viernes, 16 de abril de 2010

181. Eyjafjallajokull y su puñetera madre.

Para descojono de los islandeses, anda medio mundo haciendo momios con la boca para tratar de pronunciar la palabrita de marras: Eyjafjallajokull. Los islandeses andan pidiendo disculpas. Primero la suspensión de pagos del país deja temblando las finanzas de la mitad de los municipios y provincias del Benelux, que habían invertido sus superávits (sí, en el Benelux algunos municipios tienen superavits. Eso en España es más difícil que pronunciar el nombrecito del volcán de marras) y ahora el volcán, cuyo nombre me recuerda a los estornudos de mi abuela, que en gloria esté, explota y deja media Europa en el suelo, preguntándose donde están las cenizas de marras que, en principio, sólo parecen ser visibles en el Reino Unido. En cualquier caso, mi cielo flamenco es de un precioso azul, sin una sola nube, lo que no pasa mucho por estas latitudes y no deja de ser una ventaja. Si la explosión hubiera ocurrido en invierno, con la borrasca viniendo del Atlántico quizá estaría hoy quitando cenizas con una pala, como con la nieve el invierno pasado.

Realmente es una putada que me pueda perder (en principio, todavía no me ha dicho nadie que  yo no pueda volar esta tarde) el Memorial Ken Going por culpa de este volcán.  Y de la visita sorpresa a mis padres, na de na. Mejor  no se lo cuento. Pero lo que más me fastidia es que no me puedo ni desahogar cagándome en la puñetera madre que paríó al Eyjafjallajokull.

Es que no me sale el nombrecito.

Actualización: La web del aeropuerto bajo mínimos por la enorme afluencia de visitas. El teléfono del aeropuerto me dirige al call-center de Ryanair, donde me dicen que si quiero informarme sobre la situación creada por la erupción del volcán que me dirija a la weg "que es donde está la información más actualizada". En la web de Ryanair mi vuelo aparece como cancelado.  Y como  ya he hecho el check-in, no puedo modificarlo. Y el puñetero call-center saturado. Nada que me pierdo el Memorial.

Actualización 2: Por un momento, creí que podía viajar hoy. Cambié el vuelo a las 18.35 que según Ryanair, podría volar sin problemas. Dando saltos por la casa de alegría. La babysitter se cree que me he vuelto loco. Me voy para el aeropuerto

Actualización 3. En cuanto llegué al aeropuerto Charleroi, me dio mala espina. Yo llegué allí, más chulo que un ocho con mi maletita y todos los mostradores de Ryanair con un cartel luminoso que dice "CANCELED" (digo yo que no hace falta gritar coño). Una chica con cara de sentirlo mucho, me ha informado de que todos los vuelos habían sido cancelados.

Y un follón de gente, la mayoría clientes de Ryanair, todos en fila para hacer una reclamación y las taquillas de Ryanair cerradas mientras enfrente habían cinco empleados detrás del cartel de "CANCELED" (que no me grite!) sin hacer, aparentemente nada. Y aquel tropel de gente, todos mis compañeros de vuelo, de ese vuelo para el que me han vendido un billete, a sabiendas de que no iba a volar, con una mala leche tal que ha tenido que intervenir la policía. Yo me he ido por patas de allí, no se fuera a escapar una bofetá, siguiendo el principio que dice mi mujer: "si puedes ver el problema, es que estás demasiado cerca".

Ya reclamaré por internet, desde casa, que es más cómodo.

Actualización 4.

La empresa de jets privados Flyinggroup esta en contra de la decisión "infundada" de la autoridad aérea europea de cerrar el espacio aéreo. Según el director general Bernard van Milders la decisión es una reacción de pánico. "En una erupción volcánica, todas las partículas sólidas peligrosas desaparecen de la nube a 100 km de distancia del volcán".
"Después permanecen sólo algunas partículas sólidas de tamaño minúsculo y vapor de agua que apenas pueden afectar al avión. En tierra se puede encontrar ni una sola traza de precipitación de materiales peligrosos. Suponemos que esta decisión la ha tomado un funcionario europeo sin basarse en una sola evidencia científica para ello,  y esto es inaceptable", dijo.

La empres está en este momento considerando la posibilidad de pedir compensaciones por daños y perjuicios a las autoridades europeas y belgas que han tomado esta decisión.

Publicado el 16/04 en la edición digital de "Gazet van Antwerpen"



5 comentarios:

  1. Es que tiene cojones, no eres nadie inventando excusas;
    Ya sabía yo que te ibas a rajar, pero poner en erupción un volcán me parece sumamente rebuscado.
    Pues que sepas que le he comprado a Finito un jamón 5 bellotas para la cena de esta noche
    Y no voy a parar de tocar el violín hasta que llegue el hueso
    Y si no vienes...que te den, que tengo tónica de la buena, limón, ginebra y vasos...no como otros

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  2. Pero no tienes un volcán de Ikea (con los mismos nombres impronunciables) en la oficina financiera al lado de casa... Un 5 jotas viste, pero una vez hecho de vientre, allá que se va. Pero ese Frinjjztkktusfrtzhhgtargroarrrr está bastante más lejos de Torrelodones... Desventajas de ser un subdesarrollado del sur, que no tenemos volcán ni oficina financiera en el extranjero.

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  3. Ya ves, soluciones imaginativas: http://www.elpais.com/articulo/internacional/grupo/ejecutivos/paga/1360/euros/ir/taxi/Inglaterra/Suiza/cancelarse/vuelo/elpepuint/20100417elpepuint_5/Tes
    Otra cosa es que a tu doña le pareciese bien que te pegases dos carreras de taxi Brabant-Madrid-Brabant, 3200 kilómetros y 31 horas de carretera por 3500 euros para beberte unos gin-tonics y darle al pata negra...
    También estaba la posibilidad de haber soplado fuerte para que las cenizas llegaran a Madrid, que la familia de Ken no pudiese llegar a Madrid, y que el homenaje se suspendiese hasta la próxima semana, y ahí a lo mejor ya salen aviones desde Bruselas...
    Pues nada, que se siente que te hayas perdido el jamón, y más que te hayas perdido alguna invitación de Kikás, que desde que es alto ejecutivo galo y viaja menos, seguro que tiene más dinero para invitar a los amigos.

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  4. Hoy he visto salir aviones por encima de mi casa. A donde iban, no lo sé.

    Mi madre me llamó preocupada porque teme que se va a perder la comunión de C.M.

    Le he dicho que si las cosas no van bien, que se venga en tren hasta París y voy a buscarla allí.

    No se si es una solución imaginativa, pero por si acaso, yo he comprado acciones de Eurotunnel, que desde hace algunas semanas es la única vía de comunicación rápida entre el Reino Unido y el aislado continente europeo.

    Con permiso de los ferrys, claro.

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  5. Eurotunnel fue el "carpe diem" de mi mujer. Cuando su abuela les dio una generosa propina in illo tempore a ella y a su hermana, mi fallecido suegro les recomendó invertir en aquel futuro Eurotunnel que iba a ser la repanocha bursátil. Mi cuñada, cuatro años más joven que mi mujer, hizo caso a su padre. Mi mujer hizo lo que mejor se nos da: gastarlo y disfrutarlo. Y fue la decisión correcta: no mucho tiempo después, esas acciones tenían el valor de una sardina de un mes en el mercado de Tokio. Cuídate de los idus de marzo, aunque estemos en abril. Y disfruta del dinero, no alimentes la voracidad especulativa, que tya sabes a lo que llevan esas cosas...

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