222. La Navidad alternativa.

Sus dos primeros hijos (gemelos) murieron a las pocas horas de nacer, su cuarto hijo es autista. A su quinto hijo lo enterró con el traje de la primera comunión (muerto por el cáncer). Ahora él está enfermo de cáncer y ella ha dejado de trabajar para aferrarse con todas sus fuerzas a su familia.

Cada vez que te la encuentras y la miras a los ojos, tienes esa sensación de calor que exudan quienes están en paz consigo mismos. Siempre amable, con una sonrisa en los labios, con frecuencia con un chiste. A pesar de todo lo que ha sufrido (y lo que le queda) es un placer estar a su lado. Su vida es una semana de Pasión pero en su alma, siempre es Navidad.




La navidad es una carrera en el centro comercial, entre un río de gente; un atracón (o varios); una borrachera (o varias); una disputa con algún familiar (o varios); niños que gritan, comprar regalos que no puedes pagar, juguetes nuevos que, con suerte, no se romperán al día siguiente de recibirlos; saludar a un señor gordo vestido de rojo que ríe estúpidamente; estrés; mal humor; quizá una intoxicación alimentaria o una gripe. Esto es lo que hay, esto es la navidad y cada año lo mismo.

Claro que esto es una elección y hay otras. Hay una Navidad "alternativa", que es como la medicina "alternativa". Por la presión del comercio y la industria, ha pasado de ser "la auténtica" a ser "la otra". Nadie la recomienda, nadie gana mucho dinero con ella, no te la dan, ni la puedes comprar. Esa otra Navidad hay que hacerla y consiste básicamente en esforzarse en ser feliz y en hacer felices a los demás, pase lo que pase.

Os deseo la hombría de bien de la que se hace la verdadera Navidad.

221. Usufructo y nuda propiedad.

El precio de todo objeto material se compone de la suma del precio de mercado de los dos derechos que emanan del mismo: el usufructo y la nuda propiedad. El usufructo es el único que produce utilidad, goce y disfrute. Es el verdadero valor del objeto. La nuda propiedad, sin embargo, es la parte mostrenca del objeto, en realidad no sirve para absolutamente nada, a no ser que pueda alguno de ustedes ver la utilidad, el goce, el disfrute y el valor de tener algo y no poder utilizarlo, su valor, por lo tanto, en un mercado racional, debería tender a cero.

Toda crisis económica comienza cuando las personas adquieren en masa objetos materiales que realmente no les producen un aumento en la utilidad, el goce, el disfrute equivalente al precio que pagan por ellos. Dado que el verdadero valor de un objeto material es su uso y disfrute, la crisis económica es el resultado de la inflación de la nuda propiedad.

Voy a poner un ejemplo fácil de entender: Cuando alguien alquila una casa paga, a precios de mercado, por el uso de la misma. Cuando alguien compra una casa, paga por el uso (equivalente al uso de quien alquila) y por ese componente difuso que es la nuda propiedad. En el momento en que se paga más por la hipoteca de una casa que lo que se paga por el alquiler de una casa equivalente, la diferencia que estamos pagando es el servicio de la nuda propiedad de la casa. No hay síntoma más evidente de que se está produciendo una burbuja económica que el hecho de que se paga demasiado por la nuda propiedad.  En España, durante muchos años se ha producido un fenómeno que, ocurriendo a la vista de todo el mundo, parece mentira que nadie se haya dado cuenta de lo peligroso que era: se ha llegado a pagar hasta cuatro veces más por la hipoteca de una vivienda en propiedad que por el precio de alquiler de una vivienda equivalente, es decir, que el precio de la nuda propiedad, que debería tender a cero, era hasta tres veces superior al precio de mercado del usufructo. Un ejemplo evidente de la deficiente educación financiera de la población que estaba pagando un alto precio por algo carente de valor.

Y ¿cómo es posible que tantos millones de personas ignoren algo tan evidente? Pues como en todas las cosas, porque la ignorancia de este principio tan fundamental de la economía beneficia a determinadas personas, empresas o instituciones que se han asegurado de que, de forma consciente o inconsciente (a veces basta con "deformar" adecuadamente a una persona para que se convierta en un esbirro y aún crea que está obrando el bien), nuestros políticos nos convenzan de que el derecho a una vivienda digna es realmente el derecho a poseer una vivienda digna. Como consecuencia de ello y con el fin de asegurar el ejercicio de ese derecho a poseer una vivienda digna, habrán millones de personas dispuestas a pagar un alto precio por la nuda propiedad de la vivienda (algo que, como he dicho anteriormente, apenas tiene valor intrínseco), creando un mercado especulativo a partir de una idea equivocada para beneficio de banqueros, constructores, agentes de la propiedad inmobiliaria, especuladores y, como olvidarlo, las diversas instituciones públicas que cobran impuestos de este intercambio de aire cocido.

220. Recesión en los Países Bajos.

Le comento a mi suegra que mi madre está muy preocupada porque hay recesión en los Países Bajos y que como nosotros vamos a mudarnos a Utrech el año que viene, pues que "a ver si no nos va a ir bien".

Y mi suegra levanta una ceja y dice: "¿y qué va a pasar en los Países Bajos, con la recesión? ¿que en vez de irnos tres veces de vacaciones al año, nos vamos a tener que ir dos, o que en vez de ir a Australia o a un crucero por el Caribe nos vamos a tener que ir de camping a las Ardenas? No hay niño que no haya visitado diez países y que no vaya a esquiar en invierno y a navegar en verano, que no tenga consola Nintendo, y Wii y ordenador portátil. He ido de vacaciones prácticamente por todo el mundo y no hay ni un solo destino, por remoto que sea, en que no haya encontrado un holandés. Así que creo que podemos aguantar una recesión o dos."

Y se queda más ancha que larga.

La recesión a los neerlandeses no les preocupa demasiado, lo que les preocupa es la cultura del seis. Es decir, lo que les preocupa es que llegue un día en que los neerlandeses dejen de querer ser, en todo, los primeros de la clase.

219. El débito conyugal.

Un hombre ha sido condenado en Francia a pagar a su esposa una indemnización de €10000 por no cumplir con el débito conyugal, es decir, por negarse a tener sexo de forma habitual con su mujer. La parte acusadora se casó con la parte acusada en 1986 y es madre de sus tres hijos. Pero parece ser que después de los tres niños no ha habido mucha actividad en el dormitorio. El juez dijo en su veredicto que "el sexo es la expresión del afecto mutuo de los cónyuges".

Reflexión número 1.: ¿Cómo ha podido demostrar la mujer que su marido no le daba tralla?
Reflexión número 2.: ¿Cómo ha establecido el juez con cuánto sexo se cumple con el débito conyugal? ¿Depende de los deseos del otro cónyuge o se hace una media aritmética? ¿O hay un baremo por edades?
Reflexión número 3.: ¿Me da esto derecho a exigir a mi mujer un determinado número de prestaciones sexuales?
Reflexión número 4.: Esto de exigir indemnización al marido por falta de sexo es ¿retró o progre? Quiero decir, en un entorno en el que el adulterio no es punible (a pesar de ser una evidente violación del contrato de matrimonio) ¿como es posible que pueda penarse el no cumplir con el débito conyugal?
Reflexión número 5.: Si el no cumplir con el débito conyugal es punible, ¿tiene sentido la violación entre cónyuges? ¿O al menos podría considerarse el incumplimiento del débito conyugal como eximente en el caso de violación entre cónyuges?
Reflexión número 6.: ¿Alguien se imagina la que se habría liado si al juez se le hubiera ocurrido castigar a la mujer por no cumplir con el débito conyugal? Yo creo que habría sido portada en todos los periódicos del mundo, habrían protestado todos los partidos políticos, todos los colectivos de derechos sociales y los colectivos feministas habrían exigido la inhabilitación a perpetuidad de semejante machista de mierda.

Y es que todos los sexos son iguales, pero unos más iguales que otros.

218. Música sin royalties.

Un cliente sube en su coche a una prostituta en la Casa de Campo y le pide un trabajo manual. 

- ¿Con música o sin música?

- No sé, hazlo con música.

Y entonces la meretriz se pone cuatro pulseras. ¡Cling, cling, cling, cling.....!

El chiste es muy malo pero me vino a la cabeza escuchando un programa de la radio belga francófona en que intentaban averiguar de que medios se valían los defraudadores para no pagar el IVA a Hacienda. Era impresionante oír el desparpajo con que diversos trabajadores y empresarios contaban, en público y ante un medio de comunicación que escuchan varios millones de personas, que más de la mitad de su facturación no solo va sin IVA sino que no deja constancia en ningún sitio, que no deja ni huella. Uno habló de programas informáticos contables con "aplicación B", que permite guardar la contabilidad B en una memoria USB de modo que, ante una inspección de Hacienda, no se pueda encontrar rastro alguno. Un restauradorOtro contaba que guardaba los libros B en casa de un primo suyo, otro decía que lo guardaba todo en su cabeza. Y después de hablar con fontaneros, transportistas, restauradores, baristas y las más variadas profesiones, llama un señor que dice que el ginecólogo que operó de urgencia a su mujer le pidió 500 euros en B, sin entregarle recibo alguno por lo que no pudo repercutir la factura a la Mutualidad, con la advertencia de que, si no pagaba ese importe, en el hospital en que trabajaba tenía otros pacientes a los que atender.

De poco sirvieron las advertencias del presentador sobre la dificultad de reclamar si no hay factura, que se convierte en imposibilidad cuando el vendedor elimina cualquier rastro de la transacción. O cuando dijo que la pensión de un trabajador que ha recibido parte de su remuneración en negro (en ocasiones más del 50%), será inferior a la del trabajador con nómina en regla, porque aquél habrá cotizado menos que éste: todos, empresarios, trabajadores y clientes parecían reconocer inmediatamente las innumerables ventajas del pago "bajo cuerda". Pero lo más terrible de todo fue cuando el locutor llamó a un inspector de Hacienda, a quien habían pedido que escuchara el programa y le preguntó si existía alguna forma de detectar esta contabilidad fraudulenta y el inspector dice: "Lo que se está diciendo aquí es verdad. No podemos detectarlo todo. Muchas de las transacciones sin IVA no dejan huella alguna y son indetectables". Y yo alucinando en todos los colores de la clasificación RAL. Aquí teníamos a un inspector de Hacienda reconociendo en público, ante millones de ciudadanos su impotencia para detectar el fraude fiscal relativo al más importante de los impuestos indirectos. 

