascular" o se suicidan en un arrebato. Los más, afortunadamente, permanecen tres días despiertos, tienen ataques de pánico que duran hasta diez horas o les da, cosa curiosa, por mutilarse los genitales, con las consecuencias que esto puede tener.
Lo más interesante es que es muy fácil de adquirir, basta con teclear mefedrona en internet y un proveedor chino te manda 50 kilos por correo urgente por poco más de tres mil euros. ¿Cómo consienten esto las autoridades? Muy fácil. Es completamente legal.
El truco para que esta substancia mortal pueda ser legal es que es un fertilizante para plantas y como tal se vende, y eso a pesar de que su estructura química es muy parecida al extasis. Si luego algún gilipollas decide esnifar fertilizante para plantas, como dice uno de los distribuidores de este producto: "¿Y a mí que?, cada uno decide lo que quiere hacer con su cuerpo".
¿Y sabéis que pienso?. Que tiene razón.
En realidad, hacer ilegal este producto es lo mejor que les puede pasar a sus distribuidores. El precio se multiplicaría y si alguien piensa que eso dificultaría su distribución entonces, tendría que ver la escuesta nacional sobre drogas y comprobar que en el colectivo formado por los jóvenes entre 14 y 18 años, un 6,8% ha consumido cocaína (una sustancia cuya distribución, que no su consumo, es ilegal en España) y casi la mitad (97% en Valencia) afirma que es "fácil" conseguirla, y todos conocen personalmente a alguien que se mete droga (en Valencia una cuarta parte de los jóvenes valencianos afirman conocer a DIEZ personas que consumen coca).
A ver, si yo quisiera consumir cocaína no sabría a donde dirigirme. ¿Cómo es que casi uno de cada dos adolescentes españoles saben donde encontrar coca? ¿Donde la venden? ¿En un kiosko al lado del instituto? ¿Pipas, caramelos, regaliz...tirito de coca? ¿Y cómo la pagan? ¿O es que gracias a que España es tan buen mercado (el 20 % de la cocaína consumida en el mundo pasa por la nariz de un español...olé, mi tierra) el gramo de coca se ha puesto a buen precio?
Aunque apetece, en vez de liarse a tiros con según qué hijo de puta ( cosa que no recomiendo porque no sabría a quien apuntar y además suelen tener mejores armas y están preparados a utilizarlas), yo empezaría por preguntarme que es lo que lleva a esos chavales a la droga, por qué no la rechazan a pesar de que tienen sobrada información para conocer sus peligros, por qué su autoestima es tan baja que el argumento de "si todo el mundo lo hace" basta para bajar sus defensas y, por último, cómo han llegado a la conclusión de que nadie les estima, les respeta y les reconoce y que la vida no merece la pena vivirla, si no te metes un gramito de coca de vez en cuando y un litro de ginebra cada fin de semana.
viernes, 16 de abril de 2010
181. Eyjafjallajokull y su puñetera madre.
Para descojono de los islandeses, anda medio mundo haciendo momios con la boca para tratar de pronunciar la palabrita de marras: Eyjafjallajokull. Los islandeses andan pidiendo disculpas. Primero la suspensión de pagos del país deja temblando las finanzas de la mitad de los municipios y provincias del Benelux, que habían invertido sus superávits (sí, en el Benelux algunos municipios tienen superavits. Eso en España es más difícil que pronunciar el nombrecito del volcán de marras) y ahora el volcán, cuyo nombre me recuerda a los estornudos de mi abuela, que en gloria esté, explota y deja media Europa en el suelo, preguntándose donde están las cenizas de marras que, en principio, sólo parecen ser visibles en el Reino Unido. En cualquier caso, mi cielo flamenco es de un precioso azul, sin una sola nube, lo que no pasa mucho por estas latitudes y no deja de ser una ventaja. Si la explosión hubiera ocurrido en invierno, con la borrasca viniendo del Atlántico quizá estaría hoy quitando cenizas con una pala, como con la nieve el invierno pasado.
Realmente es una putada que me pueda perder (en principio, todavía no me ha dicho nadie que yo no pueda volar esta tarde) el Memorial Ken Going por culpa de este volcán. Y de la visita sorpresa a mis padres, na de na. Mejor no se lo cuento. Pero lo que más me fastidia es que no me puedo ni desahogar cagándome en la puñetera madre que paríó al Eyjafjallajokull.
Es que no me sale el nombrecito.
Actualización: La web del aeropuerto bajo mínimos por la enorme afluencia de visitas. El teléfono del aeropuerto me dirige al call-center de Ryanair, donde me dicen que si quiero informarme sobre la situación creada por la erupción del volcán que me dirija a la weg "que es donde está la información más actualizada". En la web de Ryanair mi vuelo aparece como cancelado. Y como ya he hecho el check-in, no puedo modificarlo. Y el puñetero call-center saturado. Nada que me pierdo el Memorial.
Actualización 2: Por un momento, creí que podía viajar hoy. Cambié el vuelo a las 18.35 que según Ryanair, podría volar sin problemas. Dando saltos por la casa de alegría. La babysitter se cree que me he vuelto loco. Me voy para el aeropuerto
Actualización 3. En cuanto llegué al aeropuerto Charleroi, me dio mala espina. Yo llegué allí, más chulo que un ocho con mi maletita y todos los mostradores de Ryanair con un cartel luminoso que dice "CANCELED" (digo yo que no hace falta gritar coño). Una chica con cara de sentirlo mucho, me ha informado de que todos los vuelos habían sido cancelados.
Y un follón de gente, la mayoría clientes de Ryanair, todos en fila para hacer una reclamación y las taquillas de Ryanair cerradas mientras enfrente habían cinco empleados detrás del cartel de "CANCELED" (que no me grite!) sin hacer, aparentemente nada. Y aquel tropel de gente, todos mis compañeros de vuelo, de ese vuelo para el que me han vendido un billete, a sabiendas de que no iba a volar, con una mala leche tal que ha tenido que intervenir la policía. Yo me he ido por patas de allí, no se fuera a escapar una bofetá, siguiendo el principio que dice mi mujer: "si puedes ver el problema, es que estás demasiado cerca".
Ya reclamaré por internet, desde casa, que es más cómodo.
Actualización 4.
La empresa de jets privados Flyinggroup esta en contra de la decisión "infundada" de la autoridad aérea europea de cerrar el espacio aéreo. Según el director general Bernard van Milders la decisión es una reacción de pánico. "En una erupción volcánica, todas las partículas sólidas peligrosas desaparecen de la nube a 100 km de distancia del volcán".
"Después permanecen sólo algunas partículas sólidas de tamaño minúsculo y vapor de agua que apenas pueden afectar al avión. En tierra se puede encontrar ni una sola traza de precipitación de materiales peligrosos. Suponemos que esta decisión la ha tomado un funcionario europeo sin basarse en una sola evidencia científica para ello, y esto es inaceptable", dijo.
La empres está en este momento considerando la posibilidad de pedir compensaciones por daños y perjuicios a las autoridades europeas y belgas que han tomado esta decisión.
Publicado el 16/04 en la edición digital de "Gazet van Antwerpen"
Actualización: La web del aeropuerto bajo mínimos por la enorme afluencia de visitas. El teléfono del aeropuerto me dirige al call-center de Ryanair, donde me dicen que si quiero informarme sobre la situación creada por la erupción del volcán que me dirija a la weg "que es donde está la información más actualizada". En la web de Ryanair mi vuelo aparece como cancelado. Y como ya he hecho el check-in, no puedo modificarlo. Y el puñetero call-center saturado. Nada que me pierdo el Memorial.
Actualización 2: Por un momento, creí que podía viajar hoy. Cambié el vuelo a las 18.35 que según Ryanair, podría volar sin problemas. Dando saltos por la casa de alegría. La babysitter se cree que me he vuelto loco. Me voy para el aeropuerto
Actualización 3. En cuanto llegué al aeropuerto Charleroi, me dio mala espina. Yo llegué allí, más chulo que un ocho con mi maletita y todos los mostradores de Ryanair con un cartel luminoso que dice "CANCELED" (digo yo que no hace falta gritar coño). Una chica con cara de sentirlo mucho, me ha informado de que todos los vuelos habían sido cancelados.
Y un follón de gente, la mayoría clientes de Ryanair, todos en fila para hacer una reclamación y las taquillas de Ryanair cerradas mientras enfrente habían cinco empleados detrás del cartel de "CANCELED" (que no me grite!) sin hacer, aparentemente nada. Y aquel tropel de gente, todos mis compañeros de vuelo, de ese vuelo para el que me han vendido un billete, a sabiendas de que no iba a volar, con una mala leche tal que ha tenido que intervenir la policía. Yo me he ido por patas de allí, no se fuera a escapar una bofetá, siguiendo el principio que dice mi mujer: "si puedes ver el problema, es que estás demasiado cerca".
Ya reclamaré por internet, desde casa, que es más cómodo.
Actualización 4.
La empresa de jets privados Flyinggroup esta en contra de la decisión "infundada" de la autoridad aérea europea de cerrar el espacio aéreo. Según el director general Bernard van Milders la decisión es una reacción de pánico. "En una erupción volcánica, todas las partículas sólidas peligrosas desaparecen de la nube a 100 km de distancia del volcán".
"Después permanecen sólo algunas partículas sólidas de tamaño minúsculo y vapor de agua que apenas pueden afectar al avión. En tierra se puede encontrar ni una sola traza de precipitación de materiales peligrosos. Suponemos que esta decisión la ha tomado un funcionario europeo sin basarse en una sola evidencia científica para ello, y esto es inaceptable", dijo.
La empres está en este momento considerando la posibilidad de pedir compensaciones por daños y perjuicios a las autoridades europeas y belgas que han tomado esta decisión.
Publicado el 16/04 en la edición digital de "Gazet van Antwerpen"
martes, 13 de abril de 2010
180. Subvenciones de género.
Mi madre heredó su negocio de su padre, no sin antes demostrar, desde antes de que podía alcanzar el mostrador, que podía hacerse cargo del mismo. Mi hermana me sustituyó al cargo de nuestra empresa porque demostró que lo podía hacer mejor que yo. Mi mujer se ha hecho un hueco en un mundo de hombres (la banca internacional) porque, cuando no superó a sus colegas varones por talento, lo hizo por trabajo (y en muchas ocasiones, por las dos cosas). Tres mujeres a las que nadie regaló nada. Tres mujeres a las que las políticas de igualdad les parecen un insulto.
