148. Es gratis.

"Vivimos en un tiempo en que todo cuesta dinero. Si un niño quiere un coche de juguete o una muñeca o un par de zapatillas de deporte, todo tiene siempre una etiqueta con el simbolo del dólar. ¿Cuánto cuesta? ¿Podrá mamá pagarlo? Su imaginación es uno de los pocos sitios en los que todo es gratis, y quiero animar a los niños a utilizarla, diciéndoles que soñar es gratis y el mismo tiempo, lo más poderoso que pueden hacer".

Nicole Ari Parker, actriz.

147. Colombofilia, racismo y xenofobia.

Hay un marroquí sentado en el poyo de la iglesia de mi pueblo. Paso a su lado y le digo:

- Yo que usted no me sentaría ahí, porque...(me interrumpe airado)
- YO MI SIENTO DONDI QUIERO. PORQUE YO SOY UN SIUDADANO. ¿ES QUE ERES TÚ (los marroquíes de mi pueblo sólo llaman de usted a su jefe) EL DUEÑO DEL PUEBLO?. RASISTA QUE ERES UN RASISTA.

Me encojo de hombros y me voy a casa de mi madre, enfrente de la iglesia.

Al cabo de un rato veo que el "Siudadano" (ya tiene el mote puesto, pues no somos nadie en el pueblo poniendo motes) cruza la plaza maldiciendo en lo que supongo es bereber, o árabe, o lo que hable este individuo...con dos cagadas de paloma, una en el hombro y otra en la cabeza.

Es que en mi pueblo, las palomas no son racistas ni xenófobas, y si te pones debajo del palomar,  español o extranjero, blanco o negro, cristiano o musulmán, te cagan encima.

146. Un fastidio muy grande.

Mi hija saluda a una señora estupenda a la salida del cole.
- "¿Quién es?", pregunto.
- "Es la mamá de N."
- "Guapa, ¿eh?".
C.M. se enfada muchísimo.
- "Si, pero mamá también es muy guapa y tú no debes mirar a otras señoras"
Tiene razón, pero me interesa saber sus razones.
- ¿Y eso por qué?
- Porque si miras a otras señoras entonces puede que tengas ganas de casarte con ellas y entonces mamá y yo tendremos que buscar a otro papá y eso es un fastidio muy grande.

Me alegro de que C.M. ya tiene edad, saber y gobierno para poner sus miedos en palabras.

145. Plan de adelgazamiento para jubilados bien de provincias.

Antes de leer esta entrada lean esto.

En primer lugar, amigos jubilados bien de provincias, les recomiendo olvidar la idea de que son gordos o de que están gordos. En realidad lo que ocurre es que están llevando temporalmente consigo más grasa corporal de la que desean. Si no fuera así, no estarían leyendo esta entrada. (Kikás, Gonzalo y el Jevy no cuentan porque estos son amigos y se tragan, hasta ahora, todas mis entradas casi sin sentir).

En segundo lugar, antes de comenzar el Plan de adelgazamiento para ancianos bien de provincias es necesario hacer algunas mediciones y cálculos básicos:

Mediciones: 
Peso corporal en kilos.

Altura en centímetros.
Contorno del pecho en su punto más ancho.
Contorno de la cintura, a la altura del ombligo.
Contorno de la cadera, en su punto más ancho.


Estas mediciones se repetirán cada dos semanas, evitando caer en la tentación de medirse todos los días.


Cálculos:

Cálculo de la X: Peso corporal en kilos/3

Cálculo de la Y: Peso corporal en kilos/4,5

Los días A y B se alternarán de la siguiente manera. El lunes es día A, el martes es dia B, el miércoles es día A y así sucesivamente. El ciclo se repite cada catorce días, es decir, en la primera semana el lunes es día A y en la segunda semana, el lunes es día B y en la tercera semana, el lunes es, de nuevo día A.