El programa tuvo también momentos graciosos cuando los distintos "pofesionales" contaban como abordaban la cuestión de proponer a sus clientes el olvidarse de formalidades y que había incluso algunos códigos para dicha aproximación...selecciono los tres mejores:

CASO 1: (en una tienda de muebles con fabricación propia)

¿Usted no necesita factura, verdad?

CASO 2: (en un restaurante)

"¿Quiere usted un ticket de IVA?"

Si el cliente dice que no, se rompe el recibo y la facturación va íntegra directamente a la caja B para pagar a los empleados bajo cuerda.

CASO 3: (una empresa de mudanzas).

- "¿Factura pequeña o factura grande?"

Si pides factura pequeña, te dan una factura por el importe mínimo y todos los extras te los cobran en negro.

Pero la mejor de todas:

CASO 4: (un fontanero)

- "¿Con música o sin música?"

Y me imagino a mí mismo diciéndole: 

- Póngase las pulseras, que soy de la Sociedad de Derechos de Autor. (Traducción: Con IVA, que trabajo en Hacienda).

Solo por ver la cara que pone.

217. Chinito no pagal.

Un amigo, de gira comercial por Asia para intentar vender a los asiáticos algo que ellos no son capaces de hacer mejor y/o más barato (que ya tiene mérito) ha tenido ocasión de charlar largo y tendido sobre la situación económica mundial con muchos amigos asiáticos. Mi amigo viene con los ojos muy abiertos después de oír decir a sus colegas asiaticos (ha estado en Hong Kong, Taiwan, China, Singapur y Tailandia) que, en principio, no tienen inconveniente en que una parte de su dinero vaya a financiar la deuda europea siempre que se den unas ciertas condiciones. Su colega de Singapur dice que es ESCANDALOSO que en Europa haya gente que cobre una pensión sin haber trabajado (ni cotizado) un solo día de su vida. Su colega tailandés dice que es INCREÍBLE que consideremos normal que el Estado nos pague casi todo. Su colega chino dice que es una VERGÜENZA que la rica Europa extienda la mano hacia Asia sin antes hacer esfuerzos "verdaderamente serios" para adaptar su modo de vida a su capacidad financiera. Su colega de Taiwan dice que trabajamos poco y que tenemos demasiadas vacaciones pagadas. Este sentimiento también está presente entre los asiáticos que viven en Europa (entre la comunidad china de Antwerpen circula un periódico en el que apareció la semana pasada una viñeta representando a un europeo gordo, con una bolsa llena de toda clase de bienes, tirado en la calle pidiendo limosna a flacos chinos que caminan a toda velocidad hacia sus quehaceres. Esta es la imagen que los orientales tienen de nosotros, imagen que está siendo amplificada adrede por la prensa tanto en los países donde hay prensa libre como en los países donde solo hay prensa oficial. Y hay que tener en cuenta que los interlocutores de mi amigo no son precisamente personas sin formación, o de mentalidad oriental, o cerrados de mente sino que se trata de personas cultivadas, educadas en universidades prestigiosas de Europa y de los Estados Unidos y que han vivido al menos cinco años en Occidente. Quiero decir que son hombres de mundo, vaya.

Y mi amigo vuelve de Asia sin vender una escoba y con la cabeza gacha y con una idea clara de cual va a ser nuestro futuro, lo queramos o no. Porque Asia (y las satrapías de Oriente Medio, que es aún peor) es el único sitio de donde puede venir la financiación para salir de esta crisis. Y ya vamos teniendo una idea de cuales son las condiciones. El "mercado" tiene la cara amarilla, y dice que "chinito no pagal a vagos".

216. Mandar es bueno para el cerebro.

El mandar es bueno para el cerebro, o al menos eso parece concluirse de cierta investigación científica. Parece ser que  la actividad de gerencia estimula el hipocampo. El hipocampo es la parte del cerebro que dirige la memoria y la capacidad de aprendizaje.

Un equipo de investigadores australianos de la University of New South Wales liderados por Michael Valenzuela ha demostrado que el hipocampo de los ancianos de 80 años que a lo largo de su carrera profesional han desempeñado cargos de responsabilidad es mucho más grande que el de aquellos que no los han desempeñado. Es más hay una relación directa entre el número de subordinados que el sujeto ha tenido a lo largo de su carrera y el tamaño del hipocampo. Dado que un hipocampo más grande trae consigo que el anciano permanece más alerta y sufre menos de demencia senil, podemos llegar a la conclusión de que mandar hace que el cerebro se mantenga más en forma, es decir, que mandar es bueno para el cerebro.

Entonces, ¿no queda esperanza para usted que ni siquiera ha sido presidente de la comunidad de vecinos de su escalera?. Bueno, quizá el 20-N tiene la oportunidad de mandar a alguien a tomar por el saco.

Hágalo, es bueno para su cerebro.

215. Indiñados.

En casi todos los idiomas del mundo hay ya tres palabras españolas que son de uso comun: siesta, fiesta y la última incorporación más reciente es: indignado. Otra palabra por cierto, que se añade a la leyenda negra del español vago, juerguista y..."cabreao".

En la plaza de la Bolsa en Amsterdam, se manifiesta una multitud de jóvenes y se llaman a sí mismos "indignados" (lo pronuncian como "indiñados", que suena casi como "endiñados", lo que ha sido una premonición, especialmente cuando después llegó la policía a disolver la manifestación). En la radio neerlandófona de Bélgica, oigo decir la palabra "indiñado". Hasta proponen que en el Consejo de Administración de Dexia Bank (recientemente nacionalizado por Bélgica, ya véis la cantidad de cosas que se pueden hacer sin gobierno), debería haber algún "indiñado".

Indiñados en Moscú, indiñados en Nueva York, indignados en Buenos Aires, en París, en Lisboa, en Roma.  Ya hasta parece que todos los movimientos populares en los países del Norte de Africa también eran "indiñados".

Tras muchos años de siesta y fiesta, viene el Tio Paco con las rebajas y todo el mundo "indiñado"

Pero nadie ha dicho todavía nada útil sobre como vamos a vivir a partir de 2012, cuando todos los países de nuestro entorno decreten "vacaciones bancarias". A ver si algún argentino nos echa una mano...a ser posible uno que no esté "indiñado"

214. Tardes de "júrgol".

Tengo que confesarlo.

Cuando era mozo, me gustaba mucho el júrgol. Sí, el júrgol, que no ese espectáculo de fieras llamado fútbol. Yo me refiero al júrgol, ese deporte que se jugaba en mi pueblo, a caballo entre la 1ª Regional y la 3ª División Nacional y en campo de tierra, o para mejor decir, de arenilla, donde los jugadores se despellejaban vivos cada vez que, tras una zancadilla del contrario, caían al suelo. Porque en condiciones normales, es decir, sin mediar infracción, los jugadores habían aprendido a frenar deslizándose, como los patinadores.

El "júrgol" era un acontecimiento. El campo estaba en la parte baja del pueblo y desde la sierra bajaban pequeños grupos de personas que se iban juntando a modo de arroyos hasta converger en el rio de público que se formaba en la carretera de Mora. Algunos, los menos, bajaban en automovil, pero para eso había que ir temprano para poder encontrar una cuneta donde estacionar. Los que salían tarde, se encontraban ya con un tropel de gente que impedía cualquier avance. Caminando hacia el campo siempre te solías encontar a alguien, menos aficionado que te decía: ´

- "Buenooo, ¿"ande" vas?, ¿al "jurgol"?"
- "Si, al futbol vamos", respondía alegre.

Y a la vuelta:
- "Bueno, ¿ya "vies" del "jurgol"?"
- "Sí, de allí venimos", normalmente más apesadumbrado, bien porque la vuelta era cuesta arriba, bien por haber perdido y con frecuencia por las dos cosas.

Ese campo de arenilla era una gozada. Era pequeño, con las medidas justas para ser reglamentario. Estaba rodeado de una valla de chapa con los anuncios de los patrocinadores, que si la Caja Rural, que si el fabricante de aceites, que si la agencia de seguros... Y este cerramiento de chapa otorgaba una característica muy especial al campo ya que el público para animar al equipo voceaba, pero para celebrar las mejores jugadas, en lugar de aplaudir, golpeaba la chapa con todas sus fuerzas, provocando un ruido ensordecedor. Y el público estaba cerca, muy cerca. Tan cerca que en una ocasión un espectador, protestando una decisión arbitral, echó medio cuerpo por encima de la valla de protección gritando: "Pero....áaaaalbitro", sin reparar en que, en ese preciso momento, venía corriendo por la banda el juez de línea que, como venía mirando al campo, tampoco se percató y chocó con el espectador (quien, al parecer, tenía, y tiene aún, la cabeza muy dura y no tenía costumbre de usar boina, que habría amortiguado el golpe), perdiendo el conocimiento por el impacto y cayendo aparatosamente al suelo. Costó muchísimo convencer al árbitro de que no se trataba de una agresión, sino de mala suerte. A fuer de ser sincero, esta proximidad del público al campo imponía mucho respeto, lindando con el acojono, tanto al equipo contrario como al trío arbitral, lo que muchos decían que probablemente influía en el resultado aunque esto nunca fue constatado ni científica ni estadísticamente hablando.