Y para ellas, es especialmente insultante para la condición femenina que mujeres que han alcanzado posiciones de relevancia no por su mérito sino en virtud de las políticas de discriminación positiva, desde su posición de privilegio, hagan un oficio de justificar y perpetuar la discriminación positiva, precisamente porque saben que jamás habrían alcanzado esa posición por su mérito.
La política de igualdad forzada de sexos se convierte en una especie de política de subvenciones en la que el subvencionado no tiene ningún interés en mejorar su propia capacidad para alcanzar la posición por su mérito, dado que el camino del victimismo feminista es más rápido y más fácil. Así se hace un derecho de la mujer el exigir el cincuenta por ciento de los sectores "dominados por los hombres", haciendo de cada sector de actividad una especie de competición deportiva en que las mujeres tienen, por definición, derecho a la mitad de las medallas; el acusar de machista recalcitrante a quien se oponga a este propósito, el exigir igualdad salarial sin tener en cuenta si hay otras razones para la diferencia, dando por supuesto que si una empresa paga menos a una mujer es porque hay discriminación y si le paga más, es que es su mérito.
Y para ellas, es especialmente insultante para la condición femenina que mujeres que han alcanzado posiciones de relevancia no por su mérito sino en virtud de las políticas de discriminación positiva, desde su posición de privilegio, hagan un oficio de justificar y perpetuar la discriminación positiva, precisamente porque saben que jamás habrían alcanzado esa posición por su mérito.
Mi madre, mi hermana y mi mujer jamás tuvieron que pedir a nadie que les igualara el sueldo con ningún hombre: se lo ganaron. Y no vieron discriminación machista sino competición. Y nunca exigieron el cincuenta por ciento de nada: agarraron el cien por cien. Y miraron a sus colegas hombres en un plano de igualdad, pues estaban donde estaban por mérito y no por beneficencia.
lunes, 12 de abril de 2010
179. La mirada.
Mis mellizas aprenden a controlar sus esfínteres como antes aprendieron a andar y antes a gatear: bajo la atenta mirada de sus padres que no hacen otra cosa que disfrutar de sus logros y alentarles después de cada fracaso con la absoluta seguridad de que, al final, todo irá bien.
En la educación, esta mirada es fundamental. Una canguro puede vigilarles, un maestro puede enseñarles, un animador puede entretenerles pero mirar a los niños con esa mirada que les dice "tengo la absoluta confianza de que, por muy difícil que parezca, por muchas veces que fracases y por muy dura que parezca cada caída, lo vas a conseguir" es una de las pocas cosas que solamente un padre o una madre puede hacer.
Mantener esa mirada es fácil cuando aprenden a andar, cuando montan por primera vez en bicicleta, cuando hacen pis en su orinal por primera vez...pero mantenere esa mirada de absoluta confianza hasta que alcanzan su edad adulta y aún después, especialmente cuando llega la adolescencia y parece, de repente, que te has vuelto gilipollas (o se han vuelto gilipollas ellos) y no entiendes nada, es muy difícil.
Sin embargo, es precisamente en ese momento cuando esa mirada es más importante. Cuando has dejado de ser Supermán y tus hijos buscan nuevas referencias, hay que seguir mirándoles igual, celebrando sus éxitos y animándoles en sus caídas. Cuando tu hija invita al chico que le gusta a su cumpleaños y delante de sus narices se besa con su mejor amiga. Cuando el instituto parece un supermercado de drogas. Cuando suspenden hasta la Formación para la Ciudadanía. Cuando alguien les ignora, o les chantajea, o les insulta o les intenta forzar a hacer lo que no quieren hacer...
Y enseñarles a mirarse a sí mismos como tú les miras: con la completa seguridad de que, por muy duro que sea el camino, lo van a conseguir. Para cuando tú estés lejos, o para cuando tú faltes. Para que, cuando sólo cuenten consigo mismos, también sientan esa mirada que les dice: confía, lo vas a conseguir.
No hay obligación más importante que mantener esa...mirada.
Con mi agradecimiento a Neil Fiore.
En la educación, esta mirada es fundamental. Una canguro puede vigilarles, un maestro puede enseñarles, un animador puede entretenerles pero mirar a los niños con esa mirada que les dice "tengo la absoluta confianza de que, por muy difícil que parezca, por muchas veces que fracases y por muy dura que parezca cada caída, lo vas a conseguir" es una de las pocas cosas que solamente un padre o una madre puede hacer.
Sin embargo, es precisamente en ese momento cuando esa mirada es más importante. Cuando has dejado de ser Supermán y tus hijos buscan nuevas referencias, hay que seguir mirándoles igual, celebrando sus éxitos y animándoles en sus caídas. Cuando tu hija invita al chico que le gusta a su cumpleaños y delante de sus narices se besa con su mejor amiga. Cuando el instituto parece un supermercado de drogas. Cuando suspenden hasta la Formación para la Ciudadanía. Cuando alguien les ignora, o les chantajea, o les insulta o les intenta forzar a hacer lo que no quieren hacer...
Y enseñarles a mirarse a sí mismos como tú les miras: con la completa seguridad de que, por muy duro que sea el camino, lo van a conseguir. Para cuando tú estés lejos, o para cuando tú faltes. Para que, cuando sólo cuenten consigo mismos, también sientan esa mirada que les dice: confía, lo vas a conseguir.
No hay obligación más importante que mantener esa...mirada.
Con mi agradecimiento a Neil Fiore.
domingo, 11 de abril de 2010
178. Un nuevo sistema impositivo legal.
Cuando yo era un niño e iba a campamentos, los monitores me decía que era mejor no quejarse por dos razones: la primera, que no me iba a servir de nada; la segunda, que mi queja mina la moral de los otros y les da "permiso" para quejarse también.
En el diario holandés AD en su edición de Rotterdam, habla Vincent Bijlo sobre los recortes propuestos por el Gobierno para reducir el déficit público del Reino de los Países Bajos. Dice que en los Países Bajos, todo el mundo se queja antes de que le peguen y continúa quejándose, aunque no le vayan a pegar nunca. Dice que después de que se ha empezado a hablar de las posibles (insisto: posibles) áreas en los que se podrían realizar recortes presupuestarios salieron "víctimas" por todas partes. Ancianos que se sienten heridos, furiosos propietarios de viviendas, beneficiarios de viviendas sociales, profesores estresados, amas de casa llorosas, parados... todos temiendo perder su subsidio. En resumen, un tsunami de quejas ha inundado los Países Bajos.
Y para poner fin de una vez por todas a los lamentos y a las protestas, la comisión Bijlo propuso financiar una parte considerable de los ingresos del estado mediante una tasa sobre las quejas y otra sobre los lamentos y gravar con impuestos a los llorosos, los calimeritos y los quejicas. Propone además, que el impuesto sea progresivo, es decir, que cuanto más te quejes, más pagues en proporción
Justo después del lanzamiento de este extraordinario plan, explotó una tormenta de críticas. A la gente le pareció un plan estúpido, escandaloso, irreflexivo, injusto, ridículo y absolutamente contrario al derecho de expresión, además de que costaría al muy trabajador y honrado contribuyente neerlandés miles de euros cada año.
Y sin embargo, estas protestas son la mejor prueba de que este nuevo sistema impositivo funcionaría estupendamente. Bijlo calcula que, si el sistema ya hubiera estado introducido, solamente en el tumulto que siguió a la conferencia de prensa en el que se anunció el mismo, habría recaudado el gobierno cerca de 900 millones de euros.
Vincent Bijlo es un cabaretier, un monologuista, un humorista, en definitiva, por lo que no pretende que tomen demasiado en serio lo que dice, sino invitar a pensar a quienes lo escuchan o leen.
Creo que este último párrafo, pronunciado por la ministra de Economía y Hacienda días después de implantar el nuevo sistema, recaudaría más que la subida del IVA.
lunes, 29 de marzo de 2010
177. Luisa está fatal.
Dice Juan que Luisa está fatal. Que cree que como siga así, se va a morir cualquier día por el abandono al que la somete el canalla de su padre. Juan lo dice con emoción en la voz, con la mano en la barbilla y meneando la cabeza. Juan quiere mucho a Luisa, como yo. Pero probablemente ustedes no conocen a Luisa así que se la presentaré:
Luisa es hija de Don Carlos, un profesor mediocre más interesado en la política que en la docencia. Su nombre nunca aparece en las listas de los mejores profesores. Él dice que lleva muchos años dando clase y que da clase a muchos estudiantes y que trata por igual a los estudiantes que a las estudiantas y que eso es más importante que la calidad de su enseñanza.
Luisa es tan bonita que dicen que ganó un premio de belleza cuando era niña. Además de ser bonita, tiene un intelecto brillante, su conversación es entretenida, tiene talento para el deporte, para las ciencias, para el teatro y la música. Es la amiga que todos querríamos tener, aunque nos cuesta conformarnos con su amistad. Es cierto que busca con frecuencia emociones fuertes, le gusta la juerga y, a veces, es demasiado orgullosa, lo que le gana no pocas enemistades. Hay incluso quien dice que es una estirada y una facha, pero a nosotros, que la conocemos bien, eso nos hace mucha gracia.
A Don Carlos le molesta que Luisa sea tan orgullosa. Le molesta además que, desde pequeña, fuese tan femenina y que quisiese jugar sólo con muñecas y no jugase también con trenecitos y coches de carreras, porque eso no encaja con su visión progresista de la educación. Siempre estuvo claro que Don Carlos no quiere a Luisa como es sino que quiere transformarla en su visión ideal de mujer. Con frecuencia la llama anticuada, estirada y cosas peores. Para doblegar su orgullo, se ha negado a darle dinero, no la deja salir a la calle y ha suspendido su suscripción al gimnasio. Nunca la alimentó bien pero últimamente, como Don Carlos es aficionado al bricolaje, empezó una obra en la casa que no termina nunca, por lo que Luisita tiene que comer siempre fuera y en restaurantes baratos porque no le da mucho dinero. Hay habitaciones de la casa, en las que no se puede ni entrar. Luisita está cada día más triste y de peor salud porque hace menos deporte y ya no toca el piano ni hace teatro ni tiene ganas de nada. Se da cuenta de que su padre no la quiere y por ello sabe que, haga lo que haga, a Don Carlos no le parecerá bien
A principios de este año, Luisita ha escuchado una conversación en la que Don Carlos dice que no sabe que hacer con ella. Y es que Don Carlos no lo tiene nada claro: un día se levanta y se le ocurre que debería someterla a terapia, “para mejorar su carácter”; otro día, la quiere apuntar a un “curso de excelencia”. Hay quien dice que quiere deshacerse de ella, casándola a la fuerza con el que mejor dote ofrezca.