DIA A

Ejercicio: Caminen a ritmo fuerte durante 9 minutos. No hace falta ir muy lejos pero hay que ir como si llegaran tarde a misa. Idealmente echando los brazos a lo alto y diciéndo: “Bendito sea Dios" o "lo caro que está todo" o cualquier otra frase que se dice elevando los brazos a lo alto. Calculen el circuito de modo que a los nueve minutos no estén lejos de casa.  Si la gente empieza a decir por ahí que Doña Fulana y Don Mengano están un poco "zumbados", no hagan caso, lo más importante es su salud. Pero si el "¿qué dirán? es importante para ustedes, entonces dejen los brazos para casa, en cuyo caso recomiendo el ejercicio de dirigir la orquesta. Importante: no hace falta caminar más de nueve minutos, pero sí hay que hacerlo a ritmo vivo

El ejercicio ha de hacerse en ayunas. Sin ejercicio, no se come.

           

Desayuno:

X gramos ( de yoghurt o queso o bien de jamón york o pavo.

2 frutas o dos puñados de de bayas (uvas, fresas, frambuesas, etc)

1 taza de café o té (si os apetece).

Dos capsulas de Juice Plus rojo.

Tentenpie – Y frutos secos (ver arriba cálculo de la Y) preferiblemente crudos, sin sal y puestos en agua el día anterior.

Ejercicio antes de comer. Suban la escalera como si se estuvieran  orinando (pueden ir diciendo: “Que me meo, que me meo” para dar ambiente). Bajen inmediatamente después la escalera como si llamasen insistentemente a la puerta (pueden ir diciendo: “Ya va, ya va. Vaya prisas”). Repetir durante dos minutos y luego a comer. Repito: sin ejercicio, no se come.

Comida. 

X gramos de carne o pescado (alternando por días y variando en el tipo de carne y de pescado).

y gramos de verdura cocida (pero no patatas, cuanto más verde sea la verdura mejor).

Ensalada verde y algo con que engañarla (tomate, manzana, frutos secos) según la estación.

Sin pan.

Merienda.

2 Manzanas

Ejercicio antes de la cena: Ver tabla de gimnasia para jubilados bien de provincias. Nunca coma sin hacer antes un poco de ejercicio.

Cena.

Ensalada (no fruta)

Dos cápsulas de Juice Plus verde.

DIA TIPO B

Ejercicio antes del desayuno: Veinticinco metros de carrerita a trote gorrinero (jogging para los que sepan inglés). Caminar cien metros, levantando de forma alternativa los brazos como si saludases a alguien: “Adios, Zutana. Con Dios, Perengano. No me paro que llevo prisa”. Otra carrerita. Caminar doscientos metros saludando. Otra carrerita. Caminar trescientos metros, otra vez saludando a todo el mundo. Y así, aumentando cien metros entre carrerita y carrerita,  durante nueve minutos. Adapten el circuito de modo que no se encuentren lejos de casa a los nueve minutos. No hace falta ejercitarse más de nueve minutos  (por mucho que todo el mundo recomiende caminar durante una hora),  pero eso sí, a ritmo vivo. Y recuerde: no coma sin antes hacer ejercicio.

Desayuno:

"X" gramos de proteína (por ejemplo, queso, yogur, un vaso de leche, jamon york...)

2 frutas (que no sean manzanas)

1 taza de café.

Dos cápsulas Juice Plus rojo.

Tentenpié:

"Y" frutos secos (ver arriba el cálculo de la Y), preferiblemente crudos, sin sal y puestos en agua el día anterior.

Media hora antes de la comida coman una manzana.

Ejercicio para antes de la comida: Don Fulano empieza en el piso de arriba de la escalera, Doña Mengana, en el de abajo.

Doña Mengana grita:

- “Fulano, a comer"

Como Don Fulano no contesta Doña Mengana sube corriendo por la escalera principal. Entretanto, Don Fulano ha bajado por la escalera de servicio. Al no encontrar a Doña Mengana, sube corriendo por la escalera principal. Entretanto, Doña Mengana ha bajado por la escalera de servicio. Este ejercicio se repite durante dos minutos y entonces van ambos a comer. Es importante hacer ejercicio antes de ir a comer.