El campo tenía orientación Este-Oeste y la grada (si se puede llamar así) era un poyo de hormigón que se extendía a lo largo del lateral Norte. Ahí se sentaban los espectadores más serenos, cara al sol (con perdón). Los espectadores más activos y belicosos se amontonaban a lo largo del lateral Sur, de pie, lo que prácticamente inutilizaba esa banda para el ataque contrario porque daba miedo ir a ese lado del campo. El marcador, detrás del fondo Sur, era una construcción de ladrillo y cemento, "jalbegá" con cal, con dos huecos rectangulares debajo de las leyendas, "LOCAL" y "VISITANTE". Un niño era el encargado de colocar en los huecos unas tablas de madera con los números del 0 al 9, para indicar el resultado: los goles del equipo local, en negro; los del visitante, en rojo. De vez en cuando el niño se aburría y se asomaba por el hueco del marcador, o ponía un 7 en el casillero local, lo que era muy celebrado por la concurrencia y en ocasiones, provocaba lamentos de algún rezagado.

Aquel campo tenía algo especial. Pero en un momento dado se dio la norma de que todos los campos de Tercera División debían ser de hierba. Y como el equipo del pueblo tenía aspiraciones, pues había que construir un campo de hierba. Y con financiación de... ya no me acuerdo de donde...se construyó un campo espectacular, "con un sistema de drenaje que no lo tiene más que el Santiago Bernabeu y nosotros...".

Pero el nuevo campo no es lo mismo. La grada está en un lateral y está elevada respecto del nivel del terreno de juego y hay una barandilla de separación y el espacio necesario para hacer una pista de atletismo (que no se hizo en los muchos años en que yo estuve en el pueblo, y no tengo noticia de que se haya hecho después, pues parece que el tenis, el baloncesto, el voley playa y hasta el padel tienen preferencia sobre el atletismo, y eso a pesar de que hemos tenido dos campeones nacionales junior). Esta disposición tiene la ventaja de que el juego se ve mejor en su conjunto, y la desventaja de que se vive mucho menos por no haber esa proximidad público-jugadores del campo de tierra y también que, de esta forma, el "aaalbitro" ya no se asusta tanto. Pero lo peor del campo nuevo es el frío que hace en invierno, porque el campo tiene orientación más o menos Norte-Sur y la grada está al Oeste, por lo que en la grada, por la tarde, no da el sol (a ver con que culo se pensó esto).

Pero no todo son desventajas, oiga. Que la acústica es fenomenal y se oye todo lo que dices. Había un tipo bastante cargante que iba al campo fundamentalmente a insultar al colegiado. "Aaaalbitro, cab..., aaaalbitro, hijo de...". Hasta que llegó su hora en un partido en que tras insultar al arbitro recibió un bofetón de una señora que estaba delante de él, que resulto ser...la madre del árbitro. El público se rió mucho, el tipo se sentó y no dijo ni pío en lo que faltó de partido.

También se escuchaban muy bien las canciones: Los chavales cantaban: "Oooooh veruno, oyeme veruno bien, waré, waré, waré makumbá watasí. Achiruguí, achiruguí, bien, coño bien". Y los mayores se decían:

- "Se ve que los jóvenes ya hablan tos inglés".

Y esa otra, con un puntito de mala leche que cantábamos cada vez que un contrario caía lesionado: "Ay, ay, ay, ay, canta y no llores....."

A mí me gustaba animar mucho y mi potente voz se oía en todo el campo. Y era capaz de ver bien el juego. En un partido me pareció evidente que el defensa lateral izquierdo del contrario era un poco torpe, a pesar de lo cual, seguíamos cargando el juego sobre la banda izquierda, donde estaba su mejor defensa. Yo no hacía más que gritar: 

- "Tomás, abre a la grada". Y ni puñetero caso: Tomás centraba al lado más alejado del público, donde se perdía el balón.

- "Tomás, abre a la grada, créeme que es mejor". Y Tomás pasaba el balón al centro, donde lo interceptaba el contrario. 

- "Tomás, no seas incrédulo, abre a la grada". Y Tomás abrió por fín a la grada, donde estaba el extremo solo, quien avanzó hasta la esquina y centró un pase perfecto a la cabeza del delantero centro, quien remató un precioso gol cerca de la escuadra derecha. El gol se aplaudió mucho y cuando se hizo el silencio grité: 

- "Tomás, porque has visto has creído, dichosos los que creerán sin ver". 

Durante el resto del partido Tomás jugó más hacia la grada, lo que el público agradeció mucho, pues aunque no se consiguieron más goles, por lo menos el juego se vio más de cerca.

Me reí mucho en un partido de Tercera División nada menos que contra el Puertollano Industrial. El Puertollano trajo un grupo de seguidores que llenó un autobús de sesenta plazas, comandados por una señora gorda con un bombo. ¡La tabarra que dio la señora con el bombo!: "Puerto, Puertooooo" - bum, bum - "Puerto, Puertoooo" - bum, bum-. Nos tenía a todos la cabeza loca. No se si fue por ver si callabamos a la gorda, el equipo del pueblo jugó el mejor partido que yo he visto en ese campo, ganando cuatro a cero. Pero la señora habría acomplejado a Manolo ( Al final, alguien se burló de la señora gorda y ésta lo persiguió por toda la grada sin soltar el bombo y enarbolando la maza. ¡Daba auténtico miedo!

Era mi costumbre también decirle "cosas" al áaaaalbitro. 

- "Árbitro, se valiente".

- "Arbitro, no seas inmaduro".

- "Árbitro, no estás siendo consecuente".

- "Arbitrooooooooo". El pobre colegiado, ya desesperado mira en mi dirección, con cara de, "a ver que va a decir éste". Y entonces le digo: "Árbitro, todos somos contingentes, pero tú eres necesario". Y entonces se ríe, se relaja y nos pita dos faltas a favor. Y al final del partido, después de habérmelo pasado criticando todas sus decisiones, me pongo encima del túnel de vestuarios y le digo: "Árbitro, has pitado bien". Y el árbitro mira hacia arriba y se le escapa: "Tú, tú eres un poco cabrón, ¿no?. Y nos reímos los dos.

No faltaron energúmenos, que no todo era de color de rosa. En una ocasión un "aficionado" vuelve a su casa después de que su equipo perdiera "por culpa del árbitro" y se encuentra a su mujer sangrando de una mano en la cocina: se había cortado al abrir una lata de conservas para el aperitivo. Inmediatamente se van al dispensario médico y allí se encuentran con el árbitro, todavía vestido de negro, con una magulladura en la barbilla: le habían dado una pedrada. La señora se interesa por lo ocurrido y el árbitro cuenta que "parece ser que alguien ha dicho que, se podría aprovechar que no está la pareja (de la Guardia Civil, se entiende) para ir por el árbitro, y ya ve usted lo que ha pasado". - "Desde luego", dice la señora, "que en este pueblo son unos bestias, ¿verdad cariño?"

Y girándose se encuentra a "cariño" con la cabeza gacha, mirando de reojo y musitando un leve "si, es verdad". Quiso la casualidad que "cariño" fuese el que dijo que la Guardia Civil tenía esa tarde mejores cosas que hacer. O sea, el "autor intelectual" de los hechos. Desde entonces la Guardia Civil no se pierde un partido, así se esté quemando la sierra.

Recuerdo el ambiente del "jurgol" como una experiencia agradable, los aficionados iban, en general, al campo a divertirse, gastaban bromas, contaban chistes, se relajaban un poco, se comían una bolsa de pipas de a kilo, lo dejaban todo pringandito de cáscaras, trasegaban un bocadillo de tortilla o de chorizo y un cubatita o un "solysombra" en la cantina del campo y se iban para casa más contentos que unas pascuas, tanto cuando se ganaba como cuando se perdía. Desafortunadamente el fútbol, con tanto partido televisado y tanto peiperviu y tanto dinero detrás, es una competencia desleal para el auténtico "jurgol", que está condenado a desaparecer.

Así que, si de verdad le gusta el espectáculo, déjese de televisión de pago y váyase al campo de "jurgol" de su pueblo (todos tenemos un pueblo, por muchos años que vivamos en la capital), y disfrute de ese ambiente en donde las cosas son todavía auténticas.  Pero, por favor, dé buen ejemplo, diviértase y haga que se diviertan los demás, quizá eso impedirá que el noble deporte del "jurgol" se convierta en el asqueroso espectáculo del fútbol.

213. No hay palabras.

"Cuando se muere tu padre, eres huérfano; cuando se muere tu esposa, eres viudo. Pero cuando se muere un hijo tuyo, no hay ninguna palabra en el diccionario para denominar ese estado. Esta es la prueba de que esto va contra toda lógica". Ferdinand Koekelberg, padre de Malorie Koekelberg, suicida.

212. Visita al médico (y 2)

El un paciente anciano visita al médico:


-Mire doctor, es que resulta que me he tocado esta mañana y resulta que tengo tres testículos y yo siempre he tenido dos.
El médico lo observa, palpa los testículos, menea la cabeza, vuelve a observar, vuelve a palpar, esta vez cerrando los ojos para concentrarse mejor. Nada anormal.
- A mí me parece que usted solo tiene dos testículos.
-No si ya. Es que estaba en casa sin nada que hacer y he pensado: voy a ver si el médico me toca un poco los huevos.

Esto ocurre en España, porque el Estado (las Comunidades Autónomas forman parte del mismo) tiene prácticamente el monopolio de la sanidad y garantiza su gratuidad. En Bélgica, los médicos de familia son autónomos, los hospitales son sociedades anónimas, con excepción de los hospitales universitarios, la sanidad es responsabilidad de varias mutualidades y si quieres que el médico te toque los huevos, pagas 35 Euros y la mutualidad te los devuelve después (parcialmente y solo si el gasto médico estaba justificado). Por ese precio, claro está, el día en que tienes necesidad de tacto escrotal, o te "automedicas" o te puede hacer la consulta (con happy ending) una profesional en cualquier esquina, Y acudes al médico cuando te ocurre algo serio.

Y todo esto ocurre en Bélgica donde como se pasan el día discutiendo sobre si son galgos o podencos (o francófonos o neerlandófonos), no les da tiempo a reformar la sanidad y siguen como hace cincuenta años (gracias a Dios) con uno de los mejores sistemas sanitarios de Europa.

211. Lecciones de educación sexual.

- Mamá, supongo que tú sabes como se hacen los niños, ¿no? (interesante pregunta para hacérsela a tu madre).

Y antes de la que la mamá responda, la niña continúa...