Y dice Juan que esto último fue la gota que colmó el vaso. A principios de Marzo, Luisa salió a la calle sin maquillar y sin peinar e insultó a Don Carlos delante de todo el mundo. La prensa publicó los insultos y las amenazas y dicen que lo zarandeó, lo que no es cierto. En realidad, Don Carlos dice que lo zarandeó, pero nadie lo ha visto. Poco después, los compañeros de Don Carlos (otros mediocres que tampoco salen en ninguna lista de los mejores profesores) emitieron un comunicado de apoyo, condenando la actitud violenta de Luisa.
Pero entonces se vio también el lamentable estado en que Luisa se encuentra y esto ha puesto en un aprieto a Don Carlos. Y, de repente, todos hablan de Luisa: unos dicen que Luisa es una pija (sí, he vuelto a leer panfletos) con síndrome de adolescencia prolongada, que si eso le pasa por orgullosa, que si es una retrógrada que debería adaptarse a los nuevos tiempos, que si es una niñata bien de provincias, que si Don Carlos debería domarla, que si debería echarla de casa. También hay quien dice que debería dejarla ser como es, pero esto sólo lo dicen los que conocen a Luisa. Y los empleados de la casa, que no se si la quieren o no, pero que probablemente temen por su trabajo, dicen que las cosas están bien como están. Don Carlos dice que va a castigarla por mala.
Ayer, Don Carlos, prometió que a partir de hoy cuidará mejor de Luisa. Ya veremos.
Ay, Pobre Luisa, me pregunto que ocurrirá cuando las luces se apaguen y la prensa se ocupe en otras cosas.
Don Carlos es la Universidad Complutense (o, al menos, eso se cree él), Luisa son los Colegios Mayores de Fundación directa de la Universidad Complutense.
Postdata número 1: Todos dicen lo que habría que hacer con Luisa. Pero nadie dice qué habría que hacer con Don Carlos.
Postdata número 1: Todos dicen lo que habría que hacer con Luisa. Pero nadie dice qué habría que hacer con Don Carlos.
Posdata número 2: Que nadie interprete que digo que Don Carlos Berzosa (como personalización de la Complutense) es un canalla. Lo que yo digo es que si Don Carlos Berzosa (como personalización de la Complutense) fuese "Don Carlos" y los Colegios Mayores de Fundación Directa de la Universidad Complutense fuesen "Luisa" y "Don Carlos" tratase a "Luisa" como Don Carlos Berzosa trata a los Colegios Mayores de Fundación Directa de la Universidad Complutense, todo el mundo estaría de acuerdo en que "Don Carlos" es un canalla y "Luisa" sería aclamada como una víctima de la opresión paterna. Lo digo como traducción para quienes no parecen querer entender la situación.
Postdata número 3: Ahora que "Luisa" ha perdido perdón a papá "Don Carlos", espero que "Don Carlos" tenga la gallardía de pedir perdón a "Luisa" por el lamentable estado en que la ha tenido y por el desprecio con que la ha tratado y sigue tratándola. Porque enrocarse en el "Luisa me ha empujao" para justificarse por el abandono en que están los Colegios Mayores de Fundación Directa de la Universidad Complutense es un camino demasiado demagógico y demasiado fácil.
viernes, 26 de marzo de 2010
176. A mis escasos (pero valientes) lectores.
No esperaba yo que en menos de un año mi contador de visitas hubiese llegado a las diezmil. Pues bien, eso ocurrió ayer por la tarde, probablemente discutiendo del sexo de los ángeles o del de sus representantes en la Tierra.
Gracias a quienes han tenido la amabilidad de seguir mis reflexiones, a los que se han reído conmigo y a los que se han puesto de mala leche conmigo también; a los que me siguen secretamente y a los que lo hacen públicamente; a los que han dejado comentarios y a los cibertímidos. Y a los que entraron por casualidad porque también cuentan en el contador y ¿quién sabe? quizá algún día hasta les dé por seguirme.
Fuego Negro.
lunes, 22 de marzo de 2010
175. Hablando de sexo: ¿Quien le pone el cascabel al gato?
Esta entrada y sus comentarios, contienen lenguaje adulto.
Era un motivo de preocupación, la niña. Bueno no tan niña. Porque la niña tenía ya dos tallas de sujetador más que su madre, perdonen ustedes la forma de señalar. El caso es que la niña ya tenía novio: un chico alto y desgarbado, con muchos granos en su "cara de salido", en palabras del padre.
Era un motivo de preocupación, la niña. Bueno no tan niña. Porque la niña tenía ya dos tallas de sujetador más que su madre, perdonen ustedes la forma de señalar. El caso es que la niña ya tenía novio: un chico alto y desgarbado, con muchos granos en su "cara de salido", en palabras del padre.
La familia se reunió: los padres, los abuelos, una tía soltera. Hasta los hermanos mayores fueron invitados a dar su opinión sobre qué hacer con la niña. Se discutió el tema y se llegó a la discusión de que había que hablar a la niña de que debería tomar precauciones y después acompañarla al médico para que se le recomendase la mejor opción. Todos se pusieron muy contentos por haber llegado a la solución más adecuada....y entonces el abuelo paterno hizo la pregunta:
- Vale, ¿y quien...?
El otro abuelo sopló, inflando mucho los carrillos. "Yo de eso, no entiendo" dijo el padre. "Yo creo que mejor discutirlo entre mujeres" dijo la abuela paterna. "Eso" dijo la tía soltera. "A mí no me va a hacer caso", dijo la madre, "basta con que lo diga yo para que haga lo contrario". Los hermanos se miraron entre sí y luego hacia el techo, sonrojándose. Al final se llegó a la conclusión de que la persona con que la niña tenía más confianza era la abuela materna, porque la niña solía ir los miércoles al salir de clase a tomar café con pastas con ella, (aunque a todos decían que tomaban chocolate).
Y la abuela materna, se tragó sus profundas convicciones cristianas y al siguiente miércoles por la tarde, sin olvidarse de decirle a la niña, que sus convicciones cristianas le dictaban que no se debería tener sexo antes del matrimonio, le habló de las "precauciones" y la convenció para que fueran juntas al médico, quien decidió que puesto que la niña parecía tener pareja estable, la mejor opción era la píldora anticonceptiva.
La niña creció y se hizo una mujer pero siguió acudiendo a su cita de los miércoles por la tarde a tomar café (ya sin ocultarlo) con pastas con la abuela. Y las dos mujeres, con cincuenta años de diferencia, entre ellas, charlaron como amigas sobre cosas simples y cosas complicadas, sobre cosas importantes y cosas triviales, hasta el día en que la abuela murió un año después de que su nieta acabara la carrera de Psicología. Y todos esos años, cada miércoles, al despedirse, la abuela le dijo, con una sonrisa en los labios y un nudo en el estómago: "Y no te olvides de la pastillita".
No está claro quien tiene que hablar a los niños de sexo, si la familia o la escuela (yo creo que la familia, pero es una opinión), pero lo que sí está claro es que ese gato tiene que tener un cascabel.
Y cuanto antes, mejor.
domingo, 21 de marzo de 2010
174. No será por no intentarlo.
En Bélgica ha saltado a la fama Freddy van den Broek, residente en Zomergem. La razón, intentar algo hasta que lo consiguió:
"Muchas veces me dijeron directamente que era demasiado viejo o demasiado gordo. O que vivía demasiado lejos de la empresa. Una vez me rechazaron porque tengo barba. El jefe me dijo directamente que no le gustaba mi aspecto".
Freddy van den Broek consiguió un empleo después de presentarse a 395 entrevistas.
¿Es esto noticia? Parece ser que sí, porque la mayoría, en su situación, se habría rendido. Si todos fueran como Freddy, probablemente habría menos gente en el paro.
sábado, 20 de marzo de 2010
173. Obediencia debida.
En 1962 Stanley Millgram conmocionó al mundo con su experimento sociológico sobre la obediencia. El experimento intentaba abrir una ventana para comprender cómo era posible que personas ordinarias, no malvados sin escrúpulos, hubieran podido permitir e incluso colaborar conscientemente en la eliminación sistemática millones de judíos y gitanos en los campos de exterminio nazi durante la II Guerra Mundial. Para ello estableció un experimento que implicaba a dos personas, una era el "profesor" y la otra el "alumno". Para hacerse una idea de en qué consistía el experimento, a continuación muestro un corto que es una representación, realizada por actores, del mismo:
Un corto sobre el experimento real (en inglés) puede verse aquí. Yo ví el video completo del experimento en mi clase de Psicología. En el experimento original, el "maestro" podía oír al alumno pero no podía verlo.
Varios expertos psicólogos fueron preguntados, antes de realizar el experimento, sobre su opinión de si habrían muchos "maestros" que llegarían hasta los cuatrocientos cincuenta voltios. Todos los expertos vaticinaron que sólo unos pocos pasarían de los ciento cincuenta voltios, y que sólo el "sádico" de turno llegaría hasta los trescientos. En realidad, dos tercios de los "maestros" llegaron hasta los cuatrocientos cincuenta voltios (una descarga potencialmente mortal), después de no obtener respuesta alguna de sus "alumnos" a partir de los trescientos voltios. Por lo tanto, dos tercios de los participantes en el experimento, actuando contra su conciencia, creyeron haber torturardo y posíblemente matado a una persona inocente que no les había hecho absolutamente nada, a pesar de lo cual, siguieron hasta el final, sencillamente porque una persona investida de una autoridad que estimaron suficiente (un hombre vestido con una bata blanca), se lo ordenó y dijo asumir plena responsabilidad de las consecuencias.
Le preguntaron a Millgram cuántos de los que se negaron a continuar con el experimento se levantaron sin permiso del director del mismo y fueron a ver como se encontraba el "alumno". La respuesta hiela la sangre en las venas: "Ninguno".
La obediencia a la autoridad hace que las sociedades funcionen, pero ¿dónde están los límites a la obediencia debida?. El experimento muestra que, probablemente, para dos tercios de los seres humanos, dicho límite no existe.
viernes, 19 de marzo de 2010
172. La culpa es de los especuladores (el profe me tiene manía).
Lo dice Papandreu, lo dice Rodríguez, lo dice Sócrates y eso lo puedo entender. Pero lo que me acojona es que lo diga...Angela Merkel. Porque cuando el mejor alumno de la clase dice que el maestro le tiene manía, es que están las cosas pero que muy mal.