Comida.

Carne o pescado X gramos  por barba.

Verdura cocida o la plancha.

Ensalada

Hoy se puede comer con pan (integral) y con una cervecita o un vino tinto según costumbre.

1 taza de café.

Merienda.

2 Manzanas.

Ejercicio antes de la cena: Ver tabla de gimnasia para jubilados bien de provincias.

Cena

(Antes de cenar, no olvide poner los frutos secos en agua para el día siguiente).

x gramos de carne o pescado

Verdura cocida

Ensalada

Hoy se puede comer con pan (integral) y con una cervecita o un vino tinto según costumbre.

Juice Plus verde.

No hay que olvidar hidratarse bien. Beber un vaso de agua entre comidas (no con la comida): uno antes del desayuno, otro entre desayuno y el tentenpié, otro entre el tentenpie y la comida, otro entre la comida y la merienda, otro entre la merienda y la cena y el último después de la cena.

Las personas que, siguiendo mi consejo, han realizado este "plan de adelgazamiento para jubilados bien de provincias" han adelgazado entre uno y dos kilos por semana (esto supone bajar una talla cada cuatro a seis semanas) y se sienten, desde el tercer día, más alegres, más vitales y más jóvenes, entre otras cosas porque el método mejora su circulación sanguínea, eleva su nivel de endorfinas y su metabolismo y como consecuencia de todo, tienen, además, mejor humor.

144. Tabla de gimnasia para jubilados bien de provincias.

1. Apoyar los brazos en la pared y flexionarlos hasta llegar a besar la pared (procurando hacerlo no demasiado rápidamente para no fastidiarse los morros). Repetir quince veces.

2. Agarrados a una silla para sostenerse flexionar las piernas tanto como razonablemente se pueda. Repetir quince veces.

3. Agarrar la Biblia (u otro libro pesado) con ambas manos y colocarlo delante de sí a la altura de las caderas. Levantarlo tan alto como se pueda y volverlo a bajar a la posición inicial. Repetir quince veces.

4. Tumbados en la cama, levantarse y volverse a acostar diez veces por su lado, cambiar de lado y volverse a acostar y levantar diez veces por el lado del esposo o de la esposa.

143. ¡Por fin un buen coche!

Un ejecutivo de alto nivel realiza una presentación de extraordinaria calidad que ha preparado durante tres jornadas de catorce horas. Se nota que sabe lo que hace y que se ha preparado bien. Al final de la presentación el CEO le mete un chorreo de tres pares de narices.

El responsable de la presentación sale de la reunión desolado. Un compañero más antiguo lo anima diciendo:

- Tómatelo como un cumplido.

- ¿?

- El CEO ha visto que has hecho un trabajo de calidad. Se ha dado cuenta de que eres bueno y se ha dicho a sí mismo: "Coño, por fin un buen coche. Vamos a ver cuanto corre si pisamos el acelerador a fondo".

- Entiendo. Gracias.

142. Es que no sé inglés, Barack.

- Jose Luis, ¿why don´t you pray?
- No, es que yo en ingles, no.

141. Un fardo demasiado pesado.

Antes de leer esta entrada, lea esto

Cuando tienes hijos tienes la responsabilidad de su cuidado y de su educación. Esta es una carga pesada para la que muchos padres no están preparados. Es interesante ver la preparación que muchos adultos realizan para ejercer una profesión, para conducir un vehículo, incluso para ir de vacaciones y después compararla con la preparación para ser padre o madre. Eso parece cosa de otros tiempos. Si hoy le dices a un hombre que debería preparar a su hijo para que sea buen padre, te mira con cara de camión. Si le dices a una mujer que debería preparar a su hija para ser una buena madre, te puede hasta acusar de machismo.

Pero eso es otra historia. En realidad la historia del fardo viene de un monólogo jocoso en el que el monologuista instaba a los futuros padres a prepararse para la paternidad responsable poniendo el despertador cada dos horas y llevando durante media hora en brazos un fardo ligeramente húmedo de unos seis kilos de peso para después volver a dormir y despertarse dos horas más tarde para repetir el ejercicio, y esto durante, como mínimo, seis meses para ir bien preparado.