- Pues se hacen así. El chico se mete con la chica en la cama, los dos desnudos y entonces....


Y la niña continúa con una precisión de detalles que roza lo pornográfico. La mamá absolutamente chocada por lo que está oyendo de su hija de ocho años, le pregunta donde ha aprendido todo eso.


- Me lo ha contado mi amiga L.


Al día siguiente el papá de nuestra niña se encuentra con la mamá de L. a la salida de la escuela y, aguantándose la indignación típica de padre reprimido, le cuenta lo acontecido.


- Sí, mi hija lo sabe desde que tenía dos años. Una noche se quedó a dormir en casa de una compañerita de clase y la hermana mayor, de cuatro años, se lo contó todo.


Nunca he contado mentiras a mi hija sobre la reproducción. Nada de que los niños vienen de París o que nacen de una flor (más que nada por miedo a que me dijera eso del chiste: "Es que esta casa no ha habido un parto normal), pero me hubiera gustado ser yo quien le contara las maravillas de la reproducción sexual, a mi manera y cuando yo considerase que era el momento. Pero parece que hay padres que tienen miedo de que otros niños se burlen de sus hijos por no saber esas cosas importantes como que los Reyes Magos y San Nicolás son los padres, que el Ratón Pérez y el Hada de los dientes son seres imaginarios y claro está, consideran normal contar a una niña de cuatro años que los niños se hacen metiendo en la vagina de la señora el pene del señor, el cual, tras algunos movimientos de adelante a atras, deja salir unas células en el interior de la vagina de la señora que alcanzan otras células que ya estaban dentro que crecen hasta formar un niño que vuelve a salir por la vagina. Hala, ya lo he dicho.



Y mi hija, que aún cree que San Nicolás es quien le trae los regalos el 5 de diciembre y que aún no sabe operar con quebrados, conoce con increíble precisión los misterios del sexo. Vamos, que ya está preparada para la vida.


Y para rematar la faena, mi niña de cuatro años vuelve de la feria del pueblo y me pregunta: ¿Papá, que quiere decir "sexy"? Parece ser que King Africa está rompiendo la pana en las ferias de los pueblos de Bélgica.


Me estoy haciendo mayor.

210. Lehman Sisters, Neelie Kroes.

La comisaria europea de la competencia, Neelie Kroes es una conocida defensora de poner a más mujeres en altos cargos tanto de la política como de las empresas. Y lo hace con tanto entusiasmo que a veces se le va la pinza. Se le ha oído decir en muchas ocasiones que si "Lehman Brothers hubiese sido Lehman Sisters, la crisis actual no habría ocurrido ya que, generalmente, las mujeres escuchan mejor, y tiene menos tendencia a pretender que lo saben todo. Son jugadoras de equipo con un menor ego".

A la Sra. Kroes se le olvida que esta crisis financiera tiene su origen en la desregulación que se produjo en los años 80, de la mano de Ronald Reagan en los Estados Unidos y de, oh sorpresa, Margaret Thatcher en Europa. La última vez que miré Margaret Thatcher era una mujer. Así que, vaya usted a saber. Quizá sin el concurso de una mujer, suponiendo que podemos responsabilizarles de esta crisis, ni siquiera los hermanos Lehman habrían sido capaces de llevarnos a esta crisis.

209. Zes cultuur.

En los Países Bajos están hondamente preocupados porque se está instalando entre los jóvenes lo que se ha dado en llamar la "Zes cultuur". No, Zes no es sexo sino seis. Seis es la nota que te dan en los Países Bajos cuando apruebas por los pelos. Es la cultura del seis, la cultura del aprobado justo, la cultura del mínimo esfuerzo.

Los neerlandeses, a pesar de pertenecer a un pequeño país tanto por población como por extensión, han tenido históricamente un considerable éxito económico, social y diplomático. Los neerlandeses presumen de intentar siempre (y conseguir con frecuencia) ser "los primeros de la clase" y tienen por ello un mal disimulado orgullo que con frecuencia puede ser confundido con arrogancia. Por eso, la sociedad neerlandesa contempla con preocupación esta nueva forma de ser de los jóvenes que no casa en absoluto con lo que sus padres o ellos mismos han hecho: hacer siempre lo mejor que pueden.

Me lo cuenta mi suegra y yo le digo que todavía no están las cosas tan mal. En España hace tiempo que los jóvenes tienen la cultura del seis: acostarse a las seis de la mañana tras beberse un mínimo de seis cubatas, suspender seis asignaturas, cometer seis faltas de ortografía por párrafo...Los neerlandeses no tienen ni idea de lo que es la "kultura del sei".

Todabía. Que lla beremos komo eboluziona la istoria.

208. Visita al médico.

Un paciente acude al médico aquejado de un dolor punzante y difícil de soportar en el pulgar de la mano izquierda.

- "Mire doctor, yo ya no puedo más. Tengo un dolor en este dedo que es absolutamente insoportable. ¿Qué me recomienda?.

Y antes de que el médico pueda contestar, el paciente saca un martillo del bolsillo de su abrigo y, poniendo la mano izquierda encima de la mesa, golpea con todas sus fuerzas el dedo pulgar de la mano izquierda.

"¡Aaaaay! ¡Otra vez ese dolor! De verdad, doctor, que tiene que recetarme algo porque el dolor es muy fuerte".

El médico no da credito a sus ojos, pero como buen profesional, se recompone y dice:

- "Hombre, yo creo que lo que debería hacer es dejar de golpearse con el martillo y ya verá como a la vuelta de una semana, el dolor desaparece por sí mismo".

Entonces el paciente se golpea otra vez el dedo pulgar de la mano izquierda con el martillo y vuelve a gritar:

- "AAAAAAAY, ¡QUE DOLOR, DIOS MIO!. Entonces, ¿no me va usted a recetar nada?.

- "No creo que haga falta, como le digo, si dejara usted de golpearse con el martillo..."

- "Mire usted...yo no he venido aquí a que usted me eche la bronca y me diga como tengo que vivir mi vida. Lo que yo quiero es una receta de algo que me quite el dolor".

Y el médico se encoge de hombros, y por temor a que el paciente le denuncie por negación de auxilio, o alguna otra tontería por el estilo, extiende la receta de un potente analgésico y despide a su paciente con la mejor de sus sonrisas.

- "El siguiente (gilipollas), por favor".

207. La importancia de conocer la leyes. Título X de la Constitución Española.

TITULO X - De la Reforma Constitucional

Artículo 166

La iniciativa de reforma constitucional se ejercerá en los términos previstos en los apartados 1 y 2 del artículo 87.

Artículo 167

1. Los proyectos de reforma constitucional deberán ser aprobados por una mayoría de tres quintos de cada una de las Cámaras. Si no hubiera acuerdo entre ambas, se intentará obtenerlo mediante la creación de una Comisión de composición paritaria de Diputados y Senadores, que presentará un texto que será votado por el Congreso y el Senado.
2. De no lograrse la aprobación mediante el procedimiento del apartado anterior, y siempre que el texto hubiere obtenido el voto favorable de la mayoría absoluta del Senado, el Congreso, por mayoría de dos tercios, podrá aprobar la reforma.
3. Aprobada la reforma por las Cortes Generales, será sometida a referéndum para su ratificación cuando así lo soliciten, dentro de los quince días siguientes a su aprobación, una décima parte de los miembros de cualquiera de las Cámaras.

Artículo 168

1. Cuando se propusiere la revisión total de la Constitución o una parcial que afecte al Titulo preliminar, al Capítulo segundo, Sección primera del Título I, o al Título II, se procederá a la aprobación del principio por mayoría de dos tercios de cada Cámara, y a la disolución inmediata de las Cortes.
2. Las Cámaras elegidas deberán ratificar la decisión y proceder al estudio del nuevo texto constitucional, que deberá ser aprobado por mayoría de dos tercios de ambas Cámaras.
3. Aprobada la reforma por las Cortes Generales, será sometida a referéndum para su ratificación.

Artículo 169

No podrá iniciarse la reforma constitucional en tiempo de guerra o de vigencia de alguno de los estados previstos en el artículo 116.


Fuente: http://www.laconstitucion.es/ 

(Continuará)

206. El chuloautomático

Todo se automatiza, oyes, que cosas. Ya teníamos el portero automático, el cajero automático, el estanquero automático, el dispensador de condones automático, el dispensador de pan automático, ya hasta los agricultores y granjeros instalan junto a sus granjas y terrenos de cultivo dispensadores de patatas y de huevos y de verduras....

Y desde hace unos días tenemos el chuloautomático" (esta es denominación mía, claro está, que al inventor de la idea no se le ha ocurrido). Desde hace unos días, el ayuntamiento de Bonn (Alemania) ha instalado en las zonas calientes de puteo unas máquinas que, al cambio de seis euros por noche, expenden un tique que autoriza a las protitutas a ejercer la prostitución en la calle. En los próximos días, empleados del municipio pasarán a controlar que todas las prostitutas estén en posesión de un tique, con la amenaza de que si no lo tienen, pagarán una multa o simplemente se las retirará de la calle. A eso lo llamo yo chulear, luego el Ayuntamiento de Bonn se convierte en chulo y las máquinas recaudadoras, por lo tanto chulos automáticos.

El propósito del chuloautomático, según los responsables del Ayuntamiento de Bonn, es corregir la injusticia que se produce por el hecho de que las prostitutas que trabajan en burdeles y las que ejercen a domicilio pagan sus tasas municipales y las que trabajan en la calle, no. Y, en principio, parece una buena idea si no fuera porque, claro está, el hecho de que la prostituta paga, le otorga el derecho de putear en la calle y también porque el Ayuntamiento de Bonn, con esta medida reconoce que es incapaz de controlar la prostitución callejera y que no conforme con eso, está dispuesto a rebajarse a la condición de chulo de esquina.