Dice la Merkel, supuestamente como manera de apoyar a Papandreu, que la culpa es de los especuladores que están especulando con los CDS de la deuda pública de Grecia, de Portugal y de España. Los CDS (Credit Default Swaps) son una especie de seguros para la posibilidad de que un determinado país sea incapaz de hacer frente a sus deudas (pago de intereses o devolución del capital al vencimiento). El ministro griego dice que los especuladores están utilizando los CDS para intentar destruir el prestigio de la deuda pública griega. (Aquí es donde yo me parto el....). "Es como si compras un seguro (CDS) sobre la casa de tu vecino (deuda pública) y luego tiras un cóctel molotov dentro" (especulas con una caída de la deuda pública, de modo que el precio del CDS sube, de ese modo, no estás utilizando el CDS como un seguro sino como un activo financiero equivalente a una opción).
Lo que ni Papandreu, ni Sócrates, ni Rodríguez, ni siquiera Merkel (esto de verdad que me asusta) dicen es que la casa del vecino está hecha de madera, con paredes interiores de papel viejo, que en el sótano guardan barriles de gasolina al lado de material pirotécnico, que los propietarios (los griegos) se pasan el día haciendo barbacoas en el salón y dejan que los niños jueguen con cerillas debajo de las cortinas. En conclusión, que la casa iba a arder, con o sin coctel Molotov, pero, claro con el coctel Molotov arde antes y mejor.
¿A alguien se le ocurre por qué los especuladores no especulan con los CDS de Finlandia, Noruega, Dinamarca, Alemania o los Países Bajos?
Pues por la misma razón por la que un ladrón evita la casa que tiene alarma conectada a central de alarmas, seguridad privada, puerta blindada, cristales dobles y perro Rottweiler en el jardín y entra en la casa de al lado, en la que han dejado la puerta del garaje abierta en un descuido: es más fácil y, por lo tanto, más rentable. La culpa no es de los ladrones, o al menos, no sólo de los ladrones.
Grecia jodida, siguientes pasos: Irlanda, Portugal, España...
¿España?...Coooooño. Que Grecia se vaya al carajo, pase. Que se vaya Portugal, bueeeeno. Pero si España suspende pagos, lo que está en juego es el Euro mismo. Porque España es la cuarta economía de la zona Euro (después de Alemania, Italia y Francia).
Eso sí, si yo fuese un especulador y quisiera reventar el Euro, iría a saco por España "the weakest link": es la casa más grande de todas las que tienen la puerta del garaje abierta.
Merkel avisa: si es necesario habría que partir la zona Euro en dos, un nucleo duro con las economías más sólidas y las demás, a apretarse el cinturón, sin contabilidades creativas. Si lo hubieran hecho en su momento, cuando metieron a los PIGS con calzador en el Euro.
Y a partir de mañana, me dedico a mis estudios.
Dice la Merkel, supuestamente como manera de apoyar a Papandreu, que la culpa es de los especuladores que están especulando con los CDS de la deuda pública de Grecia, de Portugal y de España. Los CDS (Credit Default Swaps) son una especie de seguros para la posibilidad de que un determinado país sea incapaz de hacer frente a sus deudas (pago de intereses o devolución del capital al vencimiento). El ministro griego dice que los especuladores están utilizando los CDS para intentar destruir el prestigio de la deuda pública griega. (Aquí es donde yo me parto el....). "Es como si compras un seguro (CDS) sobre la casa de tu vecino (deuda pública) y luego tiras un cóctel molotov dentro" (especulas con una caída de la deuda pública, de modo que el precio del CDS sube, de ese modo, no estás utilizando el CDS como un seguro sino como un activo financiero equivalente a una opción).
Lo que ni Papandreu, ni Sócrates, ni Rodríguez, ni siquiera Merkel (esto de verdad que me asusta) dicen es que la casa del vecino está hecha de madera, con paredes interiores de papel viejo, que en el sótano guardan barriles de gasolina al lado de material pirotécnico, que los propietarios (los griegos) se pasan el día haciendo barbacoas en el salón y dejan que los niños jueguen con cerillas debajo de las cortinas. En conclusión, que la casa iba a arder, con o sin coctel Molotov, pero, claro con el coctel Molotov arde antes y mejor.
¿A alguien se le ocurre por qué los especuladores no especulan con los CDS de Finlandia, Noruega, Dinamarca, Alemania o los Países Bajos?
Pues por la misma razón por la que un ladrón evita la casa que tiene alarma conectada a central de alarmas, seguridad privada, puerta blindada, cristales dobles y perro Rottweiler en el jardín y entra en la casa de al lado, en la que han dejado la puerta del garaje abierta en un descuido: es más fácil y, por lo tanto, más rentable. La culpa no es de los ladrones, o al menos, no sólo de los ladrones.
Grecia jodida, siguientes pasos: Irlanda, Portugal, España...
¿España?...Coooooño. Que Grecia se vaya al carajo, pase. Que se vaya Portugal, bueeeeno. Pero si España suspende pagos, lo que está en juego es el Euro mismo. Porque España es la cuarta economía de la zona Euro (después de Alemania, Italia y Francia).
Eso sí, si yo fuese un especulador y quisiera reventar el Euro, iría a saco por España "the weakest link": es la casa más grande de todas las que tienen la puerta del garaje abierta.
Merkel avisa: si es necesario habría que partir la zona Euro en dos, un nucleo duro con las economías más sólidas y las demás, a apretarse el cinturón, sin contabilidades creativas. Si lo hubieran hecho en su momento, cuando metieron a los PIGS con calzador en el Euro.
Y a partir de mañana, me dedico a mis estudios.
jueves, 18 de marzo de 2010
171. Miguel Delibes (y Miguel Delibes).
Descanse en paz.
sábado, 13 de marzo de 2010
170. El jefe, ese hombre.
Me cuenta un amigo que el miércoles pasado invitó a cenar a su jefe para sacarlo de la vorágine del día a día y tener la oportunidad de hablar con él de los proyectos de futuro de la empresa. Quería hablarle de su opinión de lo que es un trabajo profesional y por qué su empresa no puede realizarlo; de la importancia de motivar al personal, aunque sepas que la crisis quizá te obligue a despedir a la mitad de la plantilla; de por qué no están alcanzando los objetivos en el tiempo propuesto. Para decirle también que no se puede reunir una comisión de expertos y no invitarles por lo menos a un café y un croissant, ni se puede tratar a la gente a patadas.
Y el jefe, poco acostumbrado a que le digan lo que hace mal, se siente sorprendido pero agradecido. Porque hasta ahora ningún subordinado se había atrevido a decirle a la cara lo que piensa sobre su actitud y sobre su trabajo. Y agradece, sobre todo, que lo saquen a un lugar desde donde puede ver si está subiendo a toda velocidad por el árbol correcto o por el equivocado. O incluso si éste es el bosque en el que tienen que trepar.
Y después hablan sobre sus familias, y de política, y de educación. Y se da cuenta de que lo pensaba que es prepotencia, es inseguridad y de que lo que todo el mundo piensa que es frialdad, es timidez congénita.
Y mi amigo se va a casa con el profundo convencimiento de que su jefe....es un ser humano.
jueves, 11 de marzo de 2010
169. Free: Libre y gratuíto
Haciendo una pequeña lectura de la prensa de hoy encuentro la palabra gratis por todas partes: Educación gratuita, pensiones no contributivas (o sea, gratis), sanidad gratuita, autopistas gratuítas, aborto gratis, despido gratis, sexo gratis, afirmaciones gratuitas y delitos que salen gratis a quien los comet.
Hoy hice un pequeño experimento con Google.
Yo tenía el convencimiento de que la palabra "sex" sería la que más resultados obtendría en una búsqueda en Google, pero ¡oh sorpresa!:
"Sex" 554.000.000 resultados en 0,10 segundos.
"Free" 2.800.000.000 resultados en 0,10 segundos.
La palabra "free" se encuentra 5,05 veces más que la palabra "sex".
Entonces me di cuenta que en inglés "free" no sólo significa "gratis" sino también "libre". Es posible que muchos hablantes de la lengua inglesa acudan a internet en busca de libertad.
Así que repetí el pequeño experimento en español:
"Sexo" 84.000.000 resultados en 0,11 segundos.
"Gratis" 441.000.000 resultados en 0,10 segundos.
La palabra "gratis" se encuentra 5,25 veces más que la palabra "sexo".
Y en español, gratis es gratis, o sea, sin pagar.
¿Debo llegar a la conclusión de que recibir algo gratis nos gusta a los hispanohablantes ¡5,25! veces más que el sexo?
Lo que yo no entiendo es como en inglés libre y gratis son la misma palabra: free. Yo creo que la libertad es de las cosas más caras que existe.
Hoy hice un pequeño experimento con Google.
Yo tenía el convencimiento de que la palabra "sex" sería la que más resultados obtendría en una búsqueda en Google, pero ¡oh sorpresa!:
"Sex" 554.000.000 resultados en 0,10 segundos.
"Free" 2.800.000.000 resultados en 0,10 segundos.
La palabra "free" se encuentra 5,05 veces más que la palabra "sex".
Entonces me di cuenta que en inglés "free" no sólo significa "gratis" sino también "libre". Es posible que muchos hablantes de la lengua inglesa acudan a internet en busca de libertad.
Así que repetí el pequeño experimento en español:
"Sexo" 84.000.000 resultados en 0,11 segundos.
"Gratis" 441.000.000 resultados en 0,10 segundos.
La palabra "gratis" se encuentra 5,25 veces más que la palabra "sexo".
Y en español, gratis es gratis, o sea, sin pagar.
¿Debo llegar a la conclusión de que recibir algo gratis nos gusta a los hispanohablantes ¡5,25! veces más que el sexo?