De ese "fardo" es del que quiero hablar.

Mucho se ha hablado de si la mejor manera de transportar a un bebé es en el brazo dominante, o en el brazo recesivo o delante del pecho en una mochila, o atado a la espalda como los inuit y las mujeres que trabajaban en el campo o encima de la cadera como las gitanas.

El caso es que, lo lleves como lo lo lleves, te acaba fastidiando la espalda.

Yo tengo a mi cargo el cuidado de S. y A., dos mellizas que ahora tienen dos años. Son la alegría de mi casa y no cambio los malos ratos que me dan por una tarde tranquila de verano al borde de una piscina con una Mahou en botellín bien fresquita y media razón de queso de oveja y jamón de pata negra. (Las lágrimas que me están cayendo). Pero el transporte manual de sus veinticuatro kilos de peso (diez y medio una y trece y medio la otra, desequilibrio que empeora el problema) es un reto para mis articulaciones.

Pero hay algo que es importante saber. El transportar veinticuatro kilos de peso, por muy molesto que pueda parecer no produce por sí mismo problema articular alguno. El problema se presenta cuando los músculos tiran en la dirección incorrecta. Esto genera tensión, que produce dolor, que hace que los músculos tiren en la dirección incorrecta para evitar el dolor, generando una espiral negativa de consecuencias previsibles: artrosis, destrucción del cartílago, inflamación y dolor y cirujanos y ejecutivos de compañias farmacéuticas jugando a golf en Bahamas a costa de una invalidez (temporal o definitiva) que podría haberse evitado.

Afortunadamente, conocí hace algunos años la obra de Pete Egoscue, que es un fisioterapeuta norteamericano que en Gloria esté (porque ahora en San Diego deben de ser las cinco y media de la mañana y estará durmiendo en la gloria). Recomiendo la lectura atenta de sus libros, y realizar el análisis postural que propone y los ejercicios correspondientes a la situación concreta de la madre/padre en cuestión. La idea básica de Pete Egoscue es que tenemos dolores articulares, por movernos mal o por no movernos suficientemente.

Los ejercicios contenidos en sus libros pueden ser realizados no sólamente por padres recientes sino, claro está, por cualquiera que tenga dolores articulares. Yo los realizo siempre que me duele alguna articulación y, en la mayoría de los casos, obtengo alivio inmediato. Y quien escribe ha tenido dolores lumbares tan invalidantes que ha pasado varios años teniendo que estar de baja una semana de cada mes, en ocasiones en el hospital, atiborrado de antiinflamatorios. Desde luego, recomiendo la lectura de este libro a cualquier persona que sufra dolores crónicos de las articulaciones y desde luego, como paso previo a la cirugía articulatoria.

El libro "Pain Free. A revolutionary method for stopping chronic pain" es la descripción más sencilla que he podido encontrar de cómo funciona nuestro sistema locomotor, de por qué se produce el dolor en las articulaciones y de cómo podemos aliviarlo de forma sencilla. Combinado este libro con "The Egoscue Method of Health Through Motion" se obtiene una herramienta muy eficaz conta los dolores articulares. Los libros pueden comprarse on-line y son fáciles de encontrar mediante tu buscador de internet favorito indicando "Pete Egoscue book". Desafortunadamente para quienes no dominen el idioma de Shakesperare están en inglés y hasta ahora no he encontrado una versión en español. Si la encuentro, colgaré la dirección aquí.

140. Y llegamos a los cuarenta.

Gracias al Jevy, de gira por Asia, ha entrado Malasia, con lo que han visitado este humilde diario (todo lo humilde que puede ser un diario que escriba  yo) cuarenta países, a saber:

África (0).

