128. Jodiendito, pero sin acabar de joder del todo.

En El Mundo (versión digital) de hoy, en relación a las consultas realizadas en numerosos municipios catalanes al respecto de la independencia de Cataluña, un comentarísta, que respondía a alguien que hacía chanzas sobre el nivel que tendría una hipotética liga de Futbol catalana, decía que "hay países más pekeños, como Bélgica u Holanda, y tienen liga de futbol propia". 

El país "pekeño" Holanda (que en realidad se llama Países Bajos) tiene una población que es 2.27 veces la de Cataluña, un PIB 2.33 veces el de Cataluña e incluso una extensión geográfica mayor. El país "pekeño" Bélgica tiene una población que supera en un 41% a la de Cataluña y un PIB que supera en un 38% al de Cataluña.

Y es que a algunos catalanes el amor por su país les pierde, hasta el punto de considerar que una Cataluña independiente sería un país grande dentro de la Unión Europea. Pero no es así,

En realidad, si Cataluña finalmente se independizase de España (para evitar la supuesta sangría fiscal), mejor que no se hiciera miembro de la Unión Europea, porque no teniendo los partidos catalanes en Bruselas el ascendiente que tienen en Madrid, el elevado PIB per cápita de Cataluña la convertiría en país contribuyente neto a las arcas de la UE, cuyas contribuciones irian a fomentar el desarrollo de las regiones más pobres de Europa, por ejemplo, buena parte de España.

Por lo tanto, a Cataluña, le conviene poco la independencia. En realidad, le conviene más quedarse dentro de España, como diría mi padre, jodiendito pero sin acabar de joder del todo.

107. Enanos okupas.

En mi jardín crece ahora una gran variedad de setas. Mi mujer dice que la abundancia de setas es señal de que el suelo en el que crecen no está contaminado. C.M. dice que no son setas que son casitas de los enanos Plop.

Siempre que veo setas me acuerdo de una verdulera que gritaba su mercancía diciendo: "¡Que fresca tengo la seta hoy, señores!". Y los ancianos, esos que van al mercado para pasar el rato los días que no van al médico  ni hay una obra que vigilar en la vecindad, reían por lo bajini y se decían: "¿Cuándo llegará mayo para que maduren los melones?.

Mañana me desharé de algunos enanos okupas.

93. Gracias a Dios.

Gracias a Dios, he pasado todo el fin de semana con dolor de vientre; C.M. perdió 10-3, gracias a Dios; gracias a Dios he tenido un accidente de tráfico, he pagado 20.000 euros en impuestos correspondientes al tercer trimestre de 2009, gracias a Dios y mi suegra nos ha visitado, ¡vaya con Dios!, digo gracias a Dios.

Porque si mi preocupación por mi salud no es más que un dolor de tripas por un exceso, con tanta gente como pasa hambre; si el mayor sufrimiento de mi hija es perder un partido (eso sí, marcando dos de los tres goles de su equipo), si sufro un accidente de tráfico y no es más que un golpe de chapa, pago muchos impuestos (que fue lo que le pedí a Dios cuando tenía 25 años y ganaba 600 Euros al mes) y mi suegra viene a casa cada domingo y me deja la casa como un pincel y me cose los botones de las camisas, es para dar gracias a Dios.

Por eso, y por tantas otras cosas que pasaron y por tantas otras cosas que pasarán, en esta vida privilegiada que me ha tocado vivir.

90. Las casas-canguro o la reinvención belga de la pólvora.

En la revista Randkrant de octubre aparece un artículo titulado "Kangoeroewonen, woonvorm van de toekomst?" (Las casas-canguro, soluciones habitacionales del futuro?, perdón por el eufemismo).

"En las casas canguro viven diversas generaciones de la misma familia juntas bajo un sólo techo. Tenéis habitaciones separadas, podéis cuidaros los unos de los otros y así ahorráis en los costes de vivienda...Las casas-canguro están de moda, a veces por convencimiento, a veces por necesidad".