Pero, ¿merece la pena? Pongamos el ejemplo de Madrid. Según la organización Medicos del Mundo, en 2008 ejercían la prostitución en las calles de Madrid unas 1400 prostitutas. Suponiendo que esa cifra se haya mantenido estable desde entonces (que ya es suponer) y suponiendo que cada prostituta ejerce unos 240 días al año (aquí descuento una semana al mes de paro obligado, supongo que no hay que explicarlo, y treinta días adicionales por bajas por enfermedad, que el trabajar semidesnuda en la calle no es muy bueno para la salud que digamos. No tengo en cuenta vacaciones porque, digo yo, que si pudieran permitirse vacaciones no estarían haciendo la calle), nos salen 336.000 noches de puteo, que a seis euros la noche tendríamos 2.016.000 euros, suponiendo que todas pagan y de aquí habría que descontar los costes de los controladores (con plus de nocturnidad y peligrosidad) para ver si las chicas tienen puesta, por encima del pecho, la pegatina con el oso y el madroño y la fecha del día. No sé yo si no iba a valer más el collar que el perro. 

Espero que nuestros alcaldes no imiten esta medida. Porque en el supuesto caso de que la operación fuese rentable, el dinero obtenido no compensaría la vergüenza de reconocer oficialmente que no somos capaces de sacar la prostitución de los lugares de tránsito y de ocio de nuestros niños.

205. Mudanza y Facebook

Ya sé que, a estas alturas, que yo diga que me acabo de dar de alta en Facebook, y que acabo de comprender por qué Facebook tiene tanto éxito os sonará a muchos de vosotros como si os dijera que me acabo de enterar de que se ha muerto Franco. Una amiga holandesa me ha enviado por correo electrónico una invitación para hacerme ¿miembro?, ¿socio? de Facebook y he caído en la trampa.

El hacerme miembro de Facebook ha sido como como bajar al sótano a abrir esas viejas cajas llenas de cosas que nunca usas, dispuesto a tirarlas todas y descubrir que hay muchas que, aunque hace años que no las usas, en realidad no las quieres tirar porque tienes un enorme lazo emocional con ellas.

Entre las "cosas" que he encontrado en Facebook está G. que está, como hace veinticinco años, hablando de musica, haciendo apología del laicismo y culpando a las religiones de todos los males del mundo (hay cosas que no cambian), y a P. que cuelga en FB una inspiradora cita cada día para que sus amigos de Facebook la comenten, y a R. que es ahora un algo cargo en una multinacional y a...

Y también otros cientos de personas cuyos nombres me suenan y otros de los que no me acuerdo para nada, aunque parece que en algún momento de mi vida me cruzé con ellos quizá en un seminario o en una excursión, o en la Universidad y que probablemente se acuerdan de mí como yo me acuerdo de ellos. Un recuerdo vago, como esa foto que acabo de encontrar en una de las 140 cajas en las que cabe toda mi vida ahora en el sótano de mi nueva casa de alquiler y en la que aparecen caras que ya no tengo ni puñetera idea de a quien corresponden.

En fin, mudanza y nueva membresía en Facebook. Y aparecen todas aquellas pequeñas cosas

204. Movimientos de cadera. Movimiento 2.

Llevaba un par de semana mi hija C.M. con un pie que le molestaba al caminar. Lo hablé con su madre y decidimos que la mejor opción era llevar a la niña a Nourredin Amjadi, Doctor en Osteopatía y una de las personas más capaces que conozco (excepción hecha de Van Beest en Scheveningen, quiropráctico, ya retirado), a la hora de corregir disfunciones esqueletales (o sea, de poner huesos y músculos en su sitio). Su indiscutible talento y su experiencia de quince años, se rematan, a modo de guinda sobre un pastel, con hombría de bien, amabilidad, humildad y paciencia.

El Dr.Amjadi dice que la Osteopatía es la Medicina por excelencia (interesante, y por ahí dicen que la Osteopatía no es Medicina). Yo, que he puesto en sus manos a S. cuando tenía dos meses de edad (tenía el cuello desviado desde el parto y ningún Licenciado en Alopatía había propuesto más solución que proporcionar calmantes y "esperar que el problema se corregirá por sí solo"), estoy por dar la razón a quienes dicen que la Osteopatía no es Medicina pues los resultados que el Dr. Amjadi obtiene están más cerca del milagro que de la ciencia. El Dr. Amjadi dice que "si mil veces muriera y volviera a nacer, mil veces volvería a ser osteópata". Esta afirmación me dejó sin habla. ¿A cuántas personas conozco yo que amen tanto su profesión y su vida que estarían dispuestas a repetirla mil veces? Creo que las puedo contar con los dedos de la nariz.

Después de que el Dr. Amjadi corrigió el esguince de C.M. con una manipulación de aproximadamente media hora (en la que aprovechó para revisar su columna vertebral y las articulaciones de la cadera y de los hombros) le pregunté si no tendría un hueco para mí pues llevaba varias semanas con molestias en el lado izquierdo, a la altura de la cadera.

- Venga pues la semana que viene, tengo un hueco el día....

A la semana siguiente llegué a la consulta, cinco minutos tarde, con mis tres hijas. La canguro, que es de fiar, vaya. ¡Qué juventud!, que diría mi padre.

Me desnudé y me tendí en la camilla sobre la espalda. Empezó a manipularme (que no se entienda mal la expresión) y todo fue muy bien hasta que, en un momento determinado me puso de lado, metió una mano por debajo de la axila hasta la espalda y tirando del brazo, me giró la parte superior del cuerpo hacia el lado contrario de la parte inferior. Y así, en aquella postura de lucha grecorromana, casi sin poder respirar, empezó a darme golpes con la cadera (los músculos de la cadera son los más fuertes, por lo que los que trabajan el cuerpo se sirven de ellos para las grandes manipulaciones). A mí me dió por reír. 

- "No se lo tome a mal, doctor, es que no me he visto nunca en una situación así".

Él sonrió y amablemente me contestó: "Bueno, es que no es una postura para todos los días".

Al salir, me encontré con el siguiente cliente, una mujer, a quien acompañaba su marido.

- "¿Quiere usted pasar también?", preguntó el osteópata.

- "No, prefiero quedarme en la sala de espera".

- "Pues no sabe lo que se pierde", dije para mis adentros.

Las niñas salieron a la calle y C.M. me preguntó: ¿Papá, que te ha hecho el osteópata?

- ¿Queréis un helado?

203. Movimientos de cadera. Movimiento número 1.

Eran las 10 de la mañana y lucía el sol (cosa rara en este verano que nos ha salido malo, malo). Salía de casa con el automóvil cuando observé un grupo de seis hombres, acodados en las mesas altas de la terraza de un bar ("la terraza está reservada para los fumadores" y aunque el acceso no está restringido a las mujeres, es como si lo estuviera), mirando todos en una dirección. Cuando hay muchos hombres con el codo apoyado en una terraza de un bar mirando en una misma dirección solo puede ser por un movimiento de cadera: la de un delantero de futbol o la de una mujer espectacular. Y a las 11 de la mañana,  no hay partido.

Imagínensela. Larga como un día sin pan: yo diría que frisaba los ciento ochenta centímetros de altura. No me paré a tomarle las medidas pero estaba bien proporcionada (estaba mu güena, que diría mi padre). El cabello negro suelto (aquí se nota que las tropas españolas estuvieron muchos años en Flandes del Sur con poco que hacer, no como en los Países Bajos donde tuvieron que atarse los machos), vestido negro ceñido marcando cada curva y tacones imposibles (imposibles para usted y para mí, que ella los llevaba con mucho estilo). 

El movimiento de su cadera iba provocando oscilaciones de cinco grados en el eje de las mesas de la terraza antes mencionada, además de miradas cómplices y soplidos de admiración mientras ella descendía la ligera cuesta, camino del Ayuntamiento. A más de uno se le ocurrió en ese momento que tenía que pagar la contribución o pedir un certificado de buena conducta.

Yo conducía en la misma dirección que ella caminaba. Había observado la escena de la terraza del bar y ahora veía la causa. Vi la oscilación de sus caderas y me vino a la cabeza el concepto del "movimiento armónico simple" y también aquel compañero del Cisneros de quien decían que era capaz de demostrarlo haciendo oscilar su pene). Al llegar a su altura recordé a mi profesora de reflexología podal cuando describía la importancia de observar el cuerpo de los pacientes para descubrir cambios en la textura, la coloración, la elasticidad, la temperatura o la humedad de las distintas partes del cuerpo. En concreto, nos habló de que se podía observar que algunas partes del cuerpo puede parecer "más viejas" que otras, habitualmente los "extremos" (pies, manos y cara) del cuerpo y que habitualmente son las que antes envejecen porque es en los "extremos"donde se acumulan las toxinas que nuestros órganos de eliminación no son capaces de procesar, pero que también se podían observar diferencias entre la parte derecha y la izquierda del cuerpo, entre la parte superior y la inferior, entre la parte media y la parte externa y, por último, también entre la parte trasera y la parte delantera. Este último caso lo describió con el refrán holandés "Van achter lyceum, van voren museum" (por detras liceo, por delante museo). Pues la señora en cuestión habría sido un buen caso de estudio para nuestra clase...supongo que ya se imaginan por qué.

Y sin embargo, por aproximadamente el intenso minuto que tardó en recorrer la calle hasta que los levantadores mañaneros de vidrio en barra fija y yo la perdimos de vista, nos olvidamos del hambre en Africa y de la crisis económica y de las inundaciones de ayer que dejaron medio país en barbecho y cuatro muertos y cientos de heridos en un concierto.

¡Y es que no tenemos remedio¡

202. Retrato de dos generaciones.

Alucinante el anuncio de un vehículo (no me preguntéis de cual, que a tanto no llega mi curiosidad) que he visto en una calle de mi pueblo belga. En él se ve a un chaval vestido de delincuente norteamericano (o sea, con la bragueta a la altura de las rodillas) que dice: "Papá, si me coloco el pantalón en su sitio me compras un...(modelo del vehículo en cuestión)".

Cojonudo, oye, perdónenme la expresión. Quizá como anuncio no valga mucho y no sé si venderá muchos coches, pero como viñeta no tiene precio. Es un auténtico retrato de dos generaciones. La de los niños que hacen lo que quieren hasta que ven la oportunidad de ejercer su derecho a recibir una gran recompensa a cambio de un mínimo esfuerzo y la de los padres que van pagando a golpe de crédito fácil (fácil cuando se firma, menos fácil cuando se paga) la deuda de afecto, presencia, estructura, educación y disciplina que tienen con sus hijos.