Lo que yo no entiendo es como en inglés libre y gratis son la misma palabra: free. Yo creo que la libertad es de las cosas más caras que existe.
martes, 9 de marzo de 2010
168. Héroes grandes (y también chicos).
Volviendo de llevar a mis mellizas a la guardería veo un grupo de cuatro vehículos de la policía en la carretera de Bruselas. Me quedo mirando, aprovechando que el tráfico está atascado, como siempre a esa hora. De repente, un estruendo de sirenas y dos camiones de bomberos me adelantan a gran velocidad. Al llegar a la altura del lugar donde estan los vehículos, veo que se trata de la tienda de bricolaje donde habitualmente me proveo de materiales para mis chapuzas. Y entonces lo veo: un hombre se apea del camión rojo, y en menos tiempo de lo que cuesta contarlo, se coloca una máscara antigás, se encaja un casco en la cabeza y agarrando la manguera que un compañero ha probado previamente se mete a la carrera en una nave a oscuras, cubierta de humo y llena de pinturas, maderas, disolventes, pegamentos, lejías, y toda clase de substancias tóxicas.
Con dos cojones.
Yo no sé lo que gana este hombre, pero una cosa es segura: que tiene el valor por profesión y que se merece hasta el último euro de su nómina.
En el periódico leo que el incendio,ha tenido poca consecuencia debido a que uno de los empleados, con un extintor, ha impedido que las llamas se propaguen al falso techo, y ha mantenido el fuego a raya hasta que han llegado los bomberos (afortunadamente el cuartel de bomberos está muy cerca).
Este hombre, en cuya cara se leía aún el susto que había pasado, estaba a la puerta, vestido con el uniforme de la empresa. Él, y sus otros compañeros, son la razón por la que acudo a esta tienda en lugar de a otras. Porque es amable y profesional. En su trabajo, hace lo que tiene que hacer y aunque no tiene el valor como profesión, ha demostrado que es valiente cuando es necesario.
Unos grandes, otros chicos, pero héroes todos.
167. Carreteras biodegradables y la adopción de bienes públicos.
Es de dominio público en el Benelux que las carreteras de Bélgica son un desastre: estrechas, insuficientes, mal diseñadas, peligrosas y contínuamente en reparación, a pesar de lo cual siempre llenas de baches, por lo que han de ser renovadas cada cuatro o cinco años.
Esta última circunstancia ha dado lugar a que cierto político belga haya hecho llegado a una conclusión: "debe de ser que las carreteras Belgas se construyen con materiales biodegradables."
En realidad lo que ha pasado es que el invierno 2009-2010 está siendo especialmente duro, con muchos días de nieve y hielo, lo que hace que las carreteras se llenen de baches, en un período en el que, debido a la crisis económica, los municipios tienen las arcas a la última pregunta. (En mi pueblo, el español, se suspendieron las clases durante un par de días, porque las calles estaban llenas de nieve debido a que el proveedor de sal se negó a servir más sal al ayuntamiento en tanto que no pagaran la deuda anterior).
Quizá la solución venga de la mano de iniciativas como la de el municipio alemán de Niederzimmern, cerca de Leipzig en Alemania. El ayuntamiento ha puesto en venta los baches de las calles, para poder financiar su reparación. A cambio de una donación de cincuenta euros, el municipio se compromete a reparar uno de los múltiples baches y a hacer público el nombre del benefactor (hay hasta cadenas de televisión que se han comprometido a publicar los nombres de los benefactores).
Esta es una medida calcada de otra que California (estado de los Estados Unidos famoso por, entre otra muchas cosas, los déficit presupuestarios crónicos que arrastra desde hace varios años) puso en marcha para reparar sus carreteras: "Adopt a highway" (Adopte una carretera/autopista). Mediante la adopción de una carretera, una persona o una sociedad se compromete a sufragar los costes de mantenimiento de un tramo de una carretera o autopista, a cambio de que se coloque su publicidad a lo largo de la misma, publicidad que es tanto más eficaz cuanto mejor mantenida está la carretera.
Imaginaos si esto se extiende a otros elementos de titularidad pública: "Adopte una farola", "adopte una fuente", "adopte un maestro de primaria", "adopte un inspector de la Agencia Tributaria".
Bueno, esto último no creo que diera muy buena publicidad...
Esta última circunstancia ha dado lugar a que cierto político belga haya hecho llegado a una conclusión: "debe de ser que las carreteras Belgas se construyen con materiales biodegradables."
En realidad lo que ha pasado es que el invierno 2009-2010 está siendo especialmente duro, con muchos días de nieve y hielo, lo que hace que las carreteras se llenen de baches, en un período en el que, debido a la crisis económica, los municipios tienen las arcas a la última pregunta. (En mi pueblo, el español, se suspendieron las clases durante un par de días, porque las calles estaban llenas de nieve debido a que el proveedor de sal se negó a servir más sal al ayuntamiento en tanto que no pagaran la deuda anterior).
Quizá la solución venga de la mano de iniciativas como la de el municipio alemán de Niederzimmern, cerca de Leipzig en Alemania. El ayuntamiento ha puesto en venta los baches de las calles, para poder financiar su reparación. A cambio de una donación de cincuenta euros, el municipio se compromete a reparar uno de los múltiples baches y a hacer público el nombre del benefactor (hay hasta cadenas de televisión que se han comprometido a publicar los nombres de los benefactores).
Esta es una medida calcada de otra que California (estado de los Estados Unidos famoso por, entre otra muchas cosas, los déficit presupuestarios crónicos que arrastra desde hace varios años) puso en marcha para reparar sus carreteras: "Adopt a highway" (Adopte una carretera/autopista). Mediante la adopción de una carretera, una persona o una sociedad se compromete a sufragar los costes de mantenimiento de un tramo de una carretera o autopista, a cambio de que se coloque su publicidad a lo largo de la misma, publicidad que es tanto más eficaz cuanto mejor mantenida está la carretera.
Imaginaos si esto se extiende a otros elementos de titularidad pública: "Adopte una farola", "adopte una fuente", "adopte un maestro de primaria", "adopte un inspector de la Agencia Tributaria".
Bueno, esto último no creo que diera muy buena publicidad...
jueves, 4 de marzo de 2010
166. A. o donde el humor se hizo carne.
Me he pasado unas buenas cuatro horas de reír con A., la mujer que limpia mi casa los jueves. Está casada con M. y es madre de siete hijos y tiene, como se dice en mi pueblo, "muchos tiros pegaos". Tiene mucho sentido del humor y le gusta reírse, sobre todo, de sí misma. Hoy me contaba de cuando fue a visitar a su hermano a Nueva York, uno de los pocos viajes que ha hecho en su vida (aparte de los que hizo para escapar con vida de Kosovo a Turquía y de allí a Bélgica donde pudieron regularizar su situación).
"Mi hermano me quiso hacer un regalo, por agradarme y me llevó de tiendas por la Quinta Avenida".
- "Elige lo que quieras, que te quiero hacer un regalo".
"Yo miré los escaparates y me gustó un bolso. Entré en la tienda y pregunté cuanto costaba el bolso y el empleado me dijo:
- Diez mil dólares.
"Y entonces me dió por reír y riendo salí por la puerta de la tienda sin despedirme del empleado que se quedó mirándome con cara extraña".
Y siguió contando, mientras planchaba:
"Hace unos meses me dice M.:
- "Con un dinerito que tengo ahorrado vamos a hacer un viaje. ¿A donde te gustaría ir?
- "No hemos ido nunca a ningún lado así que lo mismo da".
"Porque, bueno, - me dice- hemos estado en Kosovo, a ver a la familia, pero eso no es viajar, eso es ir de visita"
- "Pues entonces, ¿qué te parece Egipto?.
- "¿Egipto? Me vas a sacar de mi casa para ir a ver momias"
"Porque yo he visto en la tele - me dice - que en Egipto hay momias, ¿no?".
(Yo no pude aguantarme la risa y ella rió conmigo).
- "Pues entonces ¿que quieres?.
- "No sé, a mí me gustaría hacer un crucero".
- "Y ¿cuanto cuesta un crucero?"
- "Pues no sé, aquí tengo un folleto de uno que cuesta 6000 Euros".
- "¿6000 Euros?...Tu estás mal de la cabeza".
- "Oye, pues no haber preguntado".
"Porque yo soy feliz con nada - dice- pero si me preguntan que qué quiero, pues yo digo lo que quiero"...
"Y ahí donde lo ves, que siempre está sin afeitar y lleno de mugre y con la ropa sucia, cuando lo conocí ponía un pañuelo allí donde se sentaba por no mancharse el traje, siempre tan fino, impecable".
(De verdad que no me lo imaginaba, pues no lo he visto limpio en los tres años que vivo enfrente de él pero lo que no me imaginaba es lo que me contó después cuándo le dije que era una suerte que M. fuese tan mañoso).
"Pues no siempre fue así. Cuando llegamos de Kosovo aquí, no sabía hacer nada y lo tuvo que aprender todo desde cero. M. era profesor de Química allí pero cuando llegó aquí no pudo ejercer de profesor, supongo que porque la Quimica de aquí es distinta de la de allí, menos explosiva (se rió con ganas) y entonces empezó a trabajar en una fábrica..."
(Después se empeñó en convencerme de que yo debía operarme los ojos para quitarme la miopía, que su hija se ha operado y está muy contenta...
"Medio ciega estaba, y como tenía una gafas cuadradas con cristales más gordos que el culo de un vaso, tuve que comprarle lentillas. Cada vez que quería salir con las amigas, se ponía como loca porque no encontraba las lentillas y yo a buscar las lentillas, que no es fácil, porque son así de chiquitas...Pero tú opérate, que vas a ver las cosas de otra manera. ¿Es que tienes miedo o es que no tienes dinero? Mira que nosotros para salir por ahí a cenar y eso no tenemos dinero, pero para operaciones, que no falte. ¿Sabes qué vas a hacer?... Cuando las mellizas vayan a la escuela, lo que dejes de pagar a la guardería, lo ahorras y en tres o cuatro meses, ya tienes para la operación..."
Y así se me pasó el día, venga contarme cosas, sin parar de hablar (eso sí, sin dejar de trabajar ni un momento).
Deberían haber más personas con ese gusto por la vida.
"Mi hermano me quiso hacer un regalo, por agradarme y me llevó de tiendas por la Quinta Avenida".
- "Elige lo que quieras, que te quiero hacer un regalo".
"Yo miré los escaparates y me gustó un bolso. Entré en la tienda y pregunté cuanto costaba el bolso y el empleado me dijo:
- Diez mil dólares.
"Y entonces me dió por reír y riendo salí por la puerta de la tienda sin despedirme del empleado que se quedó mirándome con cara extraña".
Y siguió contando, mientras planchaba:
"Hace unos meses me dice M.:
- "Con un dinerito que tengo ahorrado vamos a hacer un viaje. ¿A donde te gustaría ir?
- "No hemos ido nunca a ningún lado así que lo mismo da".