La leche tú, lo que han inventado los belgas. Pero si eso es lo que hizo mi abuelo: construir la casa de mi madre encima de su casa. Y mis abuelos cuidaron de nosotros cuando niños y nosotros de ellos cuando ancianos. Mi abuelo incluso llegó más lejos, integrando en la casa sus dos negocios. Hace tres años, construí allí mi apartamento, encima del bar. Pero mi abuelo se olvidó de patentarlo porque como todo el mundo lo hacía en el pueblo, no se le ocurrió que pudiese ser una novedad. Una lástima porque ahora podría reclamar los derechos de la invención aquí en Bélgica.

Estos belgas...cualquier día van a inventar la pólvora.

70. Ecología de la orina.

Una ong brasileña propone, como medida de ahorro de agua, orinar en la ducha.

Ver aquí el video.

Veamos cuanta agua ahorraría yo de seguir este consejo:

1. Si orino cuando me ducho y partiendo del supuesto de que me ducho una vez al día y que el hecho de orinar mientras me ducho no me hace perder tiempo, por lo que, en principio no voy a gastar más agua por ello, el agua ahorrada sería el de esa vez que orino, por coincidir con la ducha. De las otras cinco veces que orino, de momento, no hablamos. Eso supone para mí ahorrar los diez litros de la cisterna del WC una vez al día, lo que hace un total de 3650 litros de agua cada año, suponiendo que lo hago todos los días del año. Si todos los habitantes varones de España, aproximadamente 22 millones, lo hicieran, España ahorraría 80.300 millones de litros de agua, o que es lo mismo, 80,3 hectómetros cúbicos de agua.

2. Si orino cada vez en la ducha, con independencia de si me ducho o no, y después limpio el plato de ducha con la ducha de teléfono, es posible que el consumo de agua (no lo he medido, sino que lo estimo a ojo de buen cubero), se reduzca en un sesenta por ciento. Cuatro litros por vez que, multiplicado por las seis veces que orino al día, hace un total de treinta y seis litros diarios, lo que hace un total de 13.140 litros al año, si lo hago todos los días del año. España, ahorraría 289.080 millones de litros de agua, 289,1 hectómetros cúbicos de agua.

3. Si en vez de hacer lo explicado en el punto 2, orino en el lavabo y después, me lavo las manos y el pene en el mismo lavabo en que he orinado, con ese agua (probablemente dos litros) he ahorrado los diez litros completos de la cisterna ya que, de todas formas, tenía ya la costumbre de lavarme las manos después de orinar y, además, como me he lavado el pene con agua, no he usado papel por lo que es aún más ecológico todavía. El ahorro es de 60 litros diarios (sin contar con el agua que se ahorra por no producir el papel que no uso), es decir, 21.900 litros al año. España ahorraría 481.800 millones de litros de agua, es decir, 481,8 hectómetros cúbicos de agua. Y tendríamos los penes más límpios de la Unión Europea.

4. Si en vez de hacer lo explicado en el punto 3, orino en un vaso y me lo bebo, el ahorro es aún mayor, ya que probablemente, en lugar de beber dos litros de agua al día me bastará con medio. El ahorro, por lo tanto, subiría a 73 litros diarios siendo el ahorro adicional, los 12 litros que ya no necesito para lavarme las manos, el litro y medio de agua diario que ya no bebería y habría que restar aproximadamente medio litro diario para hacer gárgaras con unas gotas de limón o de esencia de menta, después de cada trago. Eso haría un total de 26.645 litros de agua, que en el conjunto de España serían 586.190 millones de litros, o lo que es igual 586,19 hectómetros cúbicos de agua que es más o menos la totalidad del agua que consume la Comunidad Autónoma de Madrid. Y a todo esto, las españolas contentas: nada de salpicones alrededor del WC. Además, la Seguridad Social y los servicios sanitarios de las diferentes comunidades autónomas, ahorrarían una enorme cantidad de dinero en atención sanitaria y medicinas y las empresas verían disminuir considerablemente el absentismo laboral por motivos de enfermedad, dado que es conocido el efecto beneficioso de la urinoterapia en el tratamiento de las más diversas enfermedades. Tengo que escribir un artículo al respecto (en realidad ya lo tengo escrito, sólo tengo que traducirlo al español) sobre la urinoterapia para que veáis que hablo en serio.