América (19): Canadá, Estados Unidos, México, Guatemala, Honduras, El Salvador, Costa Rica, Panamá, República Dominicana, Puerto Rico, Venezuela, Colombia, Ecuador, Perú, Bolivia, Brasil, Chile, Uruguay y Argentina.

Asia (7): Japón, Corea del Sur, Taiwan, Vietnam, Bangladesh, Bután, Malasia.

Europa(13): Noruega, Letonia, Rusia, Reino Unido, Alemania, Suiza, Países Bajos, Bélgica, República Checa, Rumanía, Italia, España y Portugal.

Oceanía (1): Australia.

Total, 40 países.

A ver si un día de estos me estreno en el continente africano.

139. Ejercicios cardiorespiratorios (2)

Antes de continuar, lea

Lo que tienen en común los miembros de la lista es, por supuesto, que son músicos y concretamente, directores de orquesta. Pero esto es fácil saberlo, a poco que tengas un poco de cultura musical (o un ordenador con conexión a internet). Lo que no es tan evidente es saber que lo que tienen en común es que han vivido entre setenta y noventa y cinco años, lo que en muchos casos supone más de diez años por encima de la esperanza de vida del grupo poblacional al que pertenecieron.

Louis Spohr vivió 75 años (a caballo entre los siglos XVIII y XIX).

Leopold Stokowsky vivió 95 años.

Pierre Boulez tiene 84 años.

Kurt Masur tiene 82 años.

Leonard Bernstein vivió 72 años.

Nicolas Harnoncourt tiene 80 años.

Richard Wagner vivió 70 años (en el siglo XIX).

Arturo Toscanini vivió 90 años (a caballo entre los siglos XIX y XX).

Sir Thomas Beecham vivió 82 años.

André Previn tiene 80 años.

Sir Malcom Sargent vivió 72 años.

Herbert von Karajan vivió 81 años.

Sir Georg Solti vivió 85 años.

Zubin Metha tiene 73 años.

Bruno Walter vivió 86 años.

Serge Koussevitsky vivió 77 años.

Sir John Barbirolli vivió 71 años.

Por cierto que me olvidé en la lista anterior a Pau Casals (96 años) y Nadia Boulanger (90).

Lo más interesante además de su longevidad es que destacaron por la vitalidad que mostraron en los últimos años de su vida. Es decir, que sus vidas no sólo fueron largas sino también que se mantuvieron sanos y animosos hasta el día de su muerte.

Y no fue su exposición a la música culta lo que les mantuvo sanos tanto tiempo (porque esta longevidad no se encuentra en otros músicos). Entonces, ¿que es lo que hace que los directores de orquesta se mantengan sanos y vitales tanto tiempo?

Pues son precisamente esos aspavientos (rítmicos pero irregulares) que realizan (con o sin batuta, Gonzalo),  para dirigir la orquesta. Se ha observado en numerosos estudios que los movimientos realizados con la parte superior del cuerpo (como dirigir una orquesta, por ejemplo) proporcionan un ejercicio cardiovascular mucho mejor que los ejercicios realizados con la parte baja del cuerpo (como caminar, correr o montar en bicicleta). El famoso slogan "quien mueve las piernas, mueve el corazón" no sólo es falso, sino, como comentaré en otra entrada, peligroso. En realidad debería decir: "quien mueve los brazos, mueve el corazón".

¿Y por qué?. Pues porque estos movimientos de la parte superior del cuerpo, expanden los musculos intercostales y pectorales y abren los pulmones. Cuando los pulmones están completamente expandidos, se produce una oxigenación suficiente. Además, estos movimientos hacen que el corazón bombee sangre vigorosamente, llevando oxígeno y nutrientes a todos los músculos que hoy estan desnutridos y plagados de toxinas que son las causas de la rigidez, de la tensión muscular, de los dolores y de la acumulación de grasas. La sangre, además, llegará a otros organos donde la abundancia de oxígeno en las células permitirá además que generen energía mediante un ciclo aeróbico (ciclo de Krebs) en lugar de mediante un ciclo anaeróbico (la predominancia del ciclo anaeróbico sobre el ciclo aeróbico es una de las características de las células cancerígenas). La abundancia de oxígeno en la sangre baja la presión sanguínea porque el corazón no tiene que bombear con tanta fuerza para llevar oxígeno suficiente a todo el organismo. Además la circulación sanguínea del cerebro mejora, lo que hace que el pensamiento sea más rápido y la memoria más precisa.