"Porque, bueno, - me dice- hemos estado en Kosovo, a ver a la familia, pero eso no es viajar, eso es ir de visita"
- "Pues entonces, ¿qué te parece Egipto?.
- "¿Egipto? Me vas a sacar de mi casa para ir a ver momias"
"Porque yo he visto en la tele - me dice - que en Egipto hay momias, ¿no?".
(Yo no pude aguantarme la risa y ella rió conmigo).
- "Pues entonces ¿que quieres?.
- "No sé, a mí me gustaría hacer un crucero".
- "Y ¿cuanto cuesta un crucero?"
- "Pues no sé, aquí tengo un folleto de uno que cuesta 6000 Euros".
- "¿6000 Euros?...Tu estás mal de la cabeza".
- "Oye, pues no haber preguntado".
"Porque yo soy feliz con nada - dice- pero si me preguntan que qué quiero, pues yo digo lo que quiero"...
"Y ahí donde lo ves, que siempre está sin afeitar y lleno de mugre y con la ropa sucia, cuando lo conocí ponía un pañuelo allí donde se sentaba por no mancharse el traje, siempre tan fino, impecable".
(De verdad que no me lo imaginaba, pues no lo he visto limpio en los tres años que vivo enfrente de él pero lo que no me imaginaba es lo que me contó después cuándo le dije que era una suerte que M. fuese tan mañoso).
"Pues no siempre fue así. Cuando llegamos de Kosovo aquí, no sabía hacer nada y lo tuvo que aprender todo desde cero. M. era profesor de Química allí pero cuando llegó aquí no pudo ejercer de profesor, supongo que porque la Quimica de aquí es distinta de la de allí, menos explosiva (se rió con ganas) y entonces empezó a trabajar en una fábrica..."
(Después se empeñó en convencerme de que yo debía operarme los ojos para quitarme la miopía, que su hija se ha operado y está muy contenta...
"Medio ciega estaba, y como tenía una gafas cuadradas con cristales más gordos que el culo de un vaso, tuve que comprarle lentillas. Cada vez que quería salir con las amigas, se ponía como loca porque no encontraba las lentillas y yo a buscar las lentillas, que no es fácil, porque son así de chiquitas...Pero tú opérate, que vas a ver las cosas de otra manera. ¿Es que tienes miedo o es que no tienes dinero? Mira que nosotros para salir por ahí a cenar y eso no tenemos dinero, pero para operaciones, que no falte. ¿Sabes qué vas a hacer?... Cuando las mellizas vayan a la escuela, lo que dejes de pagar a la guardería, lo ahorras y en tres o cuatro meses, ya tienes para la operación..."
Y así se me pasó el día, venga contarme cosas, sin parar de hablar (eso sí, sin dejar de trabajar ni un momento).
Deberían haber más personas con ese gusto por la vida.
sábado, 27 de febrero de 2010
165. La venganza del enano.
Esta entrada contiene lenguaje adulto.
Los enanos tenemos satisfacciones miserables, deleznables, mezquinas que, además, en general, tienen más que ver con la desgracia ajena que con la satisfacción propia. Son las migajas que nos dejan los gigantes.
Yo tengo un automóvil de tercera mano, recibido por mi mujer en herencia de su padre: un Volvo 850, modelo americano. Cuando nuevo, era un vehículo puntero, con un montón de centímetros cúbicos y un montón de caballos de esos que no se escaquean sino que trabajan todos. Hoy, quince años después, es un vehículo despreciado por las nuevas normativas sobre medio ambiente, clasificado en la categoría E, un armatoste anticuado, un paria.
Pero aunque es verdad que come mucho y ensucia mucho, y mientras no pueda pagarme otro coche, es amplio y confortable, dentro caben mis tres hijas con sus maletas, sus muñecas y sus carritos y cuando ellas no están, cabe una viga de madera de tres metros de largo y puede cargar mil quinientos quilos de materiales para cuando me da por hacer chapuzas en casa.
Pero aunque es verdad que come mucho y ensucia mucho, y mientras no pueda pagarme otro coche, es amplio y confortable, dentro caben mis tres hijas con sus maletas, sus muñecas y sus carritos y cuando ellas no están, cabe una viga de madera de tres metros de largo y puede cargar mil quinientos quilos de materiales para cuando me da por hacer chapuzas en casa.
Pues bien, hoy circulaba con mi viejo cacharro por la autopista entre Utrecht y Breda a cien kilómetros por hora, que es la velocidad máxima permitida en la zona (es para partirse la caja torácica que los holandeses llamen a sus autopistas snelwegen, es decir, vías rápidas, cuando la velocidad media en las mismas es de setenta kilómetros por hora), adelantando por el tercer carril a un vehículo que circulaba por el segundo, calculo, a noventa y cinco kilómetros por hora. La maniobra dura un rato, claro. Desde lejos, por el retrovisor, veo un vehículo que se acerca a gran velocidad, da ráfagas con las luces de carretera y después, como no me aparto, da un frenazo justo detrás de mí, a punto de embestirme. Yo no cambio ni un kilómetro por hora mi velocidad y continúo tranquilamente mi maniobra hasta que estimo que es seguro cambiar de carril. El vehículo detrás de mí me adelanta, miro hacia su conductor y leo en sus labios: "eikel" (capullo). Sonrío. Cuando me adelanta por completo veo la marca del vehículo: un BMW nuevecito, precioso (por cierto, muy ecológico). Después, se aleja de mí, a gran velocidad.
Dos kilómetros después, veo ese precioso y ecológico BMW, detenido en el arcén con un Volvo S80 delante de él. Un precioso Volvo S80... de la policía de tráfico de los Países Bajos.
Ganas me dieron de detenerme a su lado y preguntarle quien era ahora el "eikel", pero sonreí con la satisfacción de creer que, tal vez, sólo tal vez, las carreteras de los Países Bajos, serían a partir de hoy, un poquíiiiito más seguras.
Jódete, capullo.
miércoles, 24 de febrero de 2010
164. ¡Cómo está el servicio!
En los últimos días he escuchado, no sé la razón, muchos comentarios al respecto:
- No limpia mucho, pero por lo menos no roba.
- Es la segunda vez que se le muere su padre.
- Está cada día más borde.
- Cuando se acerca la Navidad, que es cuando se va a su país, se pone nerviosísima y empieza a gritar por cualquier cosa. Cuando vuelve, ya está más suave. La miseria de su país parece que la serena un poco.
Pero el mejor de todos es este:
- Me consta que pega a los niños. No me gusta, pero he sopesado sus otras cualidades y mejor me aguanto, que está muy difícil encontrar interna.
¡Cómo está el servicio!
- No limpia mucho, pero por lo menos no roba.
- Es la segunda vez que se le muere su padre.
- Está cada día más borde.
- Cuando se acerca la Navidad, que es cuando se va a su país, se pone nerviosísima y empieza a gritar por cualquier cosa. Cuando vuelve, ya está más suave. La miseria de su país parece que la serena un poco.
Pero el mejor de todos es este:
- Me consta que pega a los niños. No me gusta, pero he sopesado sus otras cualidades y mejor me aguanto, que está muy difícil encontrar interna.
¡Cómo está el servicio!
163. Hoy los tiempos adelantan que es una barbaridad.
El siguiente video muestra que estamos cada vez más cerca de confundir el mundo real con el virtual.
Lo que no tengo claro es si esto es bueno o malo o mediopensionista.
Es interesante que Pranav Mistry afirma que esta tecnología nos hará, en cierto modo, más humanos, al no ser necesario que permanezcamos sentados como máquinas, enfrente de otras máquinas.
Lo que no tengo claro es si esto es bueno o malo o mediopensionista.
Es interesante que Pranav Mistry afirma que esta tecnología nos hará, en cierto modo, más humanos, al no ser necesario que permanezcamos sentados como máquinas, enfrente de otras máquinas.
martes, 23 de febrero de 2010
162. La niña adoptada.
- "Yo sé todo de adopciones - dijo la niña adoptada, delante de toda la clase -, porque yo soy adoptada"
- ¿Qué significa ser adoptado? - preguntó un niño.
- "Significa que creces en el corazón de tu mamá en lugar de crecer en su vientre".
- ¿Qué significa ser adoptado? - preguntó un niño.
- "Significa que creces en el corazón de tu mamá en lugar de crecer en su vientre".
lunes, 22 de febrero de 2010
161. Piedras viejas, mal cuidadas.
Mañana os cuento que es esto, de momento, os dejo con las fotos, que tengo poco tiempo.
160. Y llegamos a los cuarenta (ya cuarenta y dos)
Hoy entró un hispanohablante desde Israel, con lo que "En busca de mis talentos" ha sido visitado, bien que de pasada y sin quedarse mucho, desde cuarenta países.
África (1): ¡Por fin! Kenia.
América (20): Canadá, Estados Unidos, México, Guatemala, Honduras, El Salvador, Nicaragua, Costa Rica, Panamá, República Dominicana, Puerto Rico, Venezuela, Colombia, Ecuador, Perú, Bolivia, Brasil, Chile, Uruguay y Argentina.
Asia (8): Japón, Corea del Sur, Taiwan, Vietnam, Bangladesh, Buthan, Pakistán, Israel.
Europa(14): Noruega, Suecia, Letonia, Rusia, Reino Unido, Alemania, Suiza, Países Bajos, Bélgica, República Checa, Rumanía, Italia, España y Portugal.
Oceanía (1): Australia.
Total, 44 países.
miércoles, 17 de febrero de 2010
159. Empresas holandesas amigas de las mujeres.
Según una encuesta realizada por NS Nipo para la revista holandesa Management Team entre 1.020 gestores (492 hombres y 528 mujeres) sobre cuáles son las "empresas" holandesas que ofrecen mejores oportunidades a las mujeres las quince primeras son:
1. Ikea.
2. Politie (la Policía).
3. Justitie (el Ministerio de Justicia).
4. Gemeente Amsterdam (el Ayuntamiento de Amsterdam).
5. FNV (Federación de Sindicatos).
6. Belastingdienst (Hacienda).
7. Randstad.
8. De Bijenkorf (una cadena de grandes almacenes).
9. Gemeente Almere (el Ayuntamiento de Almere).
10. Gemeente Den Haag (el Ayuntamiento de La Haya).
11. Hema. (una cadena de tiendas de ropa).
12. Algemene Onderwijs Bond (un sindicato del sector de la enseñanza)
13. Rabobank (una cooperativa de ahorro).
14. Defensie/Leger (Ministerio de Defensa/el Ejército).
15. Shell.
Entre las quince primeras, por lo tanto, cuatro organismos públicos, tres ayuntamientos y dos sindicatos.