En fin...

201. Amor...cada una a su manera.

- "Fuego, "te quiego", dice mi esposa.
- "Yo te quierrro a tí",dice A., mi niña pequeña.
- "Papá, te quielo", dice S. mi niña mediana.
- Y C.M., que es la única en que mis genes parece que prevalecen, me dice "Te quiero".

Y recibo amor de todas, cada una a su manera.

200. El evangelio según mi padre.

Felicítenme, amigos lectores (pocos pero valientes) que hoy he escrito mi entrada número doscientos.


Decía mi padre que en la versión original del Evangelio según san Mateo (Mt. 18, 21-22) se puede leer lo siguiente:

Estando Jesús reunido con sus discípulos le preguntó Pedro: 

- Señor, ¿cuántas veces hay que hacer el cabrón por los hijos? ¿Hasta setenta veces siete?
- No te has enterado bien, eso son las veces que has que perdonar las ofensas que te haga tu hermano? El cabrón por los hijos lo harás muchas más veces.

(Continuará, que he tenido un fin de semana divertido).

199. El inspector.

El 13 de Marzo de 1990, recuerdo bien la fecha pues era martes y pensé: claro, mala suerte, se celebra en Madrid una reunión de Inspectores de Educación. Se discute la posibilidad de reformar la Educación para adaptarla a los nuevos tiempos. La discusión es acalorada. Todos y cada uno de los inspectores exponen vehementemente su punto de vista. Pronto es más que evidente que hay dos bandos, los que quieren la reforma a toda costa y los que quieren dejar las cosas tal como están. La conversación sube de tono y hay hasta insultos. Entonces uno de los inspectores más antiguos, con cuarenta años de docencia a las espaldas se pone en pie. Todos guardan silencio.

El inspector D. Juan García Peláez (el nombre es supuesto), mira a sus colegas y comienza a hablar:

- Pues yo pienso...yo pienso...

Después pronuncia una frase ininteligible y cae al suelo como un fardo, incosciente. Nunca se volvió a levantar. En el hospital diagnosticaron un infarto cerebral del que murió a los tres días.

El 3 de Octubre de ese mismo año se aprobó la Logse. Esto no lo sabe mucha gente pero al final se decidió eliminar siguiente mención de la exposición de motivos.

"Esta ley está dedicada al Inspector de Educación, D. Juan García Peláez quien, con su sacrificio, nos mostró a todos los peligros de pensar. Esta ley tiene como objetivo primordial evitar dichos peligros a los futuros líderes de este país".

Lo que nunca se supo es lo que realmente pensaba D. Juan. Habrá que esperar al programa de Anne Germain en Telecinco, a ver si lo entrevistan.

198. No era el pepino, que era la soja. No era España, que era la agricultura biológica.

Ya se que ustedes no me van a creer pero toda esta mal llamada crisis del pepino no es otra cosa que terrorismo organizado. Por lo tanto, creo que esta crisis del pepino se solucionaba metiendo en la cárcel a la ministra de Agricultura de Alemania por prevaricación y por los enormes perjuicios que ha causado su gestión a millones de ciudadanos de la Unión Europea. Y a los directores de todos los medios informativos internacionales por propagar bulos sin comprobación previa. Y ésto sólo porque fusilar a una ministra alemana de Agricultura o a el director de un periódico es de mala educación. Y a otros más difíciles de señalar pero que están detras de la campaña de prensa y de las declaraciones de la señora ministra.

Lo cierto es que las autoridades alemanas no tienen ni puñetera idea de cual es el origen de la intoxicación. Es más, ni siquiera tienen claro cual es el agente causante si la E-coli u otro patógeno. Eso no les ha impedido que, con sus acusaciónes sin pruebas, hayan señalado (y perjudicado gravemente) primero a todos los productores agrícolas europeos en general y españoles en particular y después a todos los productores de productos biológicos (particularmente a los alemanes, siendo Alemania el mayor mercado europeo tanto de productos biológicos como de suplementos dietéticos). Toda la prensa internacional, colaborador necesario de este atentado terrorista se ha hecho eco de la afirmación, primero sobre el peligro de los productos vegetales (que se consumen crudos) no procesados (los productos procesados "sí están controlados y por lo tanto exentos de bacterias nocivas") y luego sobre el peligro de los productos biológicos ("ya que se producen en granjas que no utilizan abonos químicos sino abonos naturales que son muy peligrosos pues pueden contener patógenos ¿?").  Aquí ya tiramos una patadita a la producción biológica para ver si le hacemos un hueco a nuestros queridos clientes de publicidad, los productores de abonos químicos.

Ya se que soy un conspiranoico, pero mire usted por donde, he llegado a la conclusión de que todo esto es en realidad un experimento más de control de la población. Una campaña bien orquestada idéntica a la que se hizo con motivo de la famosa gripe A.

PASO 1. Atentado terrorista (diseminación de una bacteria genéticamente modificada).

PASO 2. Acusación sin prueblas de una autoridad política hacia un determinado producto o colectivo.

PASO 3. Amplificación de la campaña por parte de la prensa internacional controlada.

PASO 4. Creación de leyes a nivel europeo e internacional para el control de alimentos.

¿No es interesante que esto ocurra precisamente cuando se está aprobando que las recomendaciones del Codex Alimentarius se conviertan en Directiva Europea y, por lo tanto, norma de obligado cumplimiento para todos los países miembros?

¿Que no sabe usted de que estoy hablando?  Pues que nos la han vuelto a dar con queso, o mejor, con pepino y brotes de soja.

Toda esta historia tiene que ver con el control de la población a través del pánico para imponer normas que, supuestamente con el noble fin de asegurar la seguridad de los alimentos, pongan el control de los alimentos en manos de unas pocas multinacionales.

¿Ya alucinando?

Sigo:

El Codex Alimentarius Comitee es una organización internacional de la que forman parte prácticamente todos los países del mundo y que tiene como función teórica garantizar la seguridad de los alimentos. Pero tras tan loable propósito se esconde en realidad un intento de establecer el control sobre la alimentación mundial ya que, dado que las resoluciones de dicho Comité son obligatorias para los estados miembros del mismo, lo que ocurre en realidad es que un puñado de personas puede decidir, por ejemplo, qué puede ser considerado alimento y qué no y dado que un puñado de personas es más facil de convencer (mediante lobbying o directamente mediante sobornos), que el conjunto de la población, ciertas personas con poder dentro de grandes multinacionales han visto en este comité la puerta abierta al control absoluto de los alimentos de toda la población.

Pongo sólo un ejemplo:

Los suplementos dietéticos se venden hasta ahora como alimentos por lo que pueden ser vendidos en supermercados y herbolarios. Sin embargo, el Codex Alimentarius quiere modificar dicha consideración para que:

1. Ningún suplemento dietético pueda ser vendido con una composición suficientemente alta del principio activo como para tener un efecto terapeútico. Cualquier suplemento dietético que supere una cierta concentración del principio activo que pueda tener un efecto terapéutico deberá ser vendido en farmacia y bajo receta de un médico. Puede darse la curiosa circunstancia de que se pueda comprar un analgésico sin receta y que un extracto de Urtica dioca (Ortiga, para que nos entendamos) te lo tenga que recetar un médico. Es más curioso aún el hecho de que se tenga que vender en farmacia aún no siendo un medicamento ya que ningún medicamento se puede considerar como tal mientras que no haya sido aprobado por la agencia gubernamentral correspondiente y esto no ocurre antes de que se hayan hecho las pruebas necesarias por parte de la multinacional que lo quiera patentar, y esto no ocurrirá nunca con un producto natural ya que los productos naturales, por no ser invenciones, no son patentables y por no se patentables no pueden ser vendidos en exclusiva por ninguna multinacional. Y no conozco yo ninguna multinacional dispuesta a gastarse las cantidades ingentes de dinero necesarias para aprobar un medicamento que no puede patentar y que, por lo tanto, no puede hacer rentable mediante su venta en exclusiva.

2. Ningún suplemento dietético pueda ser vendido indicando en su publicidad que tiene un efecto terapéutico.

3. Cualquier suplemento dietético que tenga un efecto terapéutico o cuya publicidad indique que tiene un efecto terapéutico, será considerado una droga ilegal (como la cocaína, y la heroína y el LSD y el hachís) o bien un medicamento si es aprobado por la Agencia del Medicamento correspondiente.

4. Curiosamente al mismo tiempo, los alimentos genéticamente modificados (que por ley serán "generalmente considerados seguros") podrán venderse, por la razón indicada entre paréntesis, sin indicar que lo son. Y serán considerados generalmente seguros sin importar que estos alimentos hayan sido alterados genéticamente para que puedan resistir, sin agostarse, cantidades enormes de un determinado pesticida, curiosamente fabricado por la misma empresa que ha patentado los alimentos genéticamente modificados. Y poco importará que el hecho de que estén genéticamente modificados hace que se puedan considerar como "invención patentable", lo que otorga a la empresa propietaria de la patente el derecho de venta exclusiva de dicho producto en todo el mundo (y estamos hablando de momento de soja y maíz, pero pronto serán el trigo, la avena, la cebada, el centeno, y después todas las frutas y verduras....hasta poner en manos de un par de multinacionales todas las fuentes de alimentación humana y animal).

Pero bueno, también podemos seguir creyendo que esta "pepinada" es una demostraciones de superioridad moral o un intento de hacer de menos a los países mediterráneos y o que es cosa de racismo, nacionalismo y xenofobia. Y entretanto,  podemos seguir dejando que ciertas compañías multinacionales sigan corrompiendo a nuestros políticos para que promulguen leyes que nos conviertan en esclavos de las mismas.

Se trata de dinero, de control y de poder. Como siempre.....no, peor que nunca, porque ahora nos hacen creer que vivimos en una democracia.