Así que dejad de hacer el bobo por ahí con vuestras caminatas y vuestras carreras a pie o en bicicleta, que os va a dar un infarto cualquier día, y apuntaos al nuevo deporte que propongo: el conducting (del inglés conductor que quiere decir director de orquesta).

En el siguiente vídeo podemos observar a uno de los mejores instructores de este nuevo deporte, mostrándonos un workout de aproximadamente 25 minutos. El instructor, en el momento de tomarse el vídeo tenía 67 años así que, cuarentones míos, no digáis que no podéis hacerlo. El video permite observar la diferencia entre la rigidez y repetitividad de los movimientos de los músicos en contraste con la variedad de movimientos del director de orquesta. Es en esta variedad en la que reside la eficacia del workout por lo que no debería preocuparos mucho si no podéis imitar exactamente los movimientos del instructor, porque precisamente en la variedad en la irregularidad de los movimientos en lo que radica la la bondad del ejercicio. Si no fuera así, os  recomendaría el nordic walking o la gimnasia sueca.

Aquí está el vídeo.

P.D.: Hace mucho que debía haber escrito esta entrada dedicada en especial a las madres de niños menores de cuatro años, que sufren de dolores de brazos, cuello y espalda como consecuencia de cargar a los niños en brazos. Estos ejercicios y los que voy a incluir en las próximas semanas, mejoran la oxigenación de la parte superior del cuerpo (aquí incluyo los brazos y las manos, que según la medicina tradicional, hoy mal llamada alternativa, están por encima de la cabeza), lo que reduce la tensión muscular y por ello, los dolores.

Fuente: Dr. Susan Lark "Women´s Wellness Today".

Con la colaboración especial del "instructor" Kurt Masur.

138. Ejercicios cardiorespiratorios.

A ver, pregunta de Trivial. ¿Que tienen en común las siguientes personas?

Louis Spohr.
Leopold Stokowsky.
Pierre Boulez.
Kurt Masur.
Leonard Bernstein.
Nicolas Harnoncourt.
Richard Wagner.
Arturo Toscanini.
Sir Thomas Beecham.
André Previn.
Sir Malcom Sargent.
Herbert von Karajan.
Sir Georg Solti.
Zubin Metha.
Bruno Walter.
Serge Koussevitsky.
Sir John Barbirolli.

La solución, mañana.

137. No leo ni un panfleto más.

En el diario de Kikás decía Jevy en una ocasión que él había tenido el privilegio de pertenecer a una familia en la que se leía mucho. Concretamente se refirió al hecho de que su padre traía a casa cinco o seis periódicos todos los días, costumbre que le permitió tener acceso a una información plural y, por ello, pudo formarse, desde pequeñito una imagen objetiva de la realidad.

Mi impresión es otra. 

Mi impresión es que no existe en España ni ún solo medio de comunicación objetivo. Cada vez que leo una noticia en algún periódico español, su contenido está orientado más que a informar, a formar opinión negativa de quienes no comulgan con la línea editorial del medio, de modo que de forma agresiva y poco ética, sin importar si la noticia es veraz o no, busca socavar el buen nombre del "otro" sea este otro el Gobierno, o la oposición, los sindicatos o la patronal, la derecha o la izquierda, los hombres o las mujeres, los cristianos o los musulmanes o los judíos, los nacionales o los extranjeros, los fascistas o los antifascistas, los blancos o los negros, los activos o los pasivos, los ricos o los pobres. Un medio de difusión pública que de forma agresiva difama al otro por el hecho de serlo, generando división y desconfianza no puede llamarse a sí mismo medio de información sino PANFLETO.

Y no leo ni un panfleto más.