Interesante ¿no?
1. Ikea.
2. Politie (la Policía).
3. Justitie (el Ministerio de Justicia).
4. Gemeente Amsterdam (el Ayuntamiento de Amsterdam).
5. FNV (Federación de Sindicatos).
6. Belastingdienst (Hacienda).
7. Randstad.
8. De Bijenkorf (una cadena de grandes almacenes).
9. Gemeente Almere (el Ayuntamiento de Almere).
10. Gemeente Den Haag (el Ayuntamiento de La Haya).
11. Hema. (una cadena de tiendas de ropa).
12. Algemene Onderwijs Bond (un sindicato del sector de la enseñanza)
13. Rabobank (una cooperativa de ahorro).
14. Defensie/Leger (Ministerio de Defensa/el Ejército).
15. Shell.
Entre las quince primeras, por lo tanto, cuatro organismos públicos, tres ayuntamientos y dos sindicatos.
Interesante ¿no?
martes, 16 de febrero de 2010
158. Panaderos, señores y periodistas.
Mi padre suele decir: "Dios te libre de la "guantá" de un panadero". Nunca me ha dado una explicación de por qué dice esto pero a mí se me ocurre que la combinación de amasar el pan (lo que desarrolla las manos y los brazos) y dormir de día (lo que trastorna un poco) puede hacer que la "guantá" sea, efectivamente, de padre y muy señor mío.
El título de la entrada tiene que ver con una ocasión en que hubo un grave accidente a las puertas de una panadería. Al día siguiente en el periódico se pudo leer la noticia en la que se decía entre otras cosas que "los accidentados fueron auxiliados por dos señores y un panadero".
Una de dos: o los panaderos no son señores o el señor periodista no sabía su trabajo.
El título de la entrada tiene que ver con una ocasión en que hubo un grave accidente a las puertas de una panadería. Al día siguiente en el periódico se pudo leer la noticia en la que se decía entre otras cosas que "los accidentados fueron auxiliados por dos señores y un panadero".
Una de dos: o los panaderos no son señores o el señor periodista no sabía su trabajo.
157. "Ataque nocturno"
Que no me digas si fueron los hutu o los watusi, si fueron los negros altos o los bajos, si los requemaos o los tostaitos, si los que tenían más de diez cabezas de ganado o lo que tenían menos, si los ganaderos o los agricultores. En realidad, importa poco, así que les llamaré los "unos" y los "otros".
Esa mujer, misionera de origen "uno", lo cuenta hablando en francés muy despacito:
"Aquella tarde vinieron los otros y mataron a algunos hombres. A los que no mataron se los llevaron para torturarlos a ver si así les decían donde nos habíamos escondido las mujeres y los niños".
"Nadie sabía que hacer, hasta que yo, que estaba preñada de ocho lunas, dije que teníamos que ir a rescatar a nuestros hombres. Me dijeron que si estaba loca, que qué podían hacer unas pocas mujeres y algunos chicos contra cientos de hombres armados con machetes. Yo dije que iríamos al caer la noche, aprovechando la oscuridad y que los otros seguramente estaría celebrando la "hazaña" de la mañana. "
"Cuando oscureció, veinte mujeres nos aproximamos a la cerca donde habían encerrado a nuestros hombres. Inmovilizamos al único guardián que habían puesto, tan seguros se sentían de sí mismos. Liberamos a nuestros hombres, provocamos un incendio en una casa cercana para distraer la atención y huímos rápidamente. Pero alguien nos vió y dió la voz de alarma. Un grupo numeroso de hombres nos persiguió. Todos lograron escapar, perdiéndose en la oscuridad de la noche. Yo... no pude. Me sujetaron los brazos y las piernas y me violaron uno tras otro. Grité e intenté resistirme hasta el quinto, luego... me dejé hacer. Al número veinte, perdí la cuenta y la consciencia. Lo siguiente que recuerdo es que me desperté debajo de un arbol, con dolores de parto. El niño, pues era un varón, murió a las pocas horas.
Cerré los ojos, esperando morir..."
"Me desperté en una cama metálica, con sábanas blancas, como blancos eran los vestidos de las mujeres que me rodeaban. Me dijeron que un hombre me había traído hasta allí en una camioneta. Estaba en la misión católica. Allí permanecí varias semanas, hasta que pude sostenerme en pie. Entonces me mostraron el lugar donde habían enterrado a mi hijo. Habían puesto una cruz de madera en el lugar, sobre un montón de piedras. Me arrojé al suelo y, entre sollozos, empecé a levantar las piedras, a horadar la tierra, buscando a mi hijo. Dos mujeres me sujetaron, abrazándome. Cuando me serené, me preguntaron si quería que pusieran algún nombre. Negué con la cabeza".
"No me atreví a volver a mi aldea por temor a que me rechazaran por haber tenido sexo con los otros. Me dabe mucha vergüenza. El padre Dieudonné me dejó quedarme en la misión. Allí hice limpieza, cociné, cuidé de enfermos y todo aquello en que pude ser útil..."
"Algunos años después tomé los hábitos. Me pareció la mejor manera de agradecer a Dios el haber sobrevivido. Después de casi catorce años, me despierto a veces sobresaltada. Pero aquí estoy, haciendo lo que puedo, intentando ser útil. He atendido a muchos de los "otros". A veces el corazón se me encoge cuando creo reconocer a alguno de aquellos hombres. Pero sigo adelante, adelante. Dios me protege en este país que parece una casa construida encima de un volcán. Hutus y watusi, todos hijos de Dios, todos hombres, todos africanos, todos iguales...Pero no, unos son los buenos y los otros, los malos, los bajos y los altos, como decimos aquí. Cualquier día, Dios no lo quiera, estallará el volcán y empezaremos....otra vez. Y entonces, que Dios nos asista".
Cerré los ojos, esperando morir..."
"Me desperté en una cama metálica, con sábanas blancas, como blancos eran los vestidos de las mujeres que me rodeaban. Me dijeron que un hombre me había traído hasta allí en una camioneta. Estaba en la misión católica. Allí permanecí varias semanas, hasta que pude sostenerme en pie. Entonces me mostraron el lugar donde habían enterrado a mi hijo. Habían puesto una cruz de madera en el lugar, sobre un montón de piedras. Me arrojé al suelo y, entre sollozos, empecé a levantar las piedras, a horadar la tierra, buscando a mi hijo. Dos mujeres me sujetaron, abrazándome. Cuando me serené, me preguntaron si quería que pusieran algún nombre. Negué con la cabeza".
"No me atreví a volver a mi aldea por temor a que me rechazaran por haber tenido sexo con los otros. Me dabe mucha vergüenza. El padre Dieudonné me dejó quedarme en la misión. Allí hice limpieza, cociné, cuidé de enfermos y todo aquello en que pude ser útil..."
"Algunos años después tomé los hábitos. Me pareció la mejor manera de agradecer a Dios el haber sobrevivido. Después de casi catorce años, me despierto a veces sobresaltada. Pero aquí estoy, haciendo lo que puedo, intentando ser útil. He atendido a muchos de los "otros". A veces el corazón se me encoge cuando creo reconocer a alguno de aquellos hombres. Pero sigo adelante, adelante. Dios me protege en este país que parece una casa construida encima de un volcán. Hutus y watusi, todos hijos de Dios, todos hombres, todos africanos, todos iguales...Pero no, unos son los buenos y los otros, los malos, los bajos y los altos, como decimos aquí. Cualquier día, Dios no lo quiera, estallará el volcán y empezaremos....otra vez. Y entonces, que Dios nos asista".
sábado, 13 de febrero de 2010
156. La alimentación del futuro y el I+D.
La empresa holandesa Philips muestra en el siguiente vídeo un modelo de lo que podría ser la forma en que nos alimentaremos en el futuro (no muy lejano, quiero decir que lo veremos nosotros): un proceso automatizado de diseño y producción de alimentos que hará que comamos aquello que convenga a nuestra situación personal.
Alimentos diseñados, imprimidos, construidos y "deconstruidos". ¿Un Ferrán Adriá automático en cada casa?
Miedo me da.
A continuación se muestra un diseño de un sistema automático de producción de alimentos. Cuando veo esto, me acuerdo de los diseños de JMPP de jaulas circulares para gallinas para usar a domicilio (decía que el diseño circular era el mejor dado que las gallinas son mas gruesas por el cola que por la cabeza por lo que colocadas en una jaula circular con la cabeza hacia el centro y la cola hacia afuera, se aprovechaba mejor el espacio, lo que era muy importante dado que la mayor parte de los humanos vive en zonas urbanas en espacios reducidos) y de sus cultivos hidropónicos en las duchas del Colegio Mayor Cisneros, (sí, ese que la Complutense quiere cerrar). JMPP era (y es) un genio que como tantos genios españoles, no ha tenido la oportunidad de desarrollarse plenamente debido a la escasa dotación para la I+D.
Entretanto Phillips nos dice cómo vamos a comer en el futuro. Un futuro en que la ciencia española no estará representada porque la tasa que relaciona los fondos dedicados a I+D con respecto al PIB es en España inferior a la media de la de la Europa de los 27 (sí, incluyendo Polonia, Rumanía, Bulgaria y todos esos países a los que miramos por encima del hombro) y aproximadamene la tercera parte de lo que dedican Suecia y Finlandia.
Y digo yo, ¿no podríamos, por ejemplo, cerrar las Diputaciones Provinciales y crear con el dinero ahorrado centros de investigación científica. Cambiaríamos unos funcionarios por otros, pero, por lo menos estos últimos, los científicos, servirían para algo útil.
Alimentos diseñados, imprimidos, construidos y "deconstruidos". ¿Un Ferrán Adriá automático en cada casa?
Miedo me da.
A continuación se muestra un diseño de un sistema automático de producción de alimentos. Cuando veo esto, me acuerdo de los diseños de JMPP de jaulas circulares para gallinas para usar a domicilio (decía que el diseño circular era el mejor dado que las gallinas son mas gruesas por el cola que por la cabeza por lo que colocadas en una jaula circular con la cabeza hacia el centro y la cola hacia afuera, se aprovechaba mejor el espacio, lo que era muy importante dado que la mayor parte de los humanos vive en zonas urbanas en espacios reducidos) y de sus cultivos hidropónicos en las duchas del Colegio Mayor Cisneros, (sí, ese que la Complutense quiere cerrar). JMPP era (y es) un genio que como tantos genios españoles, no ha tenido la oportunidad de desarrollarse plenamente debido a la escasa dotación para la I+D.