Eché de menos en las concentraciones de Mayo que se hablase de devolver a los ciudadanos el control sobre lo que comen. Es que eso de poder decidir que puedes y que no puedes comer y cómo cuidar de tu propia salud y la de tu familia, es probablemente poco relevante, en comparación con pedir el voto proporcional y esas cosas tan importantes.


Y pronto será tarde...incluso para echarse al monte.

197. Los peligros del teléfono móvil en el tráfico.

Dice mi mujer que la relación de los holandeses con la bicicleta es lo mismo que la de los indios americanos y los caballos. Y que al igual que los indios podían disparar con arco y flechas (y después con el Winchester de cerrojo) con absoluta precisión encima de un caballo al galope, los holandeses pueden hacer las más variadas cosas encima de una bicicleta.

El pasado "Día de la Reina", fiesta nacional de los holandeses y fecha del cumpleaños de la Reina Juliana,  (por cierto que ahora me acuerdo de otra historia que contaré otro día) ví circular por el carril bici a un joven con una caja con una tarta. En eso que le llaman por teléfono, saca el móvil del bolsillo e inicia una conversación, todo esto, sin dejar de circular con la bicicleta. En esto que una anciana cruza sin mirar el carril bici y yo ví la tragedia.

- "Aquí va a morir, por lo menos la tarta" - pensé -.

Y entonces el tipo, frena con el pedal (muchas de las bicicletas holandesas son de piñón fijo) hace un pequeño quiebro con la cintura para cambiar de dirección y sigue su camino, sin dejar de hablar por teléfono y dejando a salvo bicicleta, ciclista, anciana, tarta y teléfono movil.

Yo me quedo estupefacto y mirando la escena y, distraído por la misma me doy de bruces con una farola.

Conclusión: Aunque crea que no es peligroso para usted utilizar el teléfono móvil en tráfico, puede serlo... para los demás


Por cierto que aún, además del porrazo, habría de llevarme la bronca de mi mujer después de contarle la historia.


- "Es que lo que es peligroso es estar pendiente de lo que hacen los demás, en lugar de estar pendiente de lo que tienes que hacer tú".

Sabias palabras, para aplicar tanto al tráfico como a los demás aspectos de la vida.

196. Una terapia de mierda.

Leo en el Volkskrant de 27 de mayo de 2011 un artículo sobre la importacia del equilibrio de la flora intestinal y la búsqueda contínua de tratamientos que permitan restaurar dicho equilibrio cuando se ha perdido como consecuencia, por ejemplo, del uso de antibióticos.

Un método que parece funcionar sorprendentemente bien es el "trasplante de heces". Dicho método está basado en el conocimiento de que los seres humanos excretamos contínuamente bacterias vivas con nuestras heces. Se ha comprobado que si introducimos heces de un individuo sano en el intestino grueso de otro cuya flora bacteriana está desequilibrada en favor de las bacterias patógenas, el paciente recupera su equilibrio bacteriano y mejora su salud en pocos días. Los estudios realizados durante décadas sugieren que este método es extraordinariamente eficaz para restaurar la flora bacteriana.

Recientemente en, entre otros, el Academic Medical Center (Hospital Universitario de la Universidad de Amsterdam y hospital de referencia para todos los Países Bajos) se realiza un estudio completo sobre esta creativa aplicación de las heces que espara dar una visión clara sobre la posibilidad de aceptar en la práctica médica habitual este oscuro pero natural tratamiento.

Esto me recuerda la famosa historia del pajarito (pondré la referencia si la encuentro) y me hace llegar a dos conclusiones: la primera es que hay que tener cuidado con los antibióticos y la segunda es que decir de una terapia que es una "terapia de mierda" no necesariamente tendrá un significado negativo.

Nota: En respuesta al comentario de Javier. No creo que la terapia haya sido pensada para ser aplicada por via oral, creo que la vía rectal es la via elegida.

La aplicación por via oral de esta terapia, esta vez las propias heces, es muy conveniente para los vegetarianos estrictos, más conocidos como veganos. La alimentación vegana (vegetarianos sin huevos ni leche) es deficiente en vitamina B12 que es producida por la flora intestinal. El comer las propias heces, permite al vegano el conseguir cantidad suficiente de vitamina B12 sin recurrir a la suplementación.

HA continuación muestro un vídeo de un vegano siguiendo una terapia oral de heces. Lo mejor del vídeo, es la banda sonora.

http://www.youtube.com/watch?v=CzRxVX-H8Gc

Saludos. 

195. Nada me importa.

Hace como diez años era director de una academia de Inglés. El Ayuntamiento de la ciudad puso la calle adyacente patas arriba (poniendo, por cierto, una valla delante de la salida de emergencia). Una mañana, una máquina retroexcavadora que estaba haciendo una zanja en la calle, rompió una tubería de gas. El gas se metió en la escuela y empezamos a notar el olor de inmediato. Segundos después se produjeron varias explosiones en la calle y se fue la luz. Teníamos un generador que permitía encender las luces de emergencia y mantener operativo el sistema informático durante veinte minutos, lo justo para hacer un backup. Entonces puse en marcha el plan de emergencia y evacué ordenadamente la escuela, comprobando aula por aula que no quedase nadie atrás. El sistema que teníamos entonces nos permitía saber en todo momento cuántos alumnos había en la escuela por lo que era imposible que nos faltase alguno.

En la calle, pasé lista y todos estaban ahí.

Entonces me dí cuenta de que no había hecho el backup y que todos los datos se podrían perder. Así que, sin pensarlo dos veces, me metí en un edificio a oscuras, con olor a gas y mientras ocurrían contínuas explosiones en la calle, hice el backup y salí triunfante con mi cinta en la mano.

Cincuenta personas son testigos de aquello y aún alguno me lo recuerda.

Visto desde la perspectiva de hoy sólo se me ocurre decir: "Hay que ser gilipollas".

Hace unos meses, en mi clase de holandés, la profesora nos hizo a todos esta pregunta:

- "Si hubiera un incendio en tu casa y tu familia estuviera a salvo, ¿para rescatar qué volverías a entrar en la casa en llamas?"

Cada uno dijo su cosa: un ordenador portátil, sus joyas que están en la caja fuerte, otra dijo una caja con álbumes de fotos,...yo guardé silencio.

- "Y tú Fuego Negro, ¿qué te llevarías?" - preguntó la profesora.

Me costó contestar, porque acababa de tener una revelación.

- "Nada".

Todos me miraron...y dijeron casi a coro.

- "¿Nada?"

- "Nada", respondí, "si mi familia está a salvo, lo demás no me importa".

Al día siguiente, empecé a vender objetos por internet. Hace un mes y medio que mi casa está en venta. Este verano mi familia alquilará una vivienda decente y viviremos modestamente.

E intentaremos ser felices los unos con los otros.

De lo demás, nada me importa.

194. Ovejas indignadas...manipuladas...aburridas...hastiadas...dormidas otra vez.

"Las ovejas indignadas está hartas porque la situación es terrible y los pastores no hacen nada y no hay soluciones y quienes tienen la culpa no pagan, y esto tiene que cambiar, nos merecemos algo mejor, pastos más verdes, mejores cercas y mejores establos....".

"Las ovejas indignadas no se merece los pastores que tienen".
"Los culpables de esta crisis tienen que pagar".
"Hay que cambiar el redil".

"No podemos ir a peor, las ovejas están en una situación insostenible"....

Y entonces fue cuando me acordé de mi abuelo.

Cada vez que mi abuelo, que vio morir a su padre y a cuatro de sus hermanos fusilados sin juicio en la Revolución marxista de Agosto de 1936 (a las cosas hay que llamarlas por su nombre ya que en La Mancha no hubo guerra alguna entre 1936 y 1939), y se tuvo que hacer cargo a los 20 años de 5 viudas y 12 huérfanos y que vio morir a su hijo de meningitis a los 17 años, escuchaba a alguien quejarse de tener que soportar una situación insostenible (lo que no deja de ser un contradios), esbozaba una media sonrisa y decía: "Pídele a Dios que no te dé lo que puedes soportar".

Las ovejas indignadas se quejan...y le echan la culpa a los pastores porque no las defienden bien y no las llevan a los mejores pastos


Los "indignados", no tienen motivos para quejarse. De la crisis económica, política, social, educacional, sanitaria e institucional que ha de venir (porque todavía no ha venido ya que, de momento, el precio del pan a las 18.00 horas es el mismo que a las 6.00 horas y los que se manifestaban en las distintas plazas de España se quedaron a dormir en ellas porque quisieron, pues aún tenían una casa a la que regresar si lo hubieran querido), no tienen la culpa unos pocos golfos que tienen el poder omnímodo y cuyo egoísmo, cuya ambición y cuya voracidad ha puesto a los indignados en esta situación tan difícil.

De la situación económica, política, educacional, sanitaria y social actual de los indignados tienen la culpa..."los indignados".

Porque "los indignados", como siempre, han sido estafados con el timo de la estampita. El timo de la estampita, lo conocéis probablemente todos. La víctima es abordada por un estafador con supuestas escasas facultades mentales (el tonto). El tonto lleva consigo un sobre lleno de billetes, a los que no da ninguna importancia, tratándolos como estampitas. Entonces entra en escena un segundo timador (el listo), que convence a la víctima para que juntos engañen al tonto ofreciéndole una pequeña cantidad de dinero por sus estampitas. Después de entregar el dinero, la víctima recibe el sobre, pero cuando lo abre, en lugar de encontrarse los billetes, encuentra recortes de papel, ya que han hecho el cambiazo de forma imperceptible para la víctima (requiere de una cierta habilidad). Para ese momento, los estafadores ya están demasiado lejos, y la víctima ha perdido su dinero.

Este timo, este fraude, esta estafa, como todos los timos, todos los fraudes y todas las estafas que han sufrido "los indignados" serían imposibles de realizar sin la colaboración activa y decidida del timado. "Los indignados" han sido timados y, por ello, están indignados. Sin embargo, mejor harían en reconocer que más que razones para la indignación, tienen razones para avergonzarse de sí mismos.