Me declaro desde hoy en huelga informativa. Desde hoy y hasta el cinco de enero de 2011, no leo ni un periódico español, ni en papel ni digital, ni veo televisión alguna mientras no tenga la confianza de que su interés coincide con mi interés de estar informado y no con una determinada opción política, social, religiosa o económica o con el interés de los anunciantes que aparecen en sus páginas.

Ya encontraré la manera de mantenerme informado.

136. Fiesta para los colegas.

El día treinta organizamos mi esposa y yo una fiesta para los colegas de ella. Tenía toda la pinta de que iba a ser un muermo. Ocho ejecutivos de la banca explicando por qué los miles de millones de euros que se han destinado a controlar el riesgo de crédito y el riesgo de mercado de los bancos no ha servido para prevenir la crisis financiera. Entretanto, sus parejas, mirando al techo o asintiendo con la cabeza sin entender nada.

Me encargué de preparar música. Revisé lo que teníamos en casa y lo completé con un par de álbumes bajados de I-tunes. Conecté el I-pod a un dock Base que suena bastante bien. Música de estilos variados (no hubo rap, no lo encontré y mi mujer no me dejó poner punk) y en varios idiomas (francés, inglés, español, holandés, alemán) para que hubiera para todos.

Compré siete botellas de vino tinto riojano y cinco de blanco chileno más dos cajas de cerveza belga (de esa que fermentan dos veces y sale con 9 grados de alcohol), y un par de botellas de zumo de naranja y de manzana en atención a la diversidad cultural y las normas de la circulación. No compré refrescos de cola porque los desagües de mi casa han sido desatascados recientemente y para las tuercas atascadas uso vinagre (no se me ocurre otra cosa para la que pueda necesitarse un refresco de cola). Mi mujer encargó la comida a un traiteur. Su compañera N también traería algo. Parece ser que le había dicho que su madre (de origen marroquí), cocinaba muy bien. Mi mujer, en broma, le dijo: "pues nada, a ver si tu madre nos puede preparar algo". N. se lo tomó en serio y prometió que su madre prepararía algo de comida que N. traería a las cinco de la tarde (la fiesta era a las seis, que en Europa las fiestas se hacen a hora decente) con la comida de su madre. Alguna cosita de nada, dijo.

Dos de los invitados (y sus parejas) llamaron para excusarse (no se qué de la suegra, excusa socorrida donde las haya), por lo que nos habíamos quedado con once invitados (incluidos los anfitriones).

A las seis menos cuarto de la tarde, con los invitados a punto de llegar, no teníamos noticia alguna de N. Le pregunté a mi mujer si había que empezar a cortar chorizo y queso (otra cosa no había en casa). Me dijo que no, que N. nunca falla.

A las seis y cinco llegó N. y con N. llegaron también:

- Dos tortillas de patatas con cebolla.

- Dos fuentes de pollo asado con aceitunas (36 patas de pollo, no conté las aceitunas pero eran muchas).

- Tres cajas de pan en cuadraditos.

- Dos recipientes de medio litro de "tapenade" de dos tipos distintos.

- Dos bandejas de pastelitos típicos de Marruecos.

(pidió perdón por no haber traído menta fresca para hacer té para acompañar los pastelitos. Imperdonable).

Vamos, comida para una sección (cada una de las tres partes en que se divide una compañia de infantería, mandada por un teniente o alférez, para quien no haya hecho el servicio militar), aunque no llegabamos ni a pelotón (cada una de las partes en que se divide una sección de infantería, mandada por un sargento, o un cabo).

Y después llegó otro de sus colegas, cuyo padre es importador para Bélgica de vino argentino, con cinco botellas de tinto (este va a pasar de colega a amigo echando leches). Otro trajo una botella de champán francés. Y así cada uno hizo una aportación para el relanzamiento de mi bodega. La única que no trajo vino fue N., pero se lo perdono.