Entretanto Phillips nos dice cómo vamos a comer en el futuro. Un futuro en que la ciencia española no estará representada porque la tasa que relaciona los fondos dedicados a I+D con respecto al PIB es en España inferior a la media de la de la Europa de los 27 (sí, incluyendo Polonia, Rumanía, Bulgaria y todos esos países a los que miramos por encima del hombro) y aproximadamene la tercera parte de lo que dedican Suecia y Finlandia.
Y digo yo, ¿no podríamos, por ejemplo, cerrar las Diputaciones Provinciales y crear con el dinero ahorrado centros de investigación científica. Cambiaríamos unos funcionarios por otros, pero, por lo menos estos últimos, los científicos, servirían para algo útil.
lunes, 8 de febrero de 2010
155. Cocinero, cocinerooooooo.....
...enciende bien la candela,
y prepara con esmero
un arroz con habichuelas.
El arroz con habichuelas lo he preparado esta mañana y mis hijas...bueno, que se ve que lo de cocinar no es uno de los talentos que estoy buscando y que además, como padre, no tengo autoridad, pues han dicho que si quiero que me lo coma yo.
Me he puesto como el quico de arroz con habichuelas. A mí me estaba todo muy rico, pero es que yo he vivido siete años en el "Colegio Mayor Jiménez de Cisneros" (sí ese que la Universidad Complutense quiere cerrar) y he hecho la mili en Cáceres.
Así que no me extraña que las güebes y los ciberdiarios de cocina sean los más exitosos del ciberespacio, (después del porno, claro). De esto, la culpa la tiene el PP, por suprimir el servicio militar obligatorio.
Esta noche "Tartare de saumon aux lentilles vertes du Puy". Así, en francés, parece casi comestible.
y prepara con esmero
un arroz con habichuelas.
El arroz con habichuelas lo he preparado esta mañana y mis hijas...bueno, que se ve que lo de cocinar no es uno de los talentos que estoy buscando y que además, como padre, no tengo autoridad, pues han dicho que si quiero que me lo coma yo.
Me he puesto como el quico de arroz con habichuelas. A mí me estaba todo muy rico, pero es que yo he vivido siete años en el "Colegio Mayor Jiménez de Cisneros" (sí ese que la Universidad Complutense quiere cerrar) y he hecho la mili en Cáceres.
Así que no me extraña que las güebes y los ciberdiarios de cocina sean los más exitosos del ciberespacio, (después del porno, claro). De esto, la culpa la tiene el PP, por suprimir el servicio militar obligatorio.
Esta noche "Tartare de saumon aux lentilles vertes du Puy". Así, en francés, parece casi comestible.
154. ¿Y esto qué es? (1). La solución: Rhino horn
Y por fin, toca desvelar el misterio. Dado que no he contestado inmediatamente a "anónima de siempre", os podéis imaginar que era porque ella estaba "caliente, caliente". (Kikás, que no es eso que estás pensando).
Pues sí, ha tenido que venir una mujer a este diario para poner un poco de racionalidad. El objeto que se muestra es un aplicador nasal que se utiliza para realizar lo que se conoce como lavado nasal.
El procedimiento es el siguiente: se llena el aplicador de agua tibia, se añade una cucharada de sal marina, se remueve bien, se aplica el pitorro a una de las fosas nasales y se inclina la cabeza hacia el lado contrario, y se mantiene en esta posición hasta que todo el agua ha salido por la otra fosa nasal. Al final, se suenan las narices para evitar que quede agua retenida.
El resultado son fosas nasales limpias de polvo y de polen. Se ha demostrado que este lavado nasal es muy efectivo en la prevención y tratamiento de la sinusitis además de proporcionar alivio en la alergia al polvo y al polen.
El procedimiento es el siguiente: se llena el aplicador de agua tibia, se añade una cucharada de sal marina, se remueve bien, se aplica el pitorro a una de las fosas nasales y se inclina la cabeza hacia el lado contrario, y se mantiene en esta posición hasta que todo el agua ha salido por la otra fosa nasal. Al final, se suenan las narices para evitar que quede agua retenida.
El resultado son fosas nasales limpias de polvo y de polen. Se ha demostrado que este lavado nasal es muy efectivo en la prevención y tratamiento de la sinusitis además de proporcionar alivio en la alergia al polvo y al polen.
Podéis ver una demostración del uso de este curioso artilugio aquí:
Y podéis adquirirlo aquí:
Eso sí, cuando me visite el Jevy, le serviré agua en el Rino horn y a Gonzalo, vino de Rioja. Lo que no sé es lo que va a hacer Kikás.
sábado, 6 de febrero de 2010
viernes, 5 de febrero de 2010
152. ¿Es mi ciberdiario ecuánime, sexualmente hablando?
¿Y halal? ¿Y kosher? ¿Y políticamente correcto? ¿e ideológicamente independiente? ¿y racional? ¿y económicamente sostenible? ¿y coherente?
Está claro que no tengo el sello halal desde el comentario del "siudadano". Kosher creo que todavía sí, lo que no deja de tener mérito (creo que acabo de cagarla). El sello de políticamente correcto e ideológicamente independiente...pues va a ser que no, porque llamo Rodríguez al presidente del Gobierno de España, a pesar de saber que le gusta que le llamen ZP y del jefe de la oposición no digo nada, a pesar del mérito que tiene mantenerse en su puesto después de perder tres elecciones (eso, seguramente, también es culpa de Rodríguez). Racional y coherente...pffff. ¿Económicamente sostenible? Esto es lo que más risa me da: los ingresos por AdSense desde la fundación del diario hasta hoy han sido de 0,11€, así que juzguen ustedes mismos (ha sido un experimento interesante, sin embargo).
Y ¿a qué viene todo esto? Pues a que he encontrado un diario (semiabandonado) en Internet que se dedica a denunciar la homofobia, "bifobia" o "transfobia" en blogs, foros y webs. No se si entristecerme de su abandono (quién sabe si se cansó de luchar contra la discriminación o encontró otro camino) o alegrarme, puesto que, en el fondo, un diario así, genera una reaccion opuesta, estimula al homófobo y alimenta el victimismo no sólo del homosexual, que le impide seguir adelante, sino incluso, en un desarrollo retorcido de los acontecimientos, del homófobo. Esto ocurre porque el titular de este diario, se arroga la potestad de decidir quién es homófobo y quien no y una vez decidido quien lo es, inicia de inmediato una campaña entre sus seguidores destinada a exigir del host que alberga el diario, foro o ciberpágina del homófobo en cuestión su inmediata expulsión del paraíso cibernético.
Interesante.
Tenemos un colectivo (homosexuales, lesbianas, bisexuales y transexuales) que es víctima de discriminación. Dicha discriminación, cuando se produce, es contraria a las leyes vigentes por lo que el discriminador es reo de la justicia. Pero a todo ciudadano, por muy discriminador que sea, le protege la presunción de inocencia. Dicha presunción de inocencia dice que todo ciudadano es inocente en tanto que un tribunal no lo declare culpable. Sin embargo, el titular del mencionado diario encuentra que este camino es demasiado largo y poco fiable dado que la justicia es una lotería, es cara, lenta y quién sabe si, al final, el juez no será también un homófobo (lo es, fijo, si falla en contra) y, por ello, inicia una campaña de autovictimización con la sana intención de, mientras se crea una ley a favor de los colectivos que defiende, convertir su moral en ley y ejecutar directamente la sentencia contra el diario, foro o ciberpágina, animando a sus seguidores a escribir al host del mismo, pidiendo su eliminación (lo que harán probablemente sin visitar dicho diario, ¿para que perder el tiempo?, para eso tenemos al "vigilante"). Y ¿que host osará negarse a tal reivindicación, procedente de un colectivo tan zaherido?. El resultado es que el titular de dicho diario, con el fin de remediar la injusticia del colectivo que defiende, crea una injusticia mayor, pues se nombra a sí mismo juez de sus conciudadanos en lo que a su particular discriminación se refiere y se otorga, además, a sí mismo, la potestad de ejecutar la sentencia. Charles Lynch, a su lado, un aficionado. Pero no seré yo quien escriba a Blogger exigiendo su cierre, a pesar de que cercena uno de los derechos más importantes del ordenamiento legal.
Aquí pierdo, probablemente, el último de mis sellos de calidad: el de la banderita arcoiris. Mas si me han de cerrar el ciberdiario no creo que sea por las presiones de los antihomófobos (que no de los homosexuales ya que no se trata de conjuntos idénticos) porque a mí no me lee casi nadie y mis palabras tendrán un efecto escaso, sino más bien por haber publicado mis menguados ingresos de AdSense.
Eso sí, que me alegro de haber dado con este diario tan reivindicativo porque a través de él, he llegado a Lille Skvat que es el nombre de guerra de una española afincada en Dinamarca. Información interesante sobre ese país del norte, fotos espectaculares, buenos textos. De natural reivindicativo y compartiendo la afición por la acción directa del diario anteriormente mencionado (presume de haberse cargado en 24 horas un grupo de Facebook que proponía eliminar el voto femenino y animaba a la violencia sexual) tiene opiniones interesantes como esa de que se puede ser bisexual y fiel a tu pareja al mismo tiempo (supongo que esto es posible si alternas tus periodos heterosexuales con tus periodos homosexuales y cambias de pareja cuando cambias de periodo, o bien, si tienes en cuenta que sexualidad no es lo mismo que sexo, de lo que se podría incluso inferir que todos podemos ser bisexuales aunque la mayoría sólo copula con personas del otro sexo, con lo cual es como si no lo fueramos, o justificaría poder ser, por ejemplo, homosexual y sacerdote al mismo tiempo, al fin y al cabo, a quien le importa tu sexualidad si vas a ser célibe...estooo...creo que voy a leer la entrada otra vez, porque no me he enterado bien) o que la violencia de género es una mala denominación (en esto coincide con la Real Academia de la Lengua Española) y que debería volverse a la definición de violencia doméstica, dado que también hay lesbianas y homosexuales con afición a calzarle sopapos a sus parejas. Lo dicho, muy interesante, su diario. Eso sí, para mayores de edad, no homófobos u homófobos con ganas de que les cierren el diario.
Todo dicho, desde el mayor respeto.
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