Venga ya, quitad esa cara de asco.

67. Conciliación de la vida laboral y familiar.

Mucho se habla sobre la necesidad de conciliar la vida laboral y la familiar. Incluso de que el aparente incremento de la violencia infantil y juvenil tiene su origen en la imposibilidad de llevar a cabo esta conciliación. Así lo reflejé en una entrada anterior. Ver.

La ley 39/1999, de 5 de noviembre, a pesar de que fue presentada como la panacea tiene, en realidad, un alcance bastante limitado.

Las familias españolas, para conciliar la vida laboral y familiar, necesitan muchas cosas:

1. Necesitan guarderías próximas a los puestos de trabajo, a ser posible gratis o, al menos, a un precio razonable.

2. Necesitan que los colegios organicen actividades extraescolares antes y/o después de las clases o, en su defecto, proporcionen lugares aptos para el estudio y el juego.

3. Necesitan que existan lugares seguros donde sus hijos puedan jugar, a ser posible sin tráfico rodado, bandas de delincuentes, traficantes de droga, prostitutas o cualesquiera otras situaciones que puedan ponerles en peligro o servirles de escándalo.

4. Necesitan que las viviendas tengan un precio razonable, de modo que puedan decidir si será papá o mamá quien tomará un trabajo a tiempo parcial o quien, incluso, dejará de trabajar sin que por ello la hipoteca les agobie.

5. Necesitan tener la flexibilidad para cambiar de residencia si cambian de lugar de trabajo (si se hubiese fomentado el alquiler en lugar de la compra, probablemente este punto y el anterior serían un problema menor). Para ello, también necesitan:

5.1. que haya un porcentaje de plazas siempre disponible en los colegios para los desplazados.

5.2. que todos los pueblos y barrios de las ciudades tengan un nivel aceptable de limpieza, de seguridad y de servicios, de modo que no sea necesario abandonar el centro de las ciudades e irse a vivir a las afueras, evitando así tener que soportar diariamente un atasco de dos horas.

5.3. que todos los colegios del país, con independencia de si son públicos o privados, de si los alumnos son en su mayoría nacionales o extranjeros, acomodados o menesterosos, tengan un mínimo nivel de calidad y de seguridad.

6. Necesitan que la buena educación y el respeto sean la norma y no la excepción. En particular, necesitan que el derecho al descanso sea respetado.

7. Necesitan que los dineros públicos, procedentes de sus impuestos, se empleen en mejorar su nivel de vida y no se pierdan por el camino entre pitos, flautas y mangantes.

Que duda cabe que las familias españolas necesitan todas estas cosas (y alguna más que no se me ocurre ahora) para poder conciliar la vida laboral y familiar. Reconozco que la labor es titánica y que para acometerla haría falta otra clase política, y quizá, incluso, ciudadanos más responsables y más libres.

Pero mientras que se acometen esas reformas imprescindibles para hacer la vida de los españoles más llevadera, hay algo que se podría hacer inmediatamente y que conciliaría la vida laboral y familiar más que ninguna otra cosa: horarios de trabajo y de vida sostenibles.

Levantarse a las seis y media; dejar a los niños en la escuela entre las siete y media y las ocho de la mañana; empezar a trabajar entre las ocho y las ocho y media. Pausa de media hora a las doce (no dos horas), lo justo para despachar un bocadillo a las tripas y a las cuatro o cuatro y media a casa, que estará a no más de media hora del trabajo; de cinco a siete se juega con los niños y se supervisan los deberes y el progreso educativo de los mismos. A las siete se cena. A las siete y media se lleva a los niños a la cama con tiempo para leerles un cuento si son pequeños o que puedan escuchar música, o leer por su cuenta si ya son mozos. Y a las ocho, estando los niños ya dormidos, los papás ven el telediario, el programa de debates, la película del prime time, o leen un libro o charlan de cómo ha ido el día y de sus proyectos de futuro. Y a las diez se van a la cama, con tiempo, si se tercia, para hacer el amor, que eso, junto con la conversación anterior, concilia la vida familiar de puta madre, después de lo cual, ya bien conciliados, podrán conciliar (valga la redundancia) un sueño reparador, en noche plácida y silenciosa. Y al día siguiente, habiendo dormido ocho horas, se comerán el mundo.