Pero la espera por N. no sería la única situación tensa de la tarde. El primer escollo que habríamos de salvar fue elegir en que idioma hablaríamos. ¿Cómo organizar la conversación en una fiesta de modo que todos puedan hablar cuando hay una persona que sólo habla neerlandés, otra que sólo habla francés y dos que hablan francés e inglés. Pues nada mejor que tener un buen grupo de flamencos bien de provincias: que hablan francés, neerlandés, inglés y algunos chapurrean el alemán e incluso el español. Sólo hay un pequeño problema: que los flamencos dicen eso de: "si hay que hablar en francés se habla, pero hablar por hablar, no". Y que conste que no lo hacen con mala intención. Es que casi ninguno venía del Vlaamse Rand por lo que no son bilingües y al cabo de un rato de hablar en gabacho, se cansan. Se formaron dos grupos, uno con los neerlandófonos, hablando todos en neerlandés y otro (minoritario) con los francófonos, hablando en francés.

Y en la reunión se lamentó lo dura que ha sido esta crisis con el sector bancario del Benelux : Fortis (intervenido, despiezado en Fortis België y Fortis Nederland, la primera pieza vendia a la Banca Nacional de París y la segunda nacionalizada por los Países Bajos), Abn Amro (nacionalizado por los Países Bajos), KBC (rescatado por Bélgica), Dexia (rescatado por Bélgica y Francia), DSB Bank (en quiebra y después intervenido por el Banco Central de los Países Bajos, después de un bankrun provocado por las declaraciones irresponsables de un grupo de impositores en un programa de televisión)...Y se habló de lo dificil que se pusieron las cosas alrededor de las navidades pasadas para la gente de la banca y cómo esa crisis financiera se ha trasladado a la economía real. Y se habló de como el dinero inyectado a la banca lo ha destinado ésta a tapar sus verguënzas, en lugar de a dar préstamos, por lo que la crisis económica no se ha atemperado. Y de cómo la parte del dinero que sí ha salido al mercado se ha empleado en comprar chollos en bolsa, por lo que se ha producido una nueva burbuja bursátil que acabará por estallar, previsiblemente en 2010.

Eso sí, como dice mi cuñado andaluz: "a los males sin remedio, litro y medio" (de cualquier bebida alcohólica, se entiende), y después de la tercera botella de crianza de la Rioja, no sólo nos habíamos olvidado de la crisis sino que, además, nos habíamos vuelto todos trilingües. Y empezamos a hablar de cosas normales, de los niños, de los colegios y de la educación, de Mega Mindi y los enanos Plop, de K3, de cómo, a pesar de provenir de distintos países teníamos recuerdos comunes porque la oferta televisiva era limitada (Heidi, Marco, Mazinger Z, Bonanza, Pipi Calzaslargas...) y que eso ahora, con treinta canales, el internet y los videojuegos es imposible. Como personas normales, oye. Yo que pensaba que los ejecutivos de la banca eran seres mezquinos, de otro mundo.

La minoría francófona se marchó pronto (seis hijos tiran mucho) y allí nos quedamos los neerlandófonos con el té verde (a alguien, no me gusta señalarme, se le había olvidado comprar café) y los pastelitos marroquíes. En la cocina parecía que había habido un bombardeo y sobraba comida (sin tocar) como para hacer otra fiesta. Milagrosamente, todo quedó recogido antes de ir a dormir. Es la ventaja de empezar la fiesta a las seis de la tarde y no a las once de la noche, como es costumbre, con demasiada frecuencia, en España. (Os he dicho ya que me estoy euroamariconando).

Una velada agradable, donde sólo faltó que nos animásemos a bailar. Supongo que la próxima vez habrá que reservar habitación en el hotel de enfrente para que no tenga que volver todo el mundo a casa. Hará falta el doble de vino, claro.

De momento, hemos quedado para hacer una barbacoa en el jardín, para cuando haga mejor tiempo, con todos los niños (entre tres y seis por pareja, que parecemos todos del PNV que diría Kikás) y una sección de los antidisturbios.

¿Y la comida que sobró?...Bueno, eso queda para otra entrada, que con esta me he pasado tres pueblos.