Los timos que han sufrido "los indignados" tienen poca más complejidad que el de la estampita. Cualquiera que lo hubiese mirado con un poco de atención se habría dado cuenta. Pero a la víctima le cegó la ambición del fajo de billetes. Le cegó la arrogancia de creer que podía engañar al "tonto".

Echar la culpa de la situación económica de la indignada víctima a los políticos y a los poderosos, a los banqueros y los ricos no sólo es poco acertado e injusto sino que además aleja a la víctima de encontrar una solución a la situación actual y evitar un nuevo timo en el futuro. Al fin y al cabo, los poderosos no han hecho más que su trabajo: ocupar el poder y utilizarlo en su propio beneficio; por su parte, los banqueros y los ricos no han hecho más que su trabajo: ocupar los recursos económicos. El único que no ha hecho su trabajo es el ciudadano, que ha hecho dejadez de sus obligaciones pues no ha puesto su empeño en decir claramente a los políticos que están a su servicio y ni ha defendido adecuadamente la independencia económica de su familia.

No es la iniquidad de los lobos la que ha causado el problema sino la cobardía y la indolencia de las ovejas. Los lobos no hacen sino su trabajo: comer ovejas. Es el trabajo de las ovejas el no dejarse comer.

No sé si me explico, ovejitas indignadas.

193. Sobre la educación

Hace unos días escuché a un pedagogo y psicólogo decir en una conferencia que hay cuatro maneras de educar, en función de la combinación del afecto y el control.

(Nota: Como no soy políticamente correcto, me niego a esa chorrada de decir "papá y mamá" y "los niños y las niñas". Digo mamá y digo niño. Me parece equitativo, ni que decir tiene que hablo de roles paternos y roles filiales. Que cada uno entienda lo que pueda.

Caso primero: Educación con afecto y sin control.

Mamá "quiere mucho a su niño" y como lo quiere mucho, su niño puede hacer lo que quiere y tiene todo lo que quiere incluso antes de que pueda desearlo. Tenemos un hijo que tiene a su mamá como amable servidora de su deseo. El resultado es un niño desagradecido, permanentemente insatisfecho y tirano, en busca permanente de los límites que no le ponen en casa, probando siempre hasta donde puede llegar sin que lo castiguen, a sabiendas de que mamá desautorizará "porque lo quiere mucho" a cualquiera que pretenda ponerle rienda.

Caso segundo: Educación sin afecto y con control.

Mamá no quiere a su niño sino a su comportamiento y su prestación y lo tiene controlado en todo. Mamá sólo está satisfecha cuando el niño cumple a rajatabla las normas impuestas. No hay nunca recompensas por los aciertos ("al fin y al cabo no haces sino lo que debes, ¿por qué tengo que premiarte?) y siempre hay castigos por los errores. El resultado es un niño "bueno" y complaciente. Un niño dispuesto a hacer literalmente "cualquier cosa" con tal de que lo quieran. Un niño apocado, con miedo al fracaso, que acepta chantajes emocionales y es víctima potencial de abusos por parte de sus coetáneos y de los adultos. Es el niño que aguantará en silencio los abusos por miedo a la reacción de su mamá.

Caso tercero: Educación sin afecto y sin control.


Mamá  pasa del niño como de comerse una mierda. El niño hace y deshace lo que le place y su mamá se lo consiente con tal de que no le moleste mientras está ocupada en sus cosas. De vez en cuando recibe castigos que están más relacionados con la frustración de mamá que con el comportamiento del niño, con lo cual, realmente el niño no sabe muy bien lo que está bien y lo que está mal pues puede ser castigado o premiado por una acción y por la contraria. El resultado es un niño cabrón (ustedes disculpen la expresión, quise decir, el líder negativo que se llama ahora) que abusa de sus compañeros, insulta a los profesores, se pelea, falta a clase y mamá ni se entera hasta que un día es llamada por el director del colegio o la policía se presenta en su casa con una citación para el Tribunal de menores.

Caso cuarto: Educación con afecto y con control.

Mamá escucha, entiende, ama y acepta a su hijo tal como es. Le marca pautas a seguir y le enseña a asumir las responsabilidades adecuadas a su edad, así como a aceptarse a sí mismo y a pedir ayuda ante las situaciones difíciles. El niño no abusa de nadie ni consiente que nadie abuse de él. Tiene un buen concepto de sí mismo pero no es arrogante. Es líder, aunque no por imposición ni violencia, sino por entusiasmo y ejemplo. Es el niño que haría sentirse orgullosa a la mayoría de las madres. Desafortunadamente la mayoría de las madres no está dispuesta a dedicar el tiempo, ni la paciencia, ni el afecto que necesita un niño así, ni tienen el coraje y la determinación necesarias para no dejarse arrastrar por la corriente de una sociedad sin valores. El resultado es una semilla de hombre; de ese hombre que Rudyard Kippling imagino en su poema "If", cuya traducción (libre, para hacerla rimar en castellano) incluyo a continuación.

Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila

cuando todo a tu lado es cabeza perdida;

si en ti mismo tienes una fe que te niegan

y nunca desprecias las dudas que ellos tengan;

si esperas en tu puesto, sin fatiga en la espera;

si, engañado, no engañas;

si no buscas más odio que el odio que te tengan...

Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres;

si al hablar no exageras lo que sabes y quieres;

si sueñas, y los sueños no te hacen su esclavo;

si piensas y rechazas lo que piensas en vano;

si tropiezas con el triunfo, si a la cumbre llega tu derrota

y a estos dos impostores los tratas de igual forma;

Si logras que se sepa la verdad que has hablado,

a pesar del sofisma del orbe encanallado;

si vuelves al comienzo del trabajo perdido,

aunque esta obra dure toda tu vida;

si arriesgas al momento y lleno de alegría

tus ganancias de siempre a la suerte de un día,

y pierdes y te lanzas de nuevo a la pelea,

sin decir nada a nadie de lo que es y lo que era;

Si logras que nervios y corazón te asistan,

aun después de su fuga de tu cuerpo en fatiga,

y se agarren contigo cuando no quede nada,

porque tú lo deseas y lo quieres y mandas;

si hablas con el pueblo y guardas tu virtud;

si marchas junto a reyes a tu paso y tu luz;

si nadie que te hiera llega a hacerte una herida;

si todos te reclaman, y ninguno te precisa;

si llenas un minuto envidiable y certero

de sesenta segundos que te lleven al cielo...

toda esta tierra será de tu dominio

y aún mucho más, serás hombre, hijo mío.

 

Y aquí el original, en mi opinión, más bello, para los que sepan inglés.

 

If you can keep your head when all about you Are losing theirs and blaming it on you, If you can trust yourself when all men doubt you But make allowance for their doubting too, If you can wait and not be tired by waiting, Or being lied about, don’t deal in lies, Or being hated, don’t give way to hating, And yet don’t look too good, nor talk too wise: If you can dream–and not make dreams your master, If you can think–and not make thoughts your aim; If you can meet with Triumph and Disaster And treat those two impostors just the same; If you can bear to hear the truth you’ve spoken Twisted by knaves to make a trap for fools, Or watch the things you gave your life to, broken, And stoop and build ‘em up with worn-out tools: If you can make one heap of all your winnings And risk it all on one turn of pitch-and-toss, And lose, and start again at your beginnings And never breath a word about your loss; If you can force your heart and nerve and sinew To serve your turn long after they are gone, And so hold on when there is nothing in you Except the Will which says to them: “Hold on!” If you can talk with crowds and keep your virtue, Or walk with kings–nor lose the common touch, If neither foes nor loving friends can hurt you; If all men count with you, but none too much, If you can fill the unforgiving minute With sixty seconds’ worth of distance run, Yours is the Earth and everything that’s in it, And–which is more–you’ll be a Man, my son! –Rudyard Kipling  

192. Decíamos ayer...

Dice una antigua historia india que seis hombres ciegos encontraron un elefante. Cada uno de ellos dio su propio análisis de qué a qué se parecía aquel ser que habían encontrado.

El que se acercó por el lateral, dijo que un elefante era como un muro.

Otro tocó un colmillo y concluyó que un elefante era como una lanza curvada.

El tercero tomó en sus manos la trompa y dijo que un elefante era como una serpiente.

El cuarto tocó la rodilla del elefante y llegó a la conclusión de que el elefante se parecía mucho a un arbol.

El quinto tocó una oreja que de inmediato se puso en movimiento, produciendo algo de viento que notó en su rostro. Y entonces pensó que un elefante era como un ventilador o un gran abanico.

Y el último se acercó por detrás y tocó la cola y dijo que el elefante era como una cuerda.

En muchas ocasiones, las disputas que se producen en nuestro entorno y en nuestra sociedad provienen de tener distintas experiencias a la hora de acercarse a una situación. Como cada uno ve la situación de una manera, y cada uno hace de su experiencia verdad absoluta se tornan todos incapacitados para ver la experiencia de los demás. Evidentemente, para ver el conjunto lo mejor sería no estar ciego y verlo todo con una cierta distancia. Pero esto no se consigue tan fácilmente y para ello no basta escuchar todas las versiones.

Escuchar a los seis ciegos explicar lo que es un elefante se podría comparar a escuchar a seis políticos de seis partidos distintos. Teniendo cada uno de ellos una visión parcial de la situación, proporcionada por su propia ceguera (intencionada), el escucharlos a todos no te proporciona una visión adecuada de la situación social al igual que escuchar a los seis ciegos no te lleva a conocer qué es un elefante ya que un elefante no es un muro grueso, con lanzas curvadas y una serpiente en la cara anterior, con ventiladores en los laterales, sostenido por cuatro árboles y con una cuerda en la cara posterior.

Evidentemente, la única manera de entender qué es un elefante es tomar la posición del narrador que observó y escuchó en la distancia la disputa de los ciegos. El observador que miró al elefante, encontró ridícula la disputa de los ciegos. Igualmente la única manera de saber cómo es nuestra sociedad es observarla directamente, a ser posible desde una cierta distancia (emocional e intelectual, no hace falta que os vayáis al extranjero) y dejar de escuchar a los políticos, a no ser que lo hagamos para reírnos de su ridícula ceguera.

La próxima semana hablaré de la procrastinación.