Dejémonos de leyes de conciliación de la vida laboral y familiar. Es mejor un horario decente y buenas costumbres, como los de ese mundo civilizado al que queremos pertenecer sin pagar el precio, y no hablo de dinero, que cuesta la civilización.

24. ¡Que llueva, que llueva!

Después del día más caluroso de la historia de Bélgica desde que se empezaron a registrar las temperaturas allá por los años cincuenta (35 grados Celsius que en Córdoba, pongamos por caso es la temperatura media del verano, pero por aquí no lo han visto ni los más viejos) ha caído un chaparrón tan intenso como necesario.

Y me he dejado empapar por esa lluvia, hasta la goma de los calzoncillos, al cántico de ¡Que llueva, que llueva, la Virgen de la Cueva, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que sí, que no, que caiga un chaparrón...

Y mis hijas, que aún no saben que en esta parte del mundo esto no es normal han reido y aplaudido mucho la ocurrencia.

Tengo entendido que los habitantes del Sudeste Asiático y de África hacen esto cuando comienza la temporada de las lluvias.

Ahora les entiendo.

El atasco y el G-8

Después de un accidentado viaje de más de diecisiete horas, por haber estado en un atasco de seis horas entre París y Orlèans, estoy en un encantador pueblecito en el suroeste de Francia que se llama Saint Julien en born. Aquí puedo disfrutar de una enorme tranquilidad gracias a una especie de toque de queda democrático (es lo que tiene que la mayoría de los veraneantes en este camping sean holandeses y alemanes) que hizo que mi paseo de anoche con mi mujer a eso de las doce de la noche haya tenido el encanto de lo clandestino. Hacía mucho que no le susurraba al oído la posición de las estrellas en el firmamento y los nombres de las constelaciones. Entre otras cosas porque donde vivo el ruido hace imperceptibles los susurros y las farolas ocultan las estrellas los días que no está nublado.

El viaje ha sido laaaaargo. Después de salir a las 4.45 de la mañana de ayer teníamos previsto llegar a las 4 de la tarde. El itinerario normal es de nueve horas y media y nos parecía normal realizarlo en once. Pero diecisiete horas...no es normal.

El viaje me ha hecho consciente de varias cosas:

1. Que a juzgar por la cantidad de gente que se va de vacaciones, la crisis no debe de ser tan mala como dicen. Una señora con la que conversé en una de mis paradas me dijo que había intentado reservar un hotel en la costa mediterránea española y que le había sido imposible.

2. Que lo de que "l'Áfrique commence aux Pyrénees" debe de ser verdad aunque no está claro si del lado Norte o del Sur.

3. Que el éxodo marroquí se sigue produciendo pero las cosas son ahora distintas que hace diez años, cuando hice este viaje por primera vez. Entonces utilizaban furgonetas desvencijadas cargadas hasta los topes, con el colchón atado a la baca con una cuerda. Ahora sus vehículos son equiparables a los del europeo medio y tienen un contenedor en la baca para guardarlo todo. Se les distingue sólo porque la mujer no conduce y tiene la cabeza cubierta.

4. Que las infraestructuras de las "Aires" (áreas de descanso), con contadísimas excepciones, siguen siendo insuficientes porque falta personal para mantenerlas en condiciones de usabilidad. No soy especialmente exigente, que he hecho el servicio militar en Cáceres, pero servicios sin papel higiénico, plagados de moscas, en los que el suelo está cubierto de una capa de líquido amarillento de un dedo de espesor y cuyas puertas no pueden cerrarse está muy por debajo de lo aceptable.

En la radio escuché que el G-8 ha propuesto el objetivo de que la temperatura media de la tierra en el 2050 sea de dos grados por encima de la que había cuando comenzó la revolución industrial. Dado lo que he visto en el día de ayer en las carreteras francesas, las cosas tienen que cambiar mucho para que alcancemos ese objetivo.

Eva

El domingo pasado, 5 de julio, tras caminar durante una hora, guiado por mi GPS, por todo el centro de Leiden (Países Bajos) en busca del aparcamiento donde había dejado mi automóvil, con dos bebés en los brazos y con una niña de seis años lánguida, casi arrastrándose, a dos pasos detrás de mí, tuve la siguiente conversación con Eva, la mujer que pone voz al GPS de Tom Tom, N.V.

- "Dentro de cincuenta metros, gire a la derecha".
- "Cállate, zorra, o te tiro al canal". (Yo no suelo hablar así y menos a un GPS, pero estaba ya desesperado).

Cinco minutos después, tras preguntar a una señora, estaba sentado en mi coche aguantándome las ganas de llorar de pura rabia. Las bebés no se las aguantaron. Eva seguía gritando órdenes:

- "Gire a la derecha". (A la izquierda, la rampa de bajada al piso inferior; a la derecha, la pared)
- "Si, claro, ¿qué te crees que es esto? ¿el batmovil?"

Mi mujer me compró un GPS, para que no discutiera con ella cuándo íbamos de viaje y había que consultar un mapa. Ahora discuto con Eva. Mi mujer, sin embargo, se entiende bien con ella: supongo que porque cada vez que seguía las indicaciones de Eva me encontraba de frente a una tienda de moda.

Voy a cambiar a Eva por Roberto. Por lo menos, cuando él diga "a la derecha", será un bar. Y me tomaré una cerveza, y entonces Roberto me dirá que a cien metros hay una comisaría de policía. y no me tomaré la segunda caña, que hay que conducir. Eso es un amigo. Y no esta pécora de Eva.

11. El mando del televisor.

La fotografía muestra el mando de mi televisor. Yo tengo el mando en la mano. Pulso un botón y el televisor se enciende. Vuelvo a pulsarlo y se apaga. Puedo controlar el volumen, el brillo, el contraste, cambiar de canal y no se cuántas funciones más que desconozco.

Los distintos canales de televisión sólo pueden tomar contacto conmigo a través de este televisor, el cual controlo con este mando que tengo en las manos. En todos los hogares que he visitado, la situación, más o menos tecnológicamente avanzada, es la misma. Los habitantes de la casa tienen un mando que controla el televisor y no tengo constancia de que haya ningún televisior que tenga un mando por el que me pueda controlar a los habitantes de la casa.

Entonces, ¿por qué hay tanta gente que se queja de los peligros de los contenidos que los distintos canales emiten?

6. Definitely No Garden Talent.

So if we are looking for talent here, I definitely do not have any garden talent.

'Fuego Negro' is doing slightly better, out of necessity keeping the garden tidy at least, and experimenting here and there. But Help Is Near.

Tomorrow the much-acclaimed Garden Architect will visit us from FarFarAway. He will solve it all, god knows against what cost. And given that I am not at home, I am to leave....instructions.

So here comes.

We need to know pricing (for starters).

Key words are, romantic, romantic, and romantic. Ah! And: 'easy to maintain'. :)

Would like to use both front and back garden. Grass necessary for kids. Front garden needs more privacy, but not the feeling of being totally closed off.

Issue area: side of the house, is mushy, and risk of flooding in cellar.

Would love a little 'kas' ('serre' is Flemish and he will misunderstand) for Fuego Negro to keep trying to make a little veggie garden ('moestuin').

Tree preferences: fruit trees, apples, mostly, need to learn how to prevent birds from eating everything.

Trees with flowers, like magnolia, cherry.

Our Ugly Tree Friend in front of the house unfortunately will have to be replaced, I like the hight it has today, though, and something with round shape and keeping its leaves in winter could be lovely?

Topic to discuss is what to do with the lawn (oprijlaan) and terrace. FN: you could discuss the idea of the 'printbeton' (I'm sure he will cringe at the idea), but you can explain it is actually quite nice, or ask him for other suggestions that are low maintenance (!!!).

So far. Keep me posted on the outcome